Isaksak Mo
March 27, 2008
March 26, 2008
Traypoleks Equals Porn
Ito ang lumitaw nang i-tayp ko ang URL ng xXx sa browser sa opisina:
i-click para makita ng mas malakixXx
Ang Sagot Sa Pagkabagot
>>Now Traypoleksing<<
Featuring
Piolo Paskwa: "I want to be fucking complete."
Sam: "Who says being a *SAM isn't worth it?"
Joseph: "Taena nyo, mga bugok!"
*SAM - Silly-Ass Motherfucker
March 24, 2008
The Blog Awards Challenge
Ops, isa munang adbertismento mula sa mga kaibigan natin sa Blogosphere.
The Blog Awards Challenge is a blog competition combining literary skills, interactivity and peer polling. The Blog Awards Challenge is bi-weekly theme-based writing event for everyone in the blogosphere. A challenge is posted in the site every two weeks. Bloggers who wish to compete will write about the theme and post the entry on their respective blogs.NARITO ang tungkol sa The Blog Awards Challenge
NARITO naman ang rules
Puntahan natin ito. iPod Sapol din ito no.
Please pass nga pala.
Ang pagsusulat ay isang isang susi sa paghahayag ng malaya at bukas na isipan. Ang pagsusulat ay marahang tugon sa nagsusumamong kaisipan na nais magpahayag ng diwa.
Kaya't narito ang isang prestihiyosong patimpalak na inihahandog ng mga kagalang-galang na sina TalkSmart at Loud Cloud
Tayo na't makilahok bago pa ako maubusan ng sasabihin dito.
March 18, 2008
OfficeChronicles: Almost Gone
Ahaaaay, kaangasan naman ng tadhana.
Narito pa rin ako at giniginaw sa erkondisyon sa bagong puwesto ko dito sa opisina. At hindi ito ang silya ng presidente. Napalipat lang kame ng posisyon mula dun sa pwesto kong katapat ang sinag ng araw at katitigan ang mga ulap.
Aba'y akalain mong naawa sila sa akin! Ahaha, mga putangina, andali nilang utuin. Konting uhog lang at pawis at luhang inihilamos ko sa mukha kong mala-Kristo eh pumayag nang wag akong tanggalin.
Sino ba naman ang hindi maaawa kung naglulupasay ka na sa harap na parang bulateng pinapapak ng langgam.
Pero siyempre joke lang yun kasi kung gagawin ko yun eh makakatikim ako ng malalaking braso at kamao ni Manong Guard na parang nag-training pa ata sa Mount Olympus sa laki ng katawan.
Ang mga hitad na yun, so gullibleness! Haha, mga mababait na nilalang! Salamat!
Pero dahil alam na marahil ng SYSADMIN ang website na ito eh binabawi ko ang sinabi ko. Joke lang po yun Sir Aries at Sir Edgar, hehe, peace be with all of you po, maging kila ma'am at sir bossing natin sa management.
I REPEAT - BINABAWI KO ANG SINABI KONG STATEMENT NA NASA ITAAS, SO HELF ME OR NOT. SERIOUSLY, I AM NOT SERIOUS WHEN I JOKINGLY JOKED ABOUT THAT STATEMENT.
Ah oo, tama kayo.
Narito pa rin ako at giniginaw sa erkondisyon sa bagong puwesto ko dito sa opisina. At hindi ito ang silya ng presidente. Napalipat lang kame ng posisyon mula dun sa pwesto kong katapat ang sinag ng araw at katitigan ang mga ulap.
- Nakikikain pa din ako ng libreng supplies sa umaga - Munchkins o di kaya eh flavored pandesal.
- Tumatae kada umaga sa toilet ng opisina gamit ang bidet at malambot na tissue paper.
- Nagnanakaw ng paper napkin at ginagawang panyo.
- Umiinom ng libreng Milo at kape.
- Nagba-blog ng walang katuturang bagay gaya ng Office Chronicles.
- At ngayong may Friendster Account na din ako, nagpe-Friendster na din ako.
- Nakikipagdaldalan sa mga kaopisina ng mga "hot issue" sa paligid ng opisina gaya ng kung sino na ba ang mag-UN.
- Nagbababad sa pakikinig ng mp3 at talaga namang nakatodo sa volume. Nakakatulong sa pagpapatay-malisya sa nagri-ring na telepono.
- Nagpapakinis pa din ako ng balat at nagpapataba ng tiyan dahil sa kakulangan ng eksersays at yuppie lifestyle. Ang makinis na balat ay may kaakibat na altapresyon.
- At siyempre, pasilay-silay pa din kay Jerome.
Aba'y akalain mong naawa sila sa akin! Ahaha, mga putangina, andali nilang utuin. Konting uhog lang at pawis at luhang inihilamos ko sa mukha kong mala-Kristo eh pumayag nang wag akong tanggalin.
Sino ba naman ang hindi maaawa kung naglulupasay ka na sa harap na parang bulateng pinapapak ng langgam.
Pero siyempre joke lang yun kasi kung gagawin ko yun eh makakatikim ako ng malalaking braso at kamao ni Manong Guard na parang nag-training pa ata sa Mount Olympus sa laki ng katawan.
Ang mga hitad na yun, so gullibleness! Haha, mga mababait na nilalang! Salamat!
Pero dahil alam na marahil ng SYSADMIN ang website na ito eh binabawi ko ang sinabi ko. Joke lang po yun Sir Aries at Sir Edgar, hehe, peace be with all of you po, maging kila ma'am at sir bossing natin sa management.
I REPEAT - BINABAWI KO ANG SINABI KONG STATEMENT NA NASA ITAAS, SO HELF ME OR NOT. SERIOUSLY, I AM NOT SERIOUS WHEN I JOKINGLY JOKED ABOUT THAT STATEMENT.
Ah oo, tama kayo.
NANDITO PA DIN AKO SA OPISINA KO. MAY TRABAHO PA DIN AKO.
Kaya sa mga nakakaisip makipagmeet-up at magpalibre (ng SIMPLE LANG, PAKSIYET!) eh abot pa kayo.
May ilan pa ngang inggit na inggit sa ginagawa ko dito sa trabaho ko eh. Bakit daw ang sarap ng buhay ko dito. Hindi ko din alam kung dapat ba akong matuwa sa ginagawa ko dahil wala akong growth sa aking work experience. Nakakatanga lang ang ginagawa ko dito. Pero siyempre, personal growth naman ang natatamo ko mula sa pagkakaroon ng madaming kahalubilo dahil sa pagtatamad ko dito. Sige, sa mga nanghihingi ng trabaho ko, sa inyo na lang ito.
Ano nga ba ang nangyare mula nung naisulat ko ang tungkol sa pinaplano nilang pagpapatalsik sa akin sa puwesto?
Well, first of all, HINDI KO ALAM KUNG ANO ANG ZTE DEAL NA YAN!!!
Puta, malay ko ba kung sino yang si Jun "J-Lo" Lozada na yan ha?
At anong kurapsyon ang sinasa...
*Ah, ehem. Ano ulit? Ha? Sa trabaho lang? Ay, ay sorry maling script itong natanggap ko, haha. Sorry naman!*
Ayun, ano nga ba ang nangyare mula nung bumagsak ako sa exam?
Wala naman, nadeploy pa din ako sa isang team at nabigyan ng project na sa kung saan eh ginamit ko ang 80% ng oras ko sa pagba-blog at 20% naman sa pag-aaral nung pinagagawang sistema at pag-aaral ng mga dapat aralin. Kumbaga eh 1 hour dedicated sa project at 7 fucking hours naman para sa kabulastugan at katamaran.
Kumbaga ginagawa ko lang wallpaper ang mga review materials para pang-cover up sa mga ginagawa ko. Parang MacGyver lang na naguumapaw sa pagiging maparaan.
Oh diba, ang galing kong empleyado! Puta, sino ba naman ang di magha-hire saken nito, kita mo naman 20 percent efficient working skills! Tangina, palagay ko manager agad ako pagpasok ko sa susunod na kumpanya eh. Kaya yung mga may alam ng kumpanya na nagha-hire ng mga bum at slackers, paki-inform lang ako.
"Bum you want? Bum you get!"
Wala namang gaanong naganap sa oras matapos ang exam. Ganun pa din ang buhay, at ganun pa din ang takbo ng utak ko, puro pa din kalokohan. Pure loserrificness, puro ka-emo-han at paglalandi.
Sequence pa din ang buhay ko:
(In Particular Order)
Gising
Ligo
Kain
Travel
Log In
Trabaho
Tambay
Chat
Blog
Kain
Trabaho
Tambay
Tambay
Chat
Chat
Blog
Blog
Log Out
Travel
Chat
Kain
Chat
Chat-Tulog
Aba naman, puta, nakatapos kaya kame ng project. Akala mo ha?! WALA KANG TIWALA SAKIN YOU SHIT? Marunong din akong magtrabaho oy! Natapos na nga ng maaga eh.
Yun nga lang eh si boss ang gumawa nung part ko at medyo nagpalit-palit lang ako ng ilang characters at logic sa code eh patok na! May ginawa na ako. Ganun lang kasimple ang istilo sa trabaho eh.
Blackmail = your boss works for you.
Sheesh, simple as wantuten eh.
Pero kasi part ng tangang trabahador ang ginampanan ko eh, kaya naman naawa na talaga ng husto si boss Team Lead kaya kahit alam kong inis na inis siya sa akin eh patuloy pa din ang tulong niya saken.
BASH YOUR BOSS = Work well done Mr. Juancho.
Simpleng-simpleng trabaho.
At ano naman ang susunod na hakbang?
Heto, pinadagdagan ng isa pang buwan ang aming pagtatagal dito sa masarap na kumpanyang ito. Para daw makapaghanda sa pag-ulit nung PAGSUSULIT na kinakailangan upang maging lehitimo kang manggagawa ng kanilang opisina.
Hindi pa ba sapat ang angkin kong talino at kahusayan sa pagba-blog at kailangan pa nilang mapatunayan ang galing ko sa pamamagitan nung pagsusulit na yon? Aye carumba namang mga boss ito, mga talandi. Dapat daw kasi eh "certified" ang mga manggagawa para mas pakyawin ng mga taga ibayong-dagat ang kanilang serbisyo. Teh shitnezz, ang laking requirement nun.
Bahala sila. Wala na akong pera. Mahihirapan na akong kumuhang muli nung pagsusulit na nabanggit.
Eh ano na ba ang susunod na yugto?
Wala. Mawawalan na ako ng trabaho, at opisyal na ito. Wala nang extension na parang buhok ng mga bakla.
Pero hindi naman porke wala na akong trabaho, wala nang Office Chronicles. Wag kayong mangamba, marami pa akong maisasalaysay na salaysayin dito tungkol sa mga kabulastugan ko sa opisina.
At ang kapal naman ng mukha kong magsabi na huwag mag-alala kung mawala ang Office Chronicles. Para namang may tulong ito sa buhay natin diba? Hala, sige, trabaho muna ako for 40 minutes tapos blogger mode the whole day.
In one month time, I will be fired.
Amazing!
Sige, maghahanap muna ako ng lilipatan. Salamat!
sinabi sa akin ng kaibigan kong si Legendary na taasan ko naman daw sa 20% ang magiging kaalaman ko sa pagsusulit. puwes, request granted
Well, first of all, HINDI KO ALAM KUNG ANO ANG ZTE DEAL NA YAN!!!
Puta, malay ko ba kung sino yang si Jun "J-Lo" Lozada na yan ha?
At anong kurapsyon ang sinasa...
*Ah, ehem. Ano ulit? Ha? Sa trabaho lang? Ay, ay sorry maling script itong natanggap ko, haha. Sorry naman!*
Ayun, ano nga ba ang nangyare mula nung bumagsak ako sa exam?
Wala naman, nadeploy pa din ako sa isang team at nabigyan ng project na sa kung saan eh ginamit ko ang 80% ng oras ko sa pagba-blog at 20% naman sa pag-aaral nung pinagagawang sistema at pag-aaral ng mga dapat aralin. Kumbaga eh 1 hour dedicated sa project at 7 fucking hours naman para sa kabulastugan at katamaran.
Kumbaga ginagawa ko lang wallpaper ang mga review materials para pang-cover up sa mga ginagawa ko. Parang MacGyver lang na naguumapaw sa pagiging maparaan.
Oh diba, ang galing kong empleyado! Puta, sino ba naman ang di magha-hire saken nito, kita mo naman 20 percent efficient working skills! Tangina, palagay ko manager agad ako pagpasok ko sa susunod na kumpanya eh. Kaya yung mga may alam ng kumpanya na nagha-hire ng mga bum at slackers, paki-inform lang ako.
"Bum you want? Bum you get!"
Wala namang gaanong naganap sa oras matapos ang exam. Ganun pa din ang buhay, at ganun pa din ang takbo ng utak ko, puro pa din kalokohan. Pure loserrificness, puro ka-emo-han at paglalandi.
Sequence pa din ang buhay ko:
(In Particular Order)
Gising
Ligo
Kain
Travel
Log In
Trabaho
Tambay
Chat
Blog
Kain
Trabaho
Tambay
Tambay
Chat
Chat
Blog
Blog
Log Out
Travel
Chat
Kain
Chat
Chat-Tulog
Aba naman, puta, nakatapos kaya kame ng project. Akala mo ha?! WALA KANG TIWALA SAKIN YOU SHIT? Marunong din akong magtrabaho oy! Natapos na nga ng maaga eh.
Yun nga lang eh si boss ang gumawa nung part ko at medyo nagpalit-palit lang ako ng ilang characters at logic sa code eh patok na! May ginawa na ako. Ganun lang kasimple ang istilo sa trabaho eh.
Blackmail = your boss works for you.
Sheesh, simple as wantuten eh.
Pero kasi part ng tangang trabahador ang ginampanan ko eh, kaya naman naawa na talaga ng husto si boss Team Lead kaya kahit alam kong inis na inis siya sa akin eh patuloy pa din ang tulong niya saken.
BASH YOUR BOSS = Work well done Mr. Juancho.
Simpleng-simpleng trabaho.
= = = = = =
At ano naman ang susunod na hakbang?
Heto, pinadagdagan ng isa pang buwan ang aming pagtatagal dito sa masarap na kumpanyang ito. Para daw makapaghanda sa pag-ulit nung PAGSUSULIT na kinakailangan upang maging lehitimo kang manggagawa ng kanilang opisina.
Hindi pa ba sapat ang angkin kong talino at kahusayan sa pagba-blog at kailangan pa nilang mapatunayan ang galing ko sa pamamagitan nung pagsusulit na yon? Aye carumba namang mga boss ito, mga talandi. Dapat daw kasi eh "certified" ang mga manggagawa para mas pakyawin ng mga taga ibayong-dagat ang kanilang serbisyo. Teh shitnezz, ang laking requirement nun.
Bahala sila. Wala na akong pera. Mahihirapan na akong kumuhang muli nung pagsusulit na nabanggit.
Eh ano na ba ang susunod na yugto?
Wala. Mawawalan na ako ng trabaho, at opisyal na ito. Wala nang extension na parang buhok ng mga bakla.
Pero hindi naman porke wala na akong trabaho, wala nang Office Chronicles. Wag kayong mangamba, marami pa akong maisasalaysay na salaysayin dito tungkol sa mga kabulastugan ko sa opisina.
At ang kapal naman ng mukha kong magsabi na huwag mag-alala kung mawala ang Office Chronicles. Para namang may tulong ito sa buhay natin diba? Hala, sige, trabaho muna ako for 40 minutes tapos blogger mode the whole day.
In one month time, I will be fired.
Amazing!
Sige, maghahanap muna ako ng lilipatan. Salamat!
sinabi sa akin ng kaibigan kong si Legendary na taasan ko naman daw sa 20% ang magiging kaalaman ko sa pagsusulit. puwes, request granted
March 17, 2008
Taribyot
March 17 ngayong araw na ito.
Lunes. Ano ba ang meron?
Wala naman. Sabi ng nanay ko eh araw daw itong kamatayan ni Ramon Magsaysay, ang namatay sa pagkabangga ng eroplano sa Mt. Manunggal sa Cebu. Dating presidente ng Pilipinas na pang-ewan sa bilang. Talk about good history knowledge.
Madami daw kinalaman ang letter M sa aksidente.
Mount Manunggal
Magsaysay
March
Cebu
Nakaligtas - Nestor Mata
naMatay
Mabangga sa Mundok
Ayun, wala lang.
Naisip ko lang na di naman sineselebreyt ang kamatayan niya kahit na madami siyang naidulot sa bayan natin gaya ng mga bagay na makikita mo kapag hinanap mo ito sa Google.
Tulad na lang ng Linggo ng Wika. Hindi ba't napakamakasaysayang pagkakataon sa kasaysayan ng Pilipinong kasaysayan na makapagtaguyod ng isang linggo na nakalaan lamang para sa Wika?
Oo, tama nga naman. Mabuhay si Manuel Quezon. Hindi literally ha?
Ayun, naisip ko lamang na magbigay ng kaunting papugay sa isa sa mga butihing pangulo ng ating bansa.
Kaya naman naisuot ko ang damit na ito...
mambo pose number 1
mambo pose number 2
mambo pose number 3
mambo pose number 4
mambo number 5
Lunes. Ano ba ang meron?
Wala naman. Sabi ng nanay ko eh araw daw itong kamatayan ni Ramon Magsaysay, ang namatay sa pagkabangga ng eroplano sa Mt. Manunggal sa Cebu. Dating presidente ng Pilipinas na pang-ewan sa bilang. Talk about good history knowledge.
Madami daw kinalaman ang letter M sa aksidente.
Mount Manunggal
Magsaysay
March
Cebu
Nakaligtas - Nestor Mata
naMatay
Mabangga sa Mundok
Ayun, wala lang.
Naisip ko lang na di naman sineselebreyt ang kamatayan niya kahit na madami siyang naidulot sa bayan natin gaya ng mga bagay na makikita mo kapag hinanap mo ito sa Google.
Tulad na lang ng Linggo ng Wika. Hindi ba't napakamakasaysayang pagkakataon sa kasaysayan ng Pilipinong kasaysayan na makapagtaguyod ng isang linggo na nakalaan lamang para sa Wika?
Oo, tama nga naman. Mabuhay si Manuel Quezon. Hindi literally ha?
Ayun, naisip ko lamang na magbigay ng kaunting papugay sa isa sa mga butihing pangulo ng ating bansa.
Kaya naman naisuot ko ang damit na ito...
mambo pose number 1
mambo pose number 2
mambo pose number 3
mambo pose number 4
mambo number 5Sa kung anong dahilan kung bakit Mambo Magsaysay ang pangalan ng shirt, hindi ko matutukoy.
Siguro tagline ng campaign niya habang nagma-Mambo sa stage tuwing may presscon.
Siguro yun ang naisigaw niya nung malapit nang bumagsak ang eroplano.
Siguro palayaw niya. Mambo = Ramon. Napakalapit.
Anyway, mga usapan tungkol sa araw na ito:
Ateng tindera ng load: Ayos ang t-shirt mo sir ah. Bagay na bagay ngayong araw na'to. Death anniversary ni Magsaysay.
Ako: Oo nga ate eh. Kaya ng isinuot ko eh.
ATNG: Oo sige, gwapo ka nga dyan eh.
Ako: TALAGA ATE??? SIGE! ILAHAT MO NA YANG 20 PESOS SA LOAD! IMBES NA SANA KINSE, BENTE NA AGAD!!! WOHOO!
ATNG: *tumingin ng may wirdong titig* Tanginang to ah...
Sa opis naman:
HR Officer: Aba, ang ganda ng shirt mo ah. Kilala mo ba yan?
Ako: Opo naman ma'am. Bagay nga po ngayong araw kasi death anniversary ni Magsaysay.
HR Officer: Aaah, ah talaga? Kaya naman pala. O sige, sex na tayo?
Ako: Ah, sige po ma'am.
HR Officer: WOOHOO! OH YEAH!!!
Ako: *tumitingin ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah
Sana naging halagang bente na din lang sana yung t-shirt.
Siguro tagline ng campaign niya habang nagma-Mambo sa stage tuwing may presscon.
Siguro yun ang naisigaw niya nung malapit nang bumagsak ang eroplano.
Siguro palayaw niya. Mambo = Ramon. Napakalapit.
Anyway, mga usapan tungkol sa araw na ito:
Ateng tindera ng load: Ayos ang t-shirt mo sir ah. Bagay na bagay ngayong araw na'to. Death anniversary ni Magsaysay.
Ako: Oo nga ate eh. Kaya ng isinuot ko eh.
ATNG: Oo sige, gwapo ka nga dyan eh.
Ako: TALAGA ATE??? SIGE! ILAHAT MO NA YANG 20 PESOS SA LOAD! IMBES NA SANA KINSE, BENTE NA AGAD!!! WOHOO!
ATNG: *tumingin ng may wirdong titig* Tanginang to ah...
Sa opis naman:
HR Officer: Aba, ang ganda ng shirt mo ah. Kilala mo ba yan?
Ako: Opo naman ma'am. Bagay nga po ngayong araw kasi death anniversary ni Magsaysay.
HR Officer: Aaah, ah talaga? Kaya naman pala. O sige, sex na tayo?
Ako: Ah, sige po ma'am.
HR Officer: WOOHOO! OH YEAH!!!
Ako: *tumitingin ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah
Sana naging halagang bente na din lang sana yung t-shirt.
March 13, 2008
Tag 06 from Saminella
how will you seriously answer someone in the following situations given?
what if someone (a stranger) insults you or tells you this...
01. ang arte mo!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
02. mas matalino naman ako sayo!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
03. crush ako ng crush mo?
+ Crush ka din ni Jabba the Hutt?
04. ang bobo mo pala sa math!
+ Oo eh, pasensya ka na ha... tangina mo ka eh ha.
05. bilisan mo naman!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
06. ang sungit mo!
+ ah. di naman... wag mo kasi akong sigawan no.
07. gusto mo ng away?
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
08. takot ka ata sakin eh?
+ sino bang hindi? tanginang yan...
09. mas mahal niya ko!
+ sino bang tinutukoy mo?
10. ang bababa naman ng mga grades mo!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
what if sinabi ito sa'yo ng crush mo?
01. crush kita.
+ weeeeh? Ahaha. di nga? weeeeh. O sige, tayo na!
02. hindi kita mahal.
+ ...
03. mahal na kita.
+ sure ka? haha, di nga? weeeeh... *big smile*
04. pakopya naman ng assignment.
+ oo ba, basta ikaw!
05. crush ko un friend mo
+ weh? yun? sus, wag yun! may taliptip yun eh!
06. pwedeng patabi sa upuan?
+ ah, sige lang... hehe. lapit ka pa, may space pa dito.
07. pwede mo ba akong isayaw?
+ aba, nakakahiya naman. sige na ngaaaaaa. pwede ba kitang hawakan sa bewang?
08. feeling ko may gusto ka sakin.
+ weeeeh? san mo naman nalaman yan, haha. eh ano naman kung totoo?
09. ang cute mong mag-smile.
+ talaga? Ahaha. pwede mo namang makita yan araw-araw kung ako ang pipiliin mo eh...
10. bakit ang bait mo sakin?
+ ha? eh ano. aaaah, uhm, mabait naman ako sa lahat ng mga kaibigan ko eh. pero ikaw, special ka kaya dapat dobleng kabaitan sayo...
tangina ang lame ng mga sagot ko!
what if someone (a stranger) insults you or tells you this...
01. ang arte mo!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
02. mas matalino naman ako sayo!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
03. crush ako ng crush mo?
+ Crush ka din ni Jabba the Hutt?
04. ang bobo mo pala sa math!
+ Oo eh, pasensya ka na ha... tangina mo ka eh ha.
05. bilisan mo naman!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
06. ang sungit mo!
+ ah. di naman... wag mo kasi akong sigawan no.
07. gusto mo ng away?
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
08. takot ka ata sakin eh?
+ sino bang hindi? tanginang yan...
09. mas mahal niya ko!
+ sino bang tinutukoy mo?
10. ang bababa naman ng mga grades mo!
+ *titignan ng may wirdong expression sa mukha* Tanginang to ah...
what if sinabi ito sa'yo ng crush mo?
01. crush kita.
+ weeeeh? Ahaha. di nga? weeeeh. O sige, tayo na!
02. hindi kita mahal.
+ ...
03. mahal na kita.
+ sure ka? haha, di nga? weeeeh... *big smile*
04. pakopya naman ng assignment.
+ oo ba, basta ikaw!
05. crush ko un friend mo
+ weh? yun? sus, wag yun! may taliptip yun eh!
06. pwedeng patabi sa upuan?
+ ah, sige lang... hehe. lapit ka pa, may space pa dito.
07. pwede mo ba akong isayaw?
+ aba, nakakahiya naman. sige na ngaaaaaa. pwede ba kitang hawakan sa bewang?
08. feeling ko may gusto ka sakin.
+ weeeeh? san mo naman nalaman yan, haha. eh ano naman kung totoo?
09. ang cute mong mag-smile.
+ talaga? Ahaha. pwede mo namang makita yan araw-araw kung ako ang pipiliin mo eh...
10. bakit ang bait mo sakin?
+ ha? eh ano. aaaah, uhm, mabait naman ako sa lahat ng mga kaibigan ko eh. pero ikaw, special ka kaya dapat dobleng kabaitan sayo...
tangina ang lame ng mga sagot ko!
March 11, 2008
Review Number Three
Rating:
1-Lowest
10-Highest
I missed doing reviews. I have a lot to rate in this miserable life of mine (which I must say has been less miserable over time).
I can't remember what else am I suppose to review. It has really been a long time since I last reviewed some things in my life.
Ah, well let's just move on with the review.
The day started out fine, I woke up at 4AM in the morning and chatted with Miss Tisay and learned that rat poison causes internal bleeding. First the stomach bleeds then everything else follows. Interesting. It's amazing how rats die because of poison. Must be a funny feeling, like butterflies in the stomach. Only that it's a type of a butterfly that eats the inside of your stomach until everything is gone.
Sleep[8] - I slept at around 10:30PM. And as usual, I slept on my buddies again, and again, and again. I'm really living out this tulugero status. Sorry friends, that's how this night life of mine is gonna be for a long time.
Morning Preparation[10] - Perfect. No rushing whatsoever. I set my own pace and I get to be the slow morning person that I really am.
Travel[5] - I was worried at first due to that Transport Strike that the Transport Organization planned yesterday. I may not make it at work. Luckily the ever industrious FX drivers were there to suffice my need to go to work.
It was fine at first since the usual 40-minute traffic spot in my route only took about 3 minutes, but the rest of the route was as slow as my afternoon brain.
I was positioned at the back of the FX where the sun is oh so smiling at me with his warm and energetic sunlight. It's fucking hot, all throughout the trip. I should've never worn that jacket. Fuck being a mapormang jerk.
That Transport strike really did a number on a lot of people. Most of the people I saw were already standing in the middle of the road, trying to catch a ride from the few jeepneys that are passing by, which also caused a lot of traffic.
Work[9] - Awesome. I've been bumming around since January, haha. And yes, I still have a job here at this company. The very same company who I thought was going to fire my ass. The project that we're taking care of is officially finished and is just waiting for deployment.
Life[9] - Awesome. Incredible. I couldn't ask for something else(although there are a few MORE things that I can ask for). As of this moment, it's okay. I can't explain it at times but there are moments that I am happy for unknown reasons. Must be the brand new skinny pants that I've been wearing.
Neighbor's Life [1] - Terrible. We are unofficially accusing them that they stole our Monobloc chair from our rooftop. It can't be denied since the time that their chair appeared is actually the same day that our chair disappeared. Fuck them, especially that drug-addicted son of theirs.
Baon for today [10] - Amazing. Ground pork with the special Momma's touch. Can't ask for more. The usual fruit plus the dreaded fruit juice that got me shitting at Jollibee. Luscious but dreaded.
Online Life[11] - Super amazing. I get to know new people everyday. I can certainly say that I am an online person. It's cool being with these people online. But of course, real-life friends come first as what my real-life friend made me realize. That'll remind me to prioritize things.
Bb. Pilipinas - World Winner[3] - Okay, that should've been a 1 rating but because the laugh she brought the audience was priceless, let's add 2 more. Sheesh, I've destroyed her enought already, I think this review would be the last. She sucks, and I hope she's good at it.
Love Life[5] - An average rating. I'm single and it's okay although it kinda sucks being it. If this is the heaven's curse or cupid's curse then so be it. Let me bask in this heat of singleness for a while and enjoy whatever it is that is keeping me happy.
1-Lowest
10-Highest
I missed doing reviews. I have a lot to rate in this miserable life of mine (which I must say has been less miserable over time).
I can't remember what else am I suppose to review. It has really been a long time since I last reviewed some things in my life.
Ah, well let's just move on with the review.
The day started out fine, I woke up at 4AM in the morning and chatted with Miss Tisay and learned that rat poison causes internal bleeding. First the stomach bleeds then everything else follows. Interesting. It's amazing how rats die because of poison. Must be a funny feeling, like butterflies in the stomach. Only that it's a type of a butterfly that eats the inside of your stomach until everything is gone.
Sleep[8] - I slept at around 10:30PM. And as usual, I slept on my buddies again, and again, and again. I'm really living out this tulugero status. Sorry friends, that's how this night life of mine is gonna be for a long time.
Morning Preparation[10] - Perfect. No rushing whatsoever. I set my own pace and I get to be the slow morning person that I really am.
Travel[5] - I was worried at first due to that Transport Strike that the Transport Organization planned yesterday. I may not make it at work. Luckily the ever industrious FX drivers were there to suffice my need to go to work.
It was fine at first since the usual 40-minute traffic spot in my route only took about 3 minutes, but the rest of the route was as slow as my afternoon brain.
I was positioned at the back of the FX where the sun is oh so smiling at me with his warm and energetic sunlight. It's fucking hot, all throughout the trip. I should've never worn that jacket. Fuck being a mapormang jerk.
That Transport strike really did a number on a lot of people. Most of the people I saw were already standing in the middle of the road, trying to catch a ride from the few jeepneys that are passing by, which also caused a lot of traffic.
Work[9] - Awesome. I've been bumming around since January, haha. And yes, I still have a job here at this company. The very same company who I thought was going to fire my ass. The project that we're taking care of is officially finished and is just waiting for deployment.
Life[9] - Awesome. Incredible. I couldn't ask for something else(although there are a few MORE things that I can ask for). As of this moment, it's okay. I can't explain it at times but there are moments that I am happy for unknown reasons. Must be the brand new skinny pants that I've been wearing.
Neighbor's Life [1] - Terrible. We are unofficially accusing them that they stole our Monobloc chair from our rooftop. It can't be denied since the time that their chair appeared is actually the same day that our chair disappeared. Fuck them, especially that drug-addicted son of theirs.
Baon for today [10] - Amazing. Ground pork with the special Momma's touch. Can't ask for more. The usual fruit plus the dreaded fruit juice that got me shitting at Jollibee. Luscious but dreaded.
Online Life[11] - Super amazing. I get to know new people everyday. I can certainly say that I am an online person. It's cool being with these people online. But of course, real-life friends come first as what my real-life friend made me realize. That'll remind me to prioritize things.
Bb. Pilipinas - World Winner[3] - Okay, that should've been a 1 rating but because the laugh she brought the audience was priceless, let's add 2 more. Sheesh, I've destroyed her enought already, I think this review would be the last. She sucks, and I hope she's good at it.
Love Life[5] - An average rating. I'm single and it's okay although it kinda sucks being it. If this is the heaven's curse or cupid's curse then so be it. Let me bask in this heat of singleness for a while and enjoy whatever it is that is keeping me happy.
March 4, 2008
Peanuts
Peanuts, peanuts.
Ah mani, mani, mani, boss lima lang boss. Ah lima-lima lang oh.
Ah may sampu, may lima.
Ah mainit pa, bagong luto yan oh. Libre tikim yan oh, bagong luto.
*Tangina mo, may bagong luto bang lasang amag? GAGO!*
Ano ba ang meron dito? Nakakatalino daw. Tangina, kalokohan. Ilang klase na ng mani ang nakakain ko. May Pili, may adobo, may nilaga, may buttered, may HILAW, may binilad na mani, may pinausukan, may maalat, at merong medyo malansa? Joke lang, walang malansa. Matigas meron, saka yung basa. Syempre mamasa-masa yun dahil nilaga eh. Masarap yung Sugo at Beermate at pati na din ang pinakamasayang mani sa lahat, ang mani ni Angelina Jolie... este ang HAPPY PEANUTS na nahihiligan ko talaga.
Bahala na kayong mag-interpret diyan pero hindi pa din talaga ako matalino. Nito ko lang nalaman na kaya pala tuwing mag-aaral kumakain ng mani eh para hindi antukin. Mas epektibo din kung sa ilong padadaanin o kaya eh ibubudbod sa mata, lalo na yung may sandamakmak na asin para hindi makatulog.
Napansin niyo ba sa DingDong, ang konti ng Mani? Hindi ko alam kung noon pa ito o maging sa ngayon. Hindi naman ako nagbibilang ng mani sa DingDong eh, pagkabukas ko kasi derecho salpak sa bibig. Ikaw ba bibilangin mo pa yun?
Isang mani. Yum. Dalawang mani. Yum. Tatlong Maniiiii!!! Ah-ah-ah-ah. Four, four peanuts! Ah-ah-ah-ah...
Tama na nga. Pampagulo lang to.
Random Peanut Jokes muna.
The Preacher And The Elderly Lady
Peanut Fingers
One evening a man was at home watching TV and eating peanuts. He'd toss them in the air, then catch them in his mouth. In the middle of catching one, his wife asked a question, and as he turned to answer her, a peanut fell in his ear. He tried and tried to dig it out but only succeeded in pushing it in deeper. He asked his wife for assistance, and after hours of trying they became worried and decided to go to hospital. As they were ready to go out the door, their daughter came home with her date. After being informed of the problem, their daughter's date said he could get the peanut out. The young man told the father to sit down, then shoved two fingers up the father's nose and told him to blow hard. When the father blew, the peanut flew out. The mother and daughter jumped and yelled for joy. The young man insisted that it was nothing and the daughter brought the young man out to the kitchen for something to eat. Once he was gone the mother turned to the father and said, "That's wonderful. Isn't he smart? What do you think he's going to be when he grows older?!" The father replies "From the smell of his fingers, our son in-law!"
Sa isang klase...
Nene: Araaaay, ang sakit naman! Ma'am oh, si Telesforo, naniniko!
Titser: Hoy Telesforo! Tumigil ka nga riyan! Hindi mo ba alam na masakit ang maniko?
Telesforo: Naku ma'am, masakit po pala. Magpatingin na kayo...
Si Mark Herras at si Jennelyn nag-uusap...
Mark: Paborito ko talaga tong mani mo... este itong adobong mani. Bukod sa mura na, masarap pa at madaling kainin.
Jennelyn: Ay, ako eh tinataghiyawat sa mani kaya umiiwas ako diyan...
Mark: Ay talaga? Ako usually sa likod or sa face eh. So... wanna have sex?
Jennelyn: O sige, tara...
Patrick: ANAK NG MANI! HINDI AKIN YAN!
Minsan sa barberya...
James: Pare, ano bang paborito mong mangunguya? Cornik? Green Peas? Ako kasi mani eh. Paborito kong papakin itong mani.
Mariano: Ay nako pare, alam mo ba? Nabalitaan ko na nakakabingi ang pagkain ng mani.
James: Weh? Di nga pare? San mo nalaman yan? Saka pano naman nangyare yun?
Mariano: Eto pare, tignan mo yung picture...
Kasi daw nakaipit yung hita nung babae sa tenga mo kapag kumakain ka ng mani...
Nyeh.
Peanuts anyone?
Ah mani, mani, mani, boss lima lang boss. Ah lima-lima lang oh.
Ah may sampu, may lima.
Ah mainit pa, bagong luto yan oh. Libre tikim yan oh, bagong luto.
*Tangina mo, may bagong luto bang lasang amag? GAGO!*
Ano ba ang meron dito? Nakakatalino daw. Tangina, kalokohan. Ilang klase na ng mani ang nakakain ko. May Pili, may adobo, may nilaga, may buttered, may HILAW, may binilad na mani, may pinausukan, may maalat, at merong medyo malansa? Joke lang, walang malansa. Matigas meron, saka yung basa. Syempre mamasa-masa yun dahil nilaga eh. Masarap yung Sugo at Beermate at pati na din ang pinakamasayang mani sa lahat, ang mani ni Angelina Jolie... este ang HAPPY PEANUTS na nahihiligan ko talaga.
Bahala na kayong mag-interpret diyan pero hindi pa din talaga ako matalino. Nito ko lang nalaman na kaya pala tuwing mag-aaral kumakain ng mani eh para hindi antukin. Mas epektibo din kung sa ilong padadaanin o kaya eh ibubudbod sa mata, lalo na yung may sandamakmak na asin para hindi makatulog.
Napansin niyo ba sa DingDong, ang konti ng Mani? Hindi ko alam kung noon pa ito o maging sa ngayon. Hindi naman ako nagbibilang ng mani sa DingDong eh, pagkabukas ko kasi derecho salpak sa bibig. Ikaw ba bibilangin mo pa yun?
Isang mani. Yum. Dalawang mani. Yum. Tatlong Maniiiii!!! Ah-ah-ah-ah. Four, four peanuts! Ah-ah-ah-ah...
Tama na nga. Pampagulo lang to.
Random Peanut Jokes muna.
The Preacher And The Elderly Lady
A preacher visits an elderly woman from his congregation. As he sits on the couch, he notices a large bowl of peanuts on the coffee table.
"Mind if I have a few?", he asks.
"No, not at all", the woman replied.
They chat for an hour and as the preacher stands to leave, he realizes that instead of eating just a few peanuts, he emptied most of the bowl.
"I'm so sorry for eating all your peanuts! I really just meant to eat a few", the preacher apologized.
"Oh that's alright", the woman replied.
"Ever since I lost my teeth, all I can do is suck the chocolate off them".
"Mind if I have a few?", he asks.
"No, not at all", the woman replied.
They chat for an hour and as the preacher stands to leave, he realizes that instead of eating just a few peanuts, he emptied most of the bowl.
"I'm so sorry for eating all your peanuts! I really just meant to eat a few", the preacher apologized.
"Oh that's alright", the woman replied.
"Ever since I lost my teeth, all I can do is suck the chocolate off them".
Peanut Fingers
One evening a man was at home watching TV and eating peanuts. He'd toss them in the air, then catch them in his mouth. In the middle of catching one, his wife asked a question, and as he turned to answer her, a peanut fell in his ear. He tried and tried to dig it out but only succeeded in pushing it in deeper. He asked his wife for assistance, and after hours of trying they became worried and decided to go to hospital. As they were ready to go out the door, their daughter came home with her date. After being informed of the problem, their daughter's date said he could get the peanut out. The young man told the father to sit down, then shoved two fingers up the father's nose and told him to blow hard. When the father blew, the peanut flew out. The mother and daughter jumped and yelled for joy. The young man insisted that it was nothing and the daughter brought the young man out to the kitchen for something to eat. Once he was gone the mother turned to the father and said, "That's wonderful. Isn't he smart? What do you think he's going to be when he grows older?!" The father replies "From the smell of his fingers, our son in-law!"
Sa isang klase...
Nene: Araaaay, ang sakit naman! Ma'am oh, si Telesforo, naniniko!
Titser: Hoy Telesforo! Tumigil ka nga riyan! Hindi mo ba alam na masakit ang maniko?
Telesforo: Naku ma'am, masakit po pala. Magpatingin na kayo...
Si Mark Herras at si Jennelyn nag-uusap...
Mark: Paborito ko talaga tong mani mo... este itong adobong mani. Bukod sa mura na, masarap pa at madaling kainin.
Jennelyn: Ay, ako eh tinataghiyawat sa mani kaya umiiwas ako diyan...
Mark: Ay talaga? Ako usually sa likod or sa face eh. So... wanna have sex?
Jennelyn: O sige, tara...
Patrick: ANAK NG MANI! HINDI AKIN YAN!
Minsan sa barberya...
James: Pare, ano bang paborito mong mangunguya? Cornik? Green Peas? Ako kasi mani eh. Paborito kong papakin itong mani.
Mariano: Ay nako pare, alam mo ba? Nabalitaan ko na nakakabingi ang pagkain ng mani.
James: Weh? Di nga pare? San mo nalaman yan? Saka pano naman nangyare yun?
Mariano: Eto pare, tignan mo yung picture...
Kasi daw nakaipit yung hita nung babae sa tenga mo kapag kumakain ka ng mani...Nyeh.
Peanuts anyone?
March 3, 2008
Summer
It is here! It is here. Summer is definitely here.
Or not? Yeah, most probably, it's gonna be a bit late.
Grabe namang summer ito. Bakit nga ba summer na summer ang tawag eh may kalamigan naman sa paligid. Gagong summer, mapagpanggap.
Kagabi nga eh natulog akong nakanganga, pagkagising ko eh may namuo nang ice cube sa bibig ko sa sobrang lamig. Thank you Close-Up Minty Fresh Breath.
Brrr, ang ginaw pa din. Ang sarap ng may kayakap. Tapos mauuwi sa katitigan. Tapos mauuwi sa kaamuyan, kahalikan, kadilaan, kiskisan ng balat, tapos hubaran, tapos tanggalan ng bra. Mauuna muna yung babae. Tatanggalin yung shirt niya tapos habang naghahalikan pa din, unti-unting tatanggalin ang bra. Tapos tatanggalin yung pants nung lalake, tapos bababa ang halikan at mauuwi sa halikan ng utong, tapos magkakan..
Kanton. Masarap magmeryenda ng kanton na hot and spicy sa malamig na klima. Ito siguro ang di ko magagawa sa oras ng summer, ang kumain ng maanghang. Mahilig pa man din ako sa hot sauce at hot na babae. Pero kasi maganda din kapag malamig ang paligid, mga nakaangat ang mga utong nila, ahihihi.
Kapag summer, lagi na lang pawis ang mga batok, kili-kili, hita, alak-alakan, at ang mga singit-singit. Malamang din eh sobrang babad na babad na sa pawis ang itlog ng mga kalalakihan sa sobrang init. Minsan nga hindi na ako nagsusuot ng brief. Feel na feel ko ang hangin sa ilalim ng shorts ko. I feel free as a bird, and my bird is free as a bird during summer. Goodluck na lang sa akin kapag dumating si crush sa tindahan at bumibili ako. Baka magulantang siya at masilayan ang Summer Bird.
Pero ngayon andyan daw ang La Nina. Alam mo ba yung La Nina? Ako alam ko. HAHA! TANGINA MO DI MO ALAM?! Alam ko naman na alam mo kaya di ka magagalit kung tanungin kita ng ganyan eh.
Sabi hanggang sa June pa ang La Nina. Oo, totoo daw, sabi sa blog ni Kuya Kim the weatherman. Pero di ko alam kung si Kuya Kim ba yun o kung sino lang na tao sa Youtube. Baka ini-spoof nanaman nila Michael V. sa Bubble Gang si Kuya Kim. Pero talaga. totoo yun.
Nakakainis na summer yan. Makulimlim nga ngayon kadalasan eh, tapos nag-uuulan pa. Namimiss ko na ang libag sa batok ko tuwing summer. Kulang na lang eh kunin ko yung mga nasa pamangkin ko at ilagay ko sa batok ko eh. Haaay. Gusto ko makaranas ng init mula sa kapaligiran dahil malamig na malamig na ang aking damdamin... ahaha. Tangina, ang EMO nanaman.
Alam mo ba yung beach? Mahilig kami magpunta doon nung bata ako. Ang sikat at paboritong puntahan naming beach eh yung sa may Mabini/Anilao o kung saan man, basta sa Batangas eh yung Agila beach. Family outing kame palagi dun.
*Break muna. Napansin ko yung ulo nung boss ko. Yung technical architect namen na bigtime, parang kakaiba ang korte ng ulo at may sobrang layer sa likod. Baka dun nakalagay lahat ng kaalaman niya sa computer. Nakakainggit. Yung knowledge ha, hindi yung ulo.*
Lagi na lang kame sa Agila beach. Tapos nagsawa na kame dun. Hindi ko alam kung bakit pero habang tumatanda ako, di na kame nagpupunta dun. Masyado nang umalat ang dagat sa kakaligo ng mga batang binabalisawsaw.
Di pa ako nakakarating sa kahit na anong mamahaling resort. Either common o sariling lupa sa tabi ng dagat. At kapag ganito ang setting na kalamigan, asahan mo nang walang chicks. Walang bikini at walang nagsa-sunbathing na mga babae. In short, walang kwenta.
At dahil nga taglamig ngayon eh malamang naman na naka-sweater at jacket ang mga babae at masaya silang nag-ice skating sa dagat.
Buti na lang marunong akong lumangoy. Kung hindi eh baka lalo na akong naboringan sa mga pribadong lakad sa mga beach na ang ginawa lang eh magbilang ng sinag ng araw at magluto ng cancer sa balat. Sana lang singkapal pa ng mukha ko ang ozone layer ng pupuntahan naming lugar sa susunod na outing.
Bakit ba naman kasi lahat ng babaeng nasa beach eh hindi ko kilala? Ang corny ng summer. Nakakainggit ang mga negro. They all have the fucking chicks y'all. Sabagay, ang kapal naman ng mukha ko kung lalapitan ko sila tapos tatanungin ko ang pangalan nila eh ang laki-laki naman ng tiyan ko. Buti kung wala akong brief sa mga panahon na yun, baka ibigay pa nila ang name nila sa akin...
Kung naging kababata ko lang sana si Bianca King o kaya eh si Bubbles Paraiso eh ang saya-saya ng summer ko. Sus.
Haaay, kaya kung merong may balak mag-artista sa inyo, kausapin nyo agad ako at bebesprenin ko na agad kayo para sumaya naman ang summer ko. Wala akong pakialam kung kapuso ka pa o kapamilya o kahit sa NBN ka pa sumikat basta pwede kang mayaya sa darating na summer at syempre dapat babae ka.
Kaya nga ba ngayong summer, magbibilad ako sa ilalim ng makakapal na ulap, ng ga-singkong patak ng ulan, at sasabayan ko na din ng shades ang pagligo ko sa mga darating araw ng kabasaan.
Oo nga pala. Wag ka nang bumili ng 2-piece kung batya din lang ang kababagsakan mo. Mag 2-piece chickenjoy ka na lang, mas matutuwa ka pa at ang mga kapitbahay mo.
At wag ka na ding bumili ng swimming trunks kung bibili ka lang din ng extra pair of medyas pampalaman. Ganun kasi ginagawa ko eh...
Haaaaay, ang ginaw.
Or not? Yeah, most probably, it's gonna be a bit late.
Grabe namang summer ito. Bakit nga ba summer na summer ang tawag eh may kalamigan naman sa paligid. Gagong summer, mapagpanggap.
Kagabi nga eh natulog akong nakanganga, pagkagising ko eh may namuo nang ice cube sa bibig ko sa sobrang lamig. Thank you Close-Up Minty Fresh Breath.
Brrr, ang ginaw pa din. Ang sarap ng may kayakap. Tapos mauuwi sa katitigan. Tapos mauuwi sa kaamuyan, kahalikan, kadilaan, kiskisan ng balat, tapos hubaran, tapos tanggalan ng bra. Mauuna muna yung babae. Tatanggalin yung shirt niya tapos habang naghahalikan pa din, unti-unting tatanggalin ang bra. Tapos tatanggalin yung pants nung lalake, tapos bababa ang halikan at mauuwi sa halikan ng utong, tapos magkakan..
Kanton. Masarap magmeryenda ng kanton na hot and spicy sa malamig na klima. Ito siguro ang di ko magagawa sa oras ng summer, ang kumain ng maanghang. Mahilig pa man din ako sa hot sauce at hot na babae. Pero kasi maganda din kapag malamig ang paligid, mga nakaangat ang mga utong nila, ahihihi.
Kapag summer, lagi na lang pawis ang mga batok, kili-kili, hita, alak-alakan, at ang mga singit-singit. Malamang din eh sobrang babad na babad na sa pawis ang itlog ng mga kalalakihan sa sobrang init. Minsan nga hindi na ako nagsusuot ng brief. Feel na feel ko ang hangin sa ilalim ng shorts ko. I feel free as a bird, and my bird is free as a bird during summer. Goodluck na lang sa akin kapag dumating si crush sa tindahan at bumibili ako. Baka magulantang siya at masilayan ang Summer Bird.
Pero ngayon andyan daw ang La Nina. Alam mo ba yung La Nina? Ako alam ko. HAHA! TANGINA MO DI MO ALAM?! Alam ko naman na alam mo kaya di ka magagalit kung tanungin kita ng ganyan eh.
Sabi hanggang sa June pa ang La Nina. Oo, totoo daw, sabi sa blog ni Kuya Kim the weatherman. Pero di ko alam kung si Kuya Kim ba yun o kung sino lang na tao sa Youtube. Baka ini-spoof nanaman nila Michael V. sa Bubble Gang si Kuya Kim. Pero talaga. totoo yun.
Nakakainis na summer yan. Makulimlim nga ngayon kadalasan eh, tapos nag-uuulan pa. Namimiss ko na ang libag sa batok ko tuwing summer. Kulang na lang eh kunin ko yung mga nasa pamangkin ko at ilagay ko sa batok ko eh. Haaay. Gusto ko makaranas ng init mula sa kapaligiran dahil malamig na malamig na ang aking damdamin... ahaha. Tangina, ang EMO nanaman.
Alam mo ba yung beach? Mahilig kami magpunta doon nung bata ako. Ang sikat at paboritong puntahan naming beach eh yung sa may Mabini/Anilao o kung saan man, basta sa Batangas eh yung Agila beach. Family outing kame palagi dun.
*Break muna. Napansin ko yung ulo nung boss ko. Yung technical architect namen na bigtime, parang kakaiba ang korte ng ulo at may sobrang layer sa likod. Baka dun nakalagay lahat ng kaalaman niya sa computer. Nakakainggit. Yung knowledge ha, hindi yung ulo.*
Lagi na lang kame sa Agila beach. Tapos nagsawa na kame dun. Hindi ko alam kung bakit pero habang tumatanda ako, di na kame nagpupunta dun. Masyado nang umalat ang dagat sa kakaligo ng mga batang binabalisawsaw.
Di pa ako nakakarating sa kahit na anong mamahaling resort. Either common o sariling lupa sa tabi ng dagat. At kapag ganito ang setting na kalamigan, asahan mo nang walang chicks. Walang bikini at walang nagsa-sunbathing na mga babae. In short, walang kwenta.
At dahil nga taglamig ngayon eh malamang naman na naka-sweater at jacket ang mga babae at masaya silang nag-ice skating sa dagat.
Buti na lang marunong akong lumangoy. Kung hindi eh baka lalo na akong naboringan sa mga pribadong lakad sa mga beach na ang ginawa lang eh magbilang ng sinag ng araw at magluto ng cancer sa balat. Sana lang singkapal pa ng mukha ko ang ozone layer ng pupuntahan naming lugar sa susunod na outing.
Bakit ba naman kasi lahat ng babaeng nasa beach eh hindi ko kilala? Ang corny ng summer. Nakakainggit ang mga negro. They all have the fucking chicks y'all. Sabagay, ang kapal naman ng mukha ko kung lalapitan ko sila tapos tatanungin ko ang pangalan nila eh ang laki-laki naman ng tiyan ko. Buti kung wala akong brief sa mga panahon na yun, baka ibigay pa nila ang name nila sa akin...
Kung naging kababata ko lang sana si Bianca King o kaya eh si Bubbles Paraiso eh ang saya-saya ng summer ko. Sus.
Haaay, kaya kung merong may balak mag-artista sa inyo, kausapin nyo agad ako at bebesprenin ko na agad kayo para sumaya naman ang summer ko. Wala akong pakialam kung kapuso ka pa o kapamilya o kahit sa NBN ka pa sumikat basta pwede kang mayaya sa darating na summer at syempre dapat babae ka.
Kaya nga ba ngayong summer, magbibilad ako sa ilalim ng makakapal na ulap, ng ga-singkong patak ng ulan, at sasabayan ko na din ng shades ang pagligo ko sa mga darating araw ng kabasaan.
Oo nga pala. Wag ka nang bumili ng 2-piece kung batya din lang ang kababagsakan mo. Mag 2-piece chickenjoy ka na lang, mas matutuwa ka pa at ang mga kapitbahay mo.
At wag ka na ding bumili ng swimming trunks kung bibili ka lang din ng extra pair of medyas pampalaman. Ganun kasi ginagawa ko eh...
Haaaaay, ang ginaw.
February 28, 2008
Beep Beep
Sino pa ba sa Pilipinas ang hindi pa nakakasakay ng jeepney?
Syempre, yung di pa pinanganganak. Nyeh.
O sige, kahit hindi na lang sa Pilipinas, kahit sa Manila na lang at Makati, sino pang hindi nakakasakay ng jeepney?
Yun nga mga wala pang binyag eh nakasakay na ng jeep. Papaano kasi eh yun ang gamit nila papuntang simbahan sa araw ng binyag ng mga bata.
Bukod sa bus at taxi, ang jeepney ang pinaka-major mode of transportation dito sa mga lunsod sa atin, maging sa mga lalawigan at mga bukiran.
Nakagamit na din pala ako ng jeep sa bukiran nung minsang mag-aral akong magmaneho. Inararo ko lahat ng tanim na patola, sitaw at kalabasa at buco nung may ari ng bukirin kaya naman tuwang-tuwa sa akin ang tatay kong gusto na akong itapon sa bangin.
Anyway, ang jeep nga ang pinakamadaling gamitin para makarating mula sa isang lugar papunta sa isa pang malayong lugar. Medyo risky minsan pero wala ka namang choice.
Gaya na lang kapag napapuwesto ka sa likod ng driver bandang mga hapon at malapit na siyang umuwi. Delikado yun. Para kang asong sinabuyan ng katas ng sibuyas sa ilong. Super-sensitive smelling skills plus superpatok na putok with matching Jabar on the side equals I-want-to-fucking-jump-out-of-the -window-of-your-jeepney.
Nobody is compelled to smell the scent of the driver (whose job is stay under the searing heat of the sun with all these smoke and dust all around him), but it's just inevitable.
Mabait akong pasahero ng jeepney. Ako lagi ang tagaabot ng bayad at sukli. Minsan dalawang kamay pa ang gamit ko. Halos magkabuhol na ang braso ko kaka-juggle ng sukli at bayad ng pasahero. Alam kong di ko naman dapat ginagawa yun pero nakakahiya naman sa katabi kong nagtutulug-tulugan para di mag-abot ng bayad.
Salamat sa mga pasaherong may pakisama at nagpapasalamat naman kapag naiabot ng maayos ang sukli at bayad nila.
Gusto ko din ang sumasabit. Lalo na sa umaga kasi fresh at malinis pa ang hangin at preskong presko. Pero joke lang yun kasi tamad talaga akong pumila lalo pa't tatlong layer na ang pila.
Sumasabit na lang ako kapag ganun. Professional sabitero na ako at sanay na ako sa iba't ibang paraan ng pagsabit.
1. Standard - eto yung nakayuko ka sa loob ng bubong ng jeep para di ka masyadong mahamugan ng smog sa labas. Pwede kang kumapit dun sa bakal sa loob o kaya eh dun sa nasa taas ng ulo mo. Magandang posisyon kapag walang nakasabit.
2. Semi-standard - nakalabas na ang ulo mo kasi medyo masikip ang entrance ng jeep at dalawa na kayong nakasabit. Pinakaiiwasan ng mga driver sa tuwing mainit sila sa pulis dahil malayo pa lang eh kita na ang ebidensya na nagpasabit sila. Magaling din ang style na ito kung gusto mong makatikim ng iba't-ibang uri ng insekto sa daan.
3. Spartan mode - dito matetesting ang tibay ng katawan at kalooban mo. Sa tuwing rush hour at hindi na magkandaugaga ang mga tao sa pagsakay na talagang magpapasagasa na sa jeep sa kakasalubong at para lang makasakay eh madalas nasa anim hanggang pito na ang nakasabit. Oo, PITO na yata ang pinakamarami kong nakasabay sa sabit. Spartan mode dapat ang braso mo dahil sa oras na bumitaw ka, mawawalan ka ng puwesto at maiiwan ka ng jeep. Patatagan sa ngalay at pagandahan ng puwesto. Minsan parang ninja na ang dating ko kasi isang kamay na lang ang nakakapit sa bilis na halos 80kph. Goodluck sa buto ko sakaling bumigay ang bakal o bumugso ang pagkapasma ko.
Nakakatulong talaga ang hindi pagjajakol pagdating sa pagsabit mo sa jeepney. Bukod sa malakas na ang resistensya mo eh hindi ka pa pasmado.
Minsan medyo awkward na maging semi-standard ang posisyon mo sa sabit dahil nakatuwad ang lalake sa harapan mo. Buti kung sumasabit ang mga hot chicks eh matutuwa pa akong tuwaran ako ng mga ito. Kaso baka maiba ang reputasyon ko sa madla kapag nakita nilang para kong tinitira ang nasa harap ko.
Mahirap talagang umupo sa jeep na ISA NA LANG, ISA NA LANG ang isinisigaw ng dispatcher. Uneven ang sukat ng mga balakang ng tao at kapag medyo nagmamadali ka eh hindi mo mapapansin na nakasakay pala ang isang big momma sa loob.
1/4 na lang ng puwit mo ang nakaupo at pinupuwersa mo na ang paa mo sa sahig para di ka mahulog. Mas mainam pang nakastandard sabit dahil mas kumportable.
Merong jeepney na patok ang tawag. Mga byaheng Cubao minsan. Parang diskuhan sa loob, sobrang todo ng bass at megabaga-boom ang tugtog na pati ang bingi eh mapapaindak. Yung mga driver na habol talaga eh karera at hindi ang kita. Parang mga butete yung mga jeep na yun na todo ang swerving from left-most lane to right-most lane.
Kung sila ang isasabak sa racing circuit, malamang champion palagi ang Pilipinas.
Maangas ang mga jeepney driver. Humingi ka ng sukli, ikaw pa ang papagalitan. Magbayad ka ng kulang, galit pa din. Magbayad ka ng buo, galit. Magbayad ka ng late, galit. Kaya pagtanda ko, ayokong maging driver na galit. Gusto ko driver na kwela at sweet lover. Parang si Vic Sotto sa mga driver roles niya.
Nung nag-aaral pa ako eh may duda pa sila sa katauhan ko kung estudyante ba ako o hindi. Hindi naniniwalang estudyante ako. Minsan gusto ko silang sumbatan.
"Kaya driver lang ang trabaho mo eh wala kang pagpapahalaga sa edukasyon. Hindi lahat ng estudyante may kaya para hindi magjeep. Wag kang magagalit kung estudyanteng bayad lang ang ibinigay ko kasi kailangan kong magtipid para may pambaon ako."
Pero hindi. Mas kailangan ko ang jeep. Mahirap ang taxi at mahirap maglakad. Di lahat ng bus nakakadaan sa lahat ng ruta. Mahirap maglakad ng mahigit labinlimang kilometro araw-araw, tapos balikan pa yun.
Sabi nung isang drayber nung sinabihan siya nung babae na "mama, pakibaba na lang po sa may Sta. Lucia ha?"
Sabi nung drayber eh "Kayo na lang po ang bababa ha? Hindi ko na po kayo ibababa..."
Tama nga naman.
Yung isa namang drayber, nung may pumara ng pasutsot sabi niya "Wag na po kayong sumutsot, tao po yung drayber..."
Tama nga naman.
Mama, para po sa tabi.
Syempre, yung di pa pinanganganak. Nyeh.
O sige, kahit hindi na lang sa Pilipinas, kahit sa Manila na lang at Makati, sino pang hindi nakakasakay ng jeepney?
Yun nga mga wala pang binyag eh nakasakay na ng jeep. Papaano kasi eh yun ang gamit nila papuntang simbahan sa araw ng binyag ng mga bata.
Bukod sa bus at taxi, ang jeepney ang pinaka-major mode of transportation dito sa mga lunsod sa atin, maging sa mga lalawigan at mga bukiran.
Nakagamit na din pala ako ng jeep sa bukiran nung minsang mag-aral akong magmaneho. Inararo ko lahat ng tanim na patola, sitaw at kalabasa at buco nung may ari ng bukirin kaya naman tuwang-tuwa sa akin ang tatay kong gusto na akong itapon sa bangin.
Anyway, ang jeep nga ang pinakamadaling gamitin para makarating mula sa isang lugar papunta sa isa pang malayong lugar. Medyo risky minsan pero wala ka namang choice.
Gaya na lang kapag napapuwesto ka sa likod ng driver bandang mga hapon at malapit na siyang umuwi. Delikado yun. Para kang asong sinabuyan ng katas ng sibuyas sa ilong. Super-sensitive smelling skills plus superpatok na putok with matching Jabar on the side equals I-want-to-fucking-jump-out-of-the -window-of-your-jeepney.
Nobody is compelled to smell the scent of the driver (whose job is stay under the searing heat of the sun with all these smoke and dust all around him), but it's just inevitable.
Mabait akong pasahero ng jeepney. Ako lagi ang tagaabot ng bayad at sukli. Minsan dalawang kamay pa ang gamit ko. Halos magkabuhol na ang braso ko kaka-juggle ng sukli at bayad ng pasahero. Alam kong di ko naman dapat ginagawa yun pero nakakahiya naman sa katabi kong nagtutulug-tulugan para di mag-abot ng bayad.
Salamat sa mga pasaherong may pakisama at nagpapasalamat naman kapag naiabot ng maayos ang sukli at bayad nila.
Gusto ko din ang sumasabit. Lalo na sa umaga kasi fresh at malinis pa ang hangin at preskong presko. Pero joke lang yun kasi tamad talaga akong pumila lalo pa't tatlong layer na ang pila.
Sumasabit na lang ako kapag ganun. Professional sabitero na ako at sanay na ako sa iba't ibang paraan ng pagsabit.
1. Standard - eto yung nakayuko ka sa loob ng bubong ng jeep para di ka masyadong mahamugan ng smog sa labas. Pwede kang kumapit dun sa bakal sa loob o kaya eh dun sa nasa taas ng ulo mo. Magandang posisyon kapag walang nakasabit.
2. Semi-standard - nakalabas na ang ulo mo kasi medyo masikip ang entrance ng jeep at dalawa na kayong nakasabit. Pinakaiiwasan ng mga driver sa tuwing mainit sila sa pulis dahil malayo pa lang eh kita na ang ebidensya na nagpasabit sila. Magaling din ang style na ito kung gusto mong makatikim ng iba't-ibang uri ng insekto sa daan.
3. Spartan mode - dito matetesting ang tibay ng katawan at kalooban mo. Sa tuwing rush hour at hindi na magkandaugaga ang mga tao sa pagsakay na talagang magpapasagasa na sa jeep sa kakasalubong at para lang makasakay eh madalas nasa anim hanggang pito na ang nakasabit. Oo, PITO na yata ang pinakamarami kong nakasabay sa sabit. Spartan mode dapat ang braso mo dahil sa oras na bumitaw ka, mawawalan ka ng puwesto at maiiwan ka ng jeep. Patatagan sa ngalay at pagandahan ng puwesto. Minsan parang ninja na ang dating ko kasi isang kamay na lang ang nakakapit sa bilis na halos 80kph. Goodluck sa buto ko sakaling bumigay ang bakal o bumugso ang pagkapasma ko.
Nakakatulong talaga ang hindi pagjajakol pagdating sa pagsabit mo sa jeepney. Bukod sa malakas na ang resistensya mo eh hindi ka pa pasmado.
Minsan medyo awkward na maging semi-standard ang posisyon mo sa sabit dahil nakatuwad ang lalake sa harapan mo. Buti kung sumasabit ang mga hot chicks eh matutuwa pa akong tuwaran ako ng mga ito. Kaso baka maiba ang reputasyon ko sa madla kapag nakita nilang para kong tinitira ang nasa harap ko.
Mahirap talagang umupo sa jeep na ISA NA LANG, ISA NA LANG ang isinisigaw ng dispatcher. Uneven ang sukat ng mga balakang ng tao at kapag medyo nagmamadali ka eh hindi mo mapapansin na nakasakay pala ang isang big momma sa loob.
1/4 na lang ng puwit mo ang nakaupo at pinupuwersa mo na ang paa mo sa sahig para di ka mahulog. Mas mainam pang nakastandard sabit dahil mas kumportable.
Merong jeepney na patok ang tawag. Mga byaheng Cubao minsan. Parang diskuhan sa loob, sobrang todo ng bass at megabaga-boom ang tugtog na pati ang bingi eh mapapaindak. Yung mga driver na habol talaga eh karera at hindi ang kita. Parang mga butete yung mga jeep na yun na todo ang swerving from left-most lane to right-most lane.
Kung sila ang isasabak sa racing circuit, malamang champion palagi ang Pilipinas.
Maangas ang mga jeepney driver. Humingi ka ng sukli, ikaw pa ang papagalitan. Magbayad ka ng kulang, galit pa din. Magbayad ka ng buo, galit. Magbayad ka ng late, galit. Kaya pagtanda ko, ayokong maging driver na galit. Gusto ko driver na kwela at sweet lover. Parang si Vic Sotto sa mga driver roles niya.
Nung nag-aaral pa ako eh may duda pa sila sa katauhan ko kung estudyante ba ako o hindi. Hindi naniniwalang estudyante ako. Minsan gusto ko silang sumbatan.
"Kaya driver lang ang trabaho mo eh wala kang pagpapahalaga sa edukasyon. Hindi lahat ng estudyante may kaya para hindi magjeep. Wag kang magagalit kung estudyanteng bayad lang ang ibinigay ko kasi kailangan kong magtipid para may pambaon ako."
Pero hindi. Mas kailangan ko ang jeep. Mahirap ang taxi at mahirap maglakad. Di lahat ng bus nakakadaan sa lahat ng ruta. Mahirap maglakad ng mahigit labinlimang kilometro araw-araw, tapos balikan pa yun.
Sabi nung isang drayber nung sinabihan siya nung babae na "mama, pakibaba na lang po sa may Sta. Lucia ha?"
Sabi nung drayber eh "Kayo na lang po ang bababa ha? Hindi ko na po kayo ibababa..."
Tama nga naman.
Yung isa namang drayber, nung may pumara ng pasutsot sabi niya "Wag na po kayong sumutsot, tao po yung drayber..."
Tama nga naman.
Mama, para po sa tabi.
February 25, 2008
Walang Social Life Series : Sunggab
Hindi ko hilig ang maglagay ng mga bagay na alam kong di makikinabang ang kabagalan ng DSL speed ko pero dahil sa mga rich-ass friends ang mga tao dito sa links ko at matutulin ang internet nila eh minarapat ko na itong ilagay. -- Mariano
Second item for the WSLS. Enjoy
Second item for the WSLS. Enjoy
Sa mga kinauukulan:
Huwag kalilimutan ang pagpapalit ng kubre ng kutson tuwing Biyernes ng umaga.
Marapatin din sanang iwasan ang paglalagay ng matatalas na bagay sa kutson.
Laging maghanda ng yelo at baso ng malamig na tubig.
Hindi mo alam kung kailan tatamaan ng boredom ang putanginang tao ito.
-Inspektor Sancho Delubyo-
February 20, 2008
Taking Chances
Guys, friends, families and mga readers na sinasamba ko dahil sa mga comments ninyo...
CONGRATULATE ME!!!
Hindi ko na namantsahan ang brief ko!
Tangina, astig ko, lumalakas ako araw-araw!
It takes an incredible amount of courage, strength, willpower, and power of the mind to accomplish something as astounding as this. I salute you, my fellow Filipino!
--Romy Garduce
Tangina, yan na siguro ang sasabihin sa akin ni Romy kapag nabasa niya itong sharing kong ito! Puta, pano ba naman kase eh kahit saan sa Mt. Everest pwede kang jumebs, eh sa Taguig, lalo pa sa The Fort, taena, dapat classy at naka amerkana ka para makatae sa CR ng mga opisina. Eh paano ako, kulang na lang magsuot ako ng hardhat para lang mapagkamalan akong construction worker! No chance ako dun!
So here it goes... I can remember it like it was yesterday... well actually NGAYONG FEB. 20, 2008 - Wednesday ng umaga lang nangyare ito.
Medyo mahaba nga pala, pagpasensiyahan niyo na. As always.
Nagising ako ng 6:20 na ng umaga at malamang ay late na ito para sa isang kagaya kong sumasabay lang at nakikisakay sa sasakyan ng aking kapatid. Wala na akong ibang nagawa kundi maligo lang dahil mahirap ang mga proseso sa umaga. Kaya nga ba't dali-dali na akong naligo at nagbihis sabay sakay sa sasakyan nang may sabon pa ang tenga.
Pinabaunan ako ni mother dear, see here, see here ng pineapple orange juice para hindi na ako magtsotsokolate sa opisina. Sa sasakyan pa lamang ay ininom ko na ito para pagpila ko sa bus eh hindi maamoy ng mga tao ang natural na natural kong morning breath na amoy bulaklak ng ng Pung-a-pung.
Sa byahe pa lamang ay nararamdaman ko na ang dapat sanang isinakripisyo ko para sa PAGSA-SHAMPOO! Puta, na-trigger ito ng juice at malamang eh para itong etits na gustong kumawala sa harap ng magandang girls (baka nga etits ko lang yun?).
Hindi naman ako nangamba dahil di naman ganoon kalakas ang pag-aaklas ng nasabing pakiramdam. Pero nung pagbaba ko sa sasakyan at nakatayo na ako ng ayos at nakapila na ako, aba, si bowel movement, biglang nagmartsa na punta sa exit at tila gusto ding patalsikin si Arroyo!
Hindi naman nakatulong ang mapanghing amoy ng paligid na kung bakit naman ngayon pa yun nangamoy ng ganoon. At kung di pa naman masama ang nangyare eh yung bus na 2 weeks nang on-time dumadating eh late ngayon. FUCK YOU KA BUS DRIVER!
Ito na ang mga bagay na tumatakbo sa isip ko habang pinipigil ko ang pagbulusok ng rumaragasang dumi ng katawan.
GAMEPLAN
A. Titiisin ko ang tae hangga't kaya para sa opisina na ako tatae
B. Tatae ako sa CR sa may EDSA at di ako manghihinayang sa 10 pesos na bayad kahit pa alam kong ticket lang ng bus ang pwede kong ipampahid sa pwet ko
C. Bahala na
Dumating na ang bus at medyo kumalma na ako ng kaunti dahil makakaupo na ako at makokontrol ko na siya. Kung makikita ninyo ang mukha ko, sasabihin ninyong para akong natatae. Eh duh, ano pa nga ba?
Nakapuwesto na ako sa bus at inaantay ko nang mapuno ito. Hindi nakatulong ang malamig na aircon nito na lalo nang bumagabag sa puwit kong parang bullet train na ang lalabas. Hindi na ako makakilos. Pinilit kong mag-isip ng mga bagay na makakapaglayo ng isipan ko sa sitwasyon gaya ng mga... ... ...
Tangina, wala akong maisip. Sobrang natatae talaga ako.
Nang medyo lumalakad na ang bus eh kumalma na ang tiyan ko ng kaunti. Akala ko dito na magtatapos ang blog entry ko. Pero hindi pala. Panandaliang ligaya lang ang nadama ko. Naisip ko pa na ituloy ang Gameplan A ko dahil kayang-kaya ko na siya. Sisiw. Walang kwenta.
Bumalik ang fucking feeling. Proceed to Gameplan B tuloy ako kasi medyo umaalma na talaga at nararamdaman ko na ang utot sa dulo ng puwit ko. Gusto ko siyang ilabas pero mapanlinlang ang mga tae. Akala mo hangin pero may tubig o di kaya'y maliit na piraso ang makikisamang lalabas. Di ako nagtake ng chance. Pinigil ko.
Nakakahiya man para sa mga obispo pero nagdasal talaga ako para lang kumalma ang tiyan ko. Hindi ako nagsisimba palagian tuwing linggo pero heto ako at humihingi ng tulong sa kalangitan para maisalba ang puwit ko at hindi ang kaluluwa ko. Sorry po Pope Benedict.
Sira na ang Gameplan A at Gameplan B ko. Putangina, nababaliw na ako sa desisyon na gagawin ko. Dumaan na ang bus sa Net One building sa Taguig. Gusto ko nang bumaba. Pero baka di ako makapasok agad nang walang appointment. Dugyutero ang get up ko ngayong araw.
Nakita ko ding dumaan ang bus sa may McDo. Binulungan na ako ng kunsensiya kong bumaba na daw ako para matapos na ang lahat. Pero di ko siya sinunod. Sa mga panahong ito, nakapagpasya ako na sa Jollibee ako dadaan para tumae. Mula din sa puntong ito, lahat nang makita kong kainan at mga fast food chains eh CR na lang para sa akin. Ongoing na ang Gameplan C.
Nag-inarte pa ako sa byahe. Gusto ko sa CR ng Jollibee. Talk about OC. Eh ang layo nun. Ang naisip ko kasi eh mas mura ang bilihin sa Jollibee kesa sa Reyes Barbeque na una kong nakita. Nakita ko si Reyes at tinitigan ko ang CR niyang kitang-kita ko mula sa labas. Sinundan ko ng tingin ang pinto ng CR habang naglalakad ako ng mabagaaaal. Gusto ko nang pasukin pero ang mahal ng tinda dito.
Ganun kasi ako kabait. Mahiyain ako sa establishment na "gagamitin" ko kaya naman mamarapatin kong bumili man lamang ng kahit ano mula sa kanila, at mura lang ang tinda sa Jollibee kesa sa Chowking, PhoBac, Reyes Barbeque, at Starbucks. Parang donasyon kumbaga. Buti na lang at hindi FUNERARIA ang napili kong CR-an, baka magulat ang nanay ko kung nag-uwi ako ng ataul sa bahay.
"Tarantado ka! Anong ginagawa mo at may dala kang ataul sa bahay?"
"Sorry po inay, natatae na po kasi ako kanina..."
Gusto ko sana sa Starbucks eh, para maganda ang tissue, kaso baka pasukin ako ng mga tauhan ng Starbucks sa CR. Baka isipin nila eh andun ang Asian Palm Civet sa CR nila kaya nagkaroon ng ganung amoy dun. Kukuha sana sila ng coffee beans.
Gago kasi si Bus Driver Manong, di ako pinababa dun sa malapit sa Jollibee. Ginamitan ko pa tuloy ng Lakad-Itik ang pagpunta ko dun kasi puta, lalabas na talaga.
NOTE: Ang Lakad-Itik ay isang technique na kakapauso ko pa lang na kung saan mabagal ang lakad mo, one step at a time, nakapaumbok ang puwit mo na parang model at habang naglalakad ka eh nagsasalita ka nang "WAK-WAK-WAK-WAK ka munang lalabas!"
Nakakita pa yata ako ng Mercury Drug. Pero susmaryosep naman, masyado nang late kung maghahanap ako ng loperamide. Di naman kayang paatrasin nun ang nakadungaw nang pasahero ng puwit ko.
Kinakausap ko na ang puwit ko.
"Wag ka munang bubuka! Kaya mo yan! Wag kang papatalo sa kapangyarihan ng jerbaks!!! Kayang kaya mo yan!"
Ang ending? Tumae ako sa CR ng Jollibee.
Tapos bumili ako ng burger na worth 25 pesos.
Ang gastos ng umaga ko!
Unang sakay ng bus -- P10.00
Donasyon-slash-breakfast sa Jollibee (Regular Yum) -- P25.00
Ikalawang sakay ng bus -- P10.00
Pamasahe sa jeep -- P7.50
ANG MAKAPAGLABAS NG NAG-UUMAPAW NA PERWISYO NG TIYAN NANG HINDI NABABAHIRAN NG KABABUYAN ANG BRIEF -- Priceless
For everything else, there's Masterbates, ehem. Card, MasterCard.
Lessons Learned:
1. Kahit kailan, hinding-hindi naging maganda ang pagsamahin ang pagbabiyahe at pagtae
2. Kung clerk ka ng Jollibee at naiinis ka kung bakit Regular Yum lang ang inorder ng customer kahit alukin mo na ng softdrinks at lahat-lahat ng tinda nyo magisip-isip ka dahil ikaw pa ang may utang na loob at nag-donate siya ng halaga para sa pagtae na ginawa niya sa CR ninyo
3. Magsuot ng easy-to-remove belts. Trust me, it really helps.
4. Huwag manghinayang sa brief. Itapon na lang kung nabahiran na ng pagkakamali (although di naman ako nagkaganito, ganun na ang nasa isip ko nung naglalakad ako papunta sa Jollibee)
5. Huwag isakripisyo ang pagjebs sa umaga. Wag ka nang magshampoo pero jumebs ka, okay na.
Haaaay, ang hirap talaga kapag naiipit ka sa mga mabibigat na desisyon.
Pero in fairness, ngayon ko na lang naramdaman ang ganitong feeling...
I mean, the feeling of being responsible and not soiling your precious brief.
CONGRATULATE ME!!!
Hindi ko na namantsahan ang brief ko!
Tangina, astig ko, lumalakas ako araw-araw!
It takes an incredible amount of courage, strength, willpower, and power of the mind to accomplish something as astounding as this. I salute you, my fellow Filipino!
--Romy Garduce
Tangina, yan na siguro ang sasabihin sa akin ni Romy kapag nabasa niya itong sharing kong ito! Puta, pano ba naman kase eh kahit saan sa Mt. Everest pwede kang jumebs, eh sa Taguig, lalo pa sa The Fort, taena, dapat classy at naka amerkana ka para makatae sa CR ng mga opisina. Eh paano ako, kulang na lang magsuot ako ng hardhat para lang mapagkamalan akong construction worker! No chance ako dun!
So here it goes... I can remember it like it was yesterday... well actually NGAYONG FEB. 20, 2008 - Wednesday ng umaga lang nangyare ito.
Medyo mahaba nga pala, pagpasensiyahan niyo na. As always.
= = = = = = =
Nagising ako ng 6:20 na ng umaga at malamang ay late na ito para sa isang kagaya kong sumasabay lang at nakikisakay sa sasakyan ng aking kapatid. Wala na akong ibang nagawa kundi maligo lang dahil mahirap ang mga proseso sa umaga. Kaya nga ba't dali-dali na akong naligo at nagbihis sabay sakay sa sasakyan nang may sabon pa ang tenga.
Pinabaunan ako ni mother dear, see here, see here ng pineapple orange juice para hindi na ako magtsotsokolate sa opisina. Sa sasakyan pa lamang ay ininom ko na ito para pagpila ko sa bus eh hindi maamoy ng mga tao ang natural na natural kong morning breath na amoy bulaklak ng ng Pung-a-pung.
Sa byahe pa lamang ay nararamdaman ko na ang dapat sanang isinakripisyo ko para sa PAGSA-SHAMPOO! Puta, na-trigger ito ng juice at malamang eh para itong etits na gustong kumawala sa harap ng magandang girls (baka nga etits ko lang yun?).
Hindi naman ako nangamba dahil di naman ganoon kalakas ang pag-aaklas ng nasabing pakiramdam. Pero nung pagbaba ko sa sasakyan at nakatayo na ako ng ayos at nakapila na ako, aba, si bowel movement, biglang nagmartsa na punta sa exit at tila gusto ding patalsikin si Arroyo!
Hindi naman nakatulong ang mapanghing amoy ng paligid na kung bakit naman ngayon pa yun nangamoy ng ganoon. At kung di pa naman masama ang nangyare eh yung bus na 2 weeks nang on-time dumadating eh late ngayon. FUCK YOU KA BUS DRIVER!
Ito na ang mga bagay na tumatakbo sa isip ko habang pinipigil ko ang pagbulusok ng rumaragasang dumi ng katawan.
GAMEPLAN
A. Titiisin ko ang tae hangga't kaya para sa opisina na ako tatae
B. Tatae ako sa CR sa may EDSA at di ako manghihinayang sa 10 pesos na bayad kahit pa alam kong ticket lang ng bus ang pwede kong ipampahid sa pwet ko
C. Bahala na
Dumating na ang bus at medyo kumalma na ako ng kaunti dahil makakaupo na ako at makokontrol ko na siya. Kung makikita ninyo ang mukha ko, sasabihin ninyong para akong natatae. Eh duh, ano pa nga ba?
Nakapuwesto na ako sa bus at inaantay ko nang mapuno ito. Hindi nakatulong ang malamig na aircon nito na lalo nang bumagabag sa puwit kong parang bullet train na ang lalabas. Hindi na ako makakilos. Pinilit kong mag-isip ng mga bagay na makakapaglayo ng isipan ko sa sitwasyon gaya ng mga... ... ...
Tangina, wala akong maisip. Sobrang natatae talaga ako.
Nang medyo lumalakad na ang bus eh kumalma na ang tiyan ko ng kaunti. Akala ko dito na magtatapos ang blog entry ko. Pero hindi pala. Panandaliang ligaya lang ang nadama ko. Naisip ko pa na ituloy ang Gameplan A ko dahil kayang-kaya ko na siya. Sisiw. Walang kwenta.
Bumalik ang fucking feeling. Proceed to Gameplan B tuloy ako kasi medyo umaalma na talaga at nararamdaman ko na ang utot sa dulo ng puwit ko. Gusto ko siyang ilabas pero mapanlinlang ang mga tae. Akala mo hangin pero may tubig o di kaya'y maliit na piraso ang makikisamang lalabas. Di ako nagtake ng chance. Pinigil ko.
Nakakahiya man para sa mga obispo pero nagdasal talaga ako para lang kumalma ang tiyan ko. Hindi ako nagsisimba palagian tuwing linggo pero heto ako at humihingi ng tulong sa kalangitan para maisalba ang puwit ko at hindi ang kaluluwa ko. Sorry po Pope Benedict.
Sira na ang Gameplan A at Gameplan B ko. Putangina, nababaliw na ako sa desisyon na gagawin ko. Dumaan na ang bus sa Net One building sa Taguig. Gusto ko nang bumaba. Pero baka di ako makapasok agad nang walang appointment. Dugyutero ang get up ko ngayong araw.
Nakita ko ding dumaan ang bus sa may McDo. Binulungan na ako ng kunsensiya kong bumaba na daw ako para matapos na ang lahat. Pero di ko siya sinunod. Sa mga panahong ito, nakapagpasya ako na sa Jollibee ako dadaan para tumae. Mula din sa puntong ito, lahat nang makita kong kainan at mga fast food chains eh CR na lang para sa akin. Ongoing na ang Gameplan C.
Nag-inarte pa ako sa byahe. Gusto ko sa CR ng Jollibee. Talk about OC. Eh ang layo nun. Ang naisip ko kasi eh mas mura ang bilihin sa Jollibee kesa sa Reyes Barbeque na una kong nakita. Nakita ko si Reyes at tinitigan ko ang CR niyang kitang-kita ko mula sa labas. Sinundan ko ng tingin ang pinto ng CR habang naglalakad ako ng mabagaaaal. Gusto ko nang pasukin pero ang mahal ng tinda dito.
Ganun kasi ako kabait. Mahiyain ako sa establishment na "gagamitin" ko kaya naman mamarapatin kong bumili man lamang ng kahit ano mula sa kanila, at mura lang ang tinda sa Jollibee kesa sa Chowking, PhoBac, Reyes Barbeque, at Starbucks. Parang donasyon kumbaga. Buti na lang at hindi FUNERARIA ang napili kong CR-an, baka magulat ang nanay ko kung nag-uwi ako ng ataul sa bahay.
= = = = = = =
"Tarantado ka! Anong ginagawa mo at may dala kang ataul sa bahay?"
"Sorry po inay, natatae na po kasi ako kanina..."
= = = = = = =
Gusto ko sana sa Starbucks eh, para maganda ang tissue, kaso baka pasukin ako ng mga tauhan ng Starbucks sa CR. Baka isipin nila eh andun ang Asian Palm Civet sa CR nila kaya nagkaroon ng ganung amoy dun. Kukuha sana sila ng coffee beans.
Gago kasi si Bus Driver Manong, di ako pinababa dun sa malapit sa Jollibee. Ginamitan ko pa tuloy ng Lakad-Itik ang pagpunta ko dun kasi puta, lalabas na talaga.
NOTE: Ang Lakad-Itik ay isang technique na kakapauso ko pa lang na kung saan mabagal ang lakad mo, one step at a time, nakapaumbok ang puwit mo na parang model at habang naglalakad ka eh nagsasalita ka nang "WAK-WAK-WAK-WAK ka munang lalabas!"
Nakakita pa yata ako ng Mercury Drug. Pero susmaryosep naman, masyado nang late kung maghahanap ako ng loperamide. Di naman kayang paatrasin nun ang nakadungaw nang pasahero ng puwit ko.
Kinakausap ko na ang puwit ko.
"Wag ka munang bubuka! Kaya mo yan! Wag kang papatalo sa kapangyarihan ng jerbaks!!! Kayang kaya mo yan!"
Ang ending? Tumae ako sa CR ng Jollibee.
Tapos bumili ako ng burger na worth 25 pesos.
Ang gastos ng umaga ko!
Unang sakay ng bus -- P10.00
Donasyon-slash-breakfast sa Jollibee (Regular Yum) -- P25.00
Ikalawang sakay ng bus -- P10.00
Pamasahe sa jeep -- P7.50
ANG MAKAPAGLABAS NG NAG-UUMAPAW NA PERWISYO NG TIYAN NANG HINDI NABABAHIRAN NG KABABUYAN ANG BRIEF -- Priceless
For everything else, there's Masterbates, ehem. Card, MasterCard.
= = = = = = = =
Lessons Learned:
1. Kahit kailan, hinding-hindi naging maganda ang pagsamahin ang pagbabiyahe at pagtae
2. Kung clerk ka ng Jollibee at naiinis ka kung bakit Regular Yum lang ang inorder ng customer kahit alukin mo na ng softdrinks at lahat-lahat ng tinda nyo magisip-isip ka dahil ikaw pa ang may utang na loob at nag-donate siya ng halaga para sa pagtae na ginawa niya sa CR ninyo
3. Magsuot ng easy-to-remove belts. Trust me, it really helps.
4. Huwag manghinayang sa brief. Itapon na lang kung nabahiran na ng pagkakamali (although di naman ako nagkaganito, ganun na ang nasa isip ko nung naglalakad ako papunta sa Jollibee)
5. Huwag isakripisyo ang pagjebs sa umaga. Wag ka nang magshampoo pero jumebs ka, okay na.
Haaaay, ang hirap talaga kapag naiipit ka sa mga mabibigat na desisyon.
Pero in fairness, ngayon ko na lang naramdaman ang ganitong feeling...
I mean, the feeling of being responsible and not soiling your precious brief.
February 17, 2008
Walang Social Life Series : Kwarto
Ehem ehem ehem.
At dahil sa nakapulot ako ng camera dito sa bahay na pakalat-kalat at walang gumagamit, minabuti kong sulitin itong camerang ito bago pa man ito mainsanla kung saang pawnshop.
I PRESENT TO YOU...
At dahil sa nakapulot ako ng camera dito sa bahay na pakalat-kalat at walang gumagamit, minabuti kong sulitin itong camerang ito bago pa man ito mainsanla kung saang pawnshop.
I PRESENT TO YOU...
Walang Social Life Series
-title inspired by the one and only dyosa ng Blogosphere-
-title inspired by the one and only dyosa ng Blogosphere-
Hindi ko naman talaga hilig ang maglagay ng mga bagay sa blog ko na alam kong di papakinabangan ng mabagal na speed ng DSL ko. Pero dahil alam kong mga filthy rich ang mga tao dito sa links ko at can afford nila ang high-speed internet service eh minarapat ko na itong isalpak dito.
Ang unang item(at maaaring huli na din) sa WSLS.
Enjoy.
Ang unang item(at maaaring huli na din) sa WSLS.
Pinamagatang "Kwarto".
Enjoy.
"Ang video na ito ay maaaring malagay sa FAMAS sa mga dadaang araw"
-Sancho Delubyo
February 14, 2008
Poromosiyones Chapter 03
Ang pag-ibig ay hindi nasusukat sa bilis ng pagtatanggal ng damit sa dilim, sa dami ng ispermang pinakawalan, sa iba't-ibang posisyong dinaanan, at sa tagal ng pagkikiskisan ninyo ng balat. Ang pag-ibig ay hindi pisikal, datapwat ito'y nararamdaman sa kaloob-looban ng ating mga cells. -- Mariano Juancho
Huling yugto na ng poromosiyones ko. Puta, tama si Noime, kung matagal ko na itong sinimulan, hindi na ako nagba-blog at malamang eh nasa kung saang ten-star VIP hotel na ako at umiinom ng champeni...champagne sa jacuzzi kasama ang sangkaterbang super-bitches.
Lalo pa ngayong Valentimes Sison, naku, malamang nauutas na ako sa sobrang dami ng "inaasikaso" kong babae.
Eh ang kaso, pinili kong magblog para sa mga kaibigan ko dito sa internet kaya naman dukha pa din ako at hanggang ideya lang ng business ang kaya ko. Okay lang, masaya naman ang Single's Valentimes ko.
Nabasa ko sa diyaryo na nag-uumapaw daw talaga ang mga motel at hotel ngayong panahong ito, kaya ayun, nag-isip ako ng final at talagang kikitang business ngayong sison na ito.
Super Savers H/Motel Promos
-Wala na akong dapat pang ipaliwanag sa aspetong ito ng Valentimes. Di naman maipagkakaila na ito na siguro ang kaisa-isang dahilan ng mga malilibog pa sa kunehong magkasintahan para pagbigyan ang pinipigilan nilang kapusukan. Siyempre, kesa nga naman masabihan sila ng "GET A ROOM PEOPLE!" eh mas gugustuhin pa nilang magtiyaga na lamang sa mumurahing mga lugar-parausan.
Business Proposal01: Super Coupons
Tapyas na tapyas na ang mga discount coupons ng mga beteranong motels. Kaya naman naisipan kong bigyan ng bagong liwanag ang mga magkasintahang mapapakinabangan ang kahayukan nila.
A. Tatak Card - sa bawat panahon na bumabalik ka sa motel ko eh tatatakan ang card mo at kapag napuno mo na ito ay makakapagmay-ari ka ng kwarto na pwede mong gamitin isang beses sa isang taon nang LIBRE! Dapat eh araw-araw kang babalik sa motel ko. Kung wala ka namang card eh gamitin mo na lang ang "frequent fucker" na promo na mukha mo lang ang pagbabasehan dahil sobrang dalas mo sa establishment ko. Ituturing kang isang celebrity sa motel ko dahil sa sobrang loyal mo sa serbisyo namen.
B. Oras Promo - for every 2 hours na ipaglalagi mo sa motel ko, meron kang isang oras na libre. Parang mga computer rental shops lang. Kaya kung may resistensya ka ng leon, kabayo, rhinoceros at hindi ka nanghihinayang na mabalatan ang jetits mo kakabayo eh sulitin mo na ang promong ito. Pwede nga din palang sa ibang panahon na sulitin ang accumulated hours ng popoy sessions para sa susunod na pagbalik ay libre na.
C. Pinaka Promo - dahil uso na din sa mga motmots ang mga may hidden camera, maaari na ding ibase ang promo base sa PINAKA ng mga nangyayare sa loob ng kwarto.
1. Ang pinakamagandang posisyon na para bang isang porn film na naiproduce ni Jenna Jameson at ng Digital Playground o kaya eh Diabolic ay magkakamit ng 3 days free lodging at may libreng Extra Joss, Red Bull, Rhino, Sting, Kobra, Tatlong basket ng Balut at limang banig ng Viagra at sampung sako ng Premiere.
2. Ang pinakamalinis gumamit ng kwarto na tila ba hindi nagkaroon masidhing pagpapakita ng pagmamahalan sa loob ay magkakamit naman ng 2 days free lodging with free brand new bedsheets, pillowsheets, reinforced bed structure at mga original DVD nila Jesse Jane, Sarah Blake at buong season ng Daisy Siete Unrated. Dapat ay walang anumang kalat ng condom, katas ng pagmamahalan sa mga bedsheets, at mga bulbolicious na kalat sa kahit saan sa kwarto.
3. Pinaka Disiplinado - Alam naman natin na madami ang hyperactive at bayolente kapag nagkakantutan, at madalas eh sobrang kalat pa, kaya dapat may reward ang disiplinadong customers kagaya nila Father at mother superior. Walang nasirang gamit, walang nakupit na shampoo, sabon, tutpeyst. Walang nagamit na condom at walang ginamit na anumang tela para isagawa ang bondage. Magkakamit ng 1 day free lodging at libreng koloretes mula sa kwartot tipong bring all you can bring.
C. Motel Chain Combo - uso na din ang motel hopping sa ngayon. Kumbaga, dito kayo sa place # 1 kakain, sa sunod na lugar kayo magpapahinga, sa sunod na lugar kayo maliligo, sa kotse kayo magyayarian, at sa sunod na hotel naman magbibihis. Mas makakatipid dito dahil matagal na panahon ang gugugulin mo sa Valentime Urge mo kesa sa pagkain, pagligo, at pagpapahinga, kaya naman bring your own car and we provide ample parking space for your vehicle.
Isa pang plano ko eh...
Business Proposal02: Drive-Thru
McDo, Jollibee, Burger King, lahat sila merong drive through. Ano naman ang pwede kong ilagay sa motel ko? Eh puta, lahat naman yang mga lugar na yan eh may nagaganap na KAINAN kaya naman sa motel ko dapat may drive-thru na din. Tipong 30-45 minutes ang maximum dahil maraming nakapila.
Business Proposal03: Single's Night
Para sa mga walang ka-deyt, loser na kagaya ko at walang social life eh meron ding motel na para sa amin. May "kasama" kang pwedeng ikama...este ISAMA sa kwarto upang maka-oral... este, makausap at maka-bondage...este bonding. Kung nagtitipid ka, merong self-popoy set na kung saan marami kang DVD Special Collection na ako pa ang pumili. Kapag medyo may kaya ka at takot makabuntis at magkasakit eh andito naman ang CREATE YOUR OWN FUCK DOLL kung saan maaari kang mamili mula sa pinakapaborito mong celebrity tulad ni Madame Auring at Eagle. Ang sa akin eh si Cassandra Ponti. Reminds me of someone eh. Sa mga babae naman eh ganun din. create your own dildo kung saan pwedeng ilagay ang litrato ng paboritong celebrity sa dulo ng dildo. Sana lang wag maiwan sa loob ng iyong katawan
Luma na ang sangkaterbang mga discount cards na parang buhok na ni Rapunzel ang haba na isasaksak mo sa wallet mo. Facial value na ang mahalaga kaya naman wag kang magkailang magpakilala at ipakita ang mukha mo sa motel na paborito mo. Sana lang wala silang "CUSTOMER OF THE MONTH" na ididisplay ang mukha mo sa counter at makikita ka pa ng magulang, mga gelpren mong sangkatutak ang mukha mo dun na talaga namang ikasisikat mo ng wala sa panahon.
Sana nga lang naman eh di na lubos pang makadagdag ang panahon na ito sa lumalalang krisis ng Pinas. Ang gusto ko lang naman eh pagkakitaan ang okasyon at hindi mag-udyok sa pagpapalaki ng populasyon at tiyan.
Happy Valentimes to all and always practice safe sex, and love all that is to be loved.
Huling yugto na ng poromosiyones ko. Puta, tama si Noime, kung matagal ko na itong sinimulan, hindi na ako nagba-blog at malamang eh nasa kung saang ten-star VIP hotel na ako at umiinom ng champeni...champagne sa jacuzzi kasama ang sangkaterbang super-bitches.
Lalo pa ngayong Valentimes Sison, naku, malamang nauutas na ako sa sobrang dami ng "inaasikaso" kong babae.
Eh ang kaso, pinili kong magblog para sa mga kaibigan ko dito sa internet kaya naman dukha pa din ako at hanggang ideya lang ng business ang kaya ko. Okay lang, masaya naman ang Single's Valentimes ko.
VALENTIMES NA NGAYONG ARAW NA ITO, FEBRUARY 14, 2008, HUWEBES.
Nabasa ko sa diyaryo na nag-uumapaw daw talaga ang mga motel at hotel ngayong panahong ito, kaya ayun, nag-isip ako ng final at talagang kikitang business ngayong sison na ito.
Super Savers H/Motel Promos
-Wala na akong dapat pang ipaliwanag sa aspetong ito ng Valentimes. Di naman maipagkakaila na ito na siguro ang kaisa-isang dahilan ng mga malilibog pa sa kunehong magkasintahan para pagbigyan ang pinipigilan nilang kapusukan. Siyempre, kesa nga naman masabihan sila ng "GET A ROOM PEOPLE!" eh mas gugustuhin pa nilang magtiyaga na lamang sa mumurahing mga lugar-parausan.
Business Proposal01: Super Coupons
Tapyas na tapyas na ang mga discount coupons ng mga beteranong motels. Kaya naman naisipan kong bigyan ng bagong liwanag ang mga magkasintahang mapapakinabangan ang kahayukan nila.
A. Tatak Card - sa bawat panahon na bumabalik ka sa motel ko eh tatatakan ang card mo at kapag napuno mo na ito ay makakapagmay-ari ka ng kwarto na pwede mong gamitin isang beses sa isang taon nang LIBRE! Dapat eh araw-araw kang babalik sa motel ko. Kung wala ka namang card eh gamitin mo na lang ang "frequent fucker" na promo na mukha mo lang ang pagbabasehan dahil sobrang dalas mo sa establishment ko. Ituturing kang isang celebrity sa motel ko dahil sa sobrang loyal mo sa serbisyo namen.
B. Oras Promo - for every 2 hours na ipaglalagi mo sa motel ko, meron kang isang oras na libre. Parang mga computer rental shops lang. Kaya kung may resistensya ka ng leon, kabayo, rhinoceros at hindi ka nanghihinayang na mabalatan ang jetits mo kakabayo eh sulitin mo na ang promong ito. Pwede nga din palang sa ibang panahon na sulitin ang accumulated hours ng popoy sessions para sa susunod na pagbalik ay libre na.
C. Pinaka Promo - dahil uso na din sa mga motmots ang mga may hidden camera, maaari na ding ibase ang promo base sa PINAKA ng mga nangyayare sa loob ng kwarto.
1. Ang pinakamagandang posisyon na para bang isang porn film na naiproduce ni Jenna Jameson at ng Digital Playground o kaya eh Diabolic ay magkakamit ng 3 days free lodging at may libreng Extra Joss, Red Bull, Rhino, Sting, Kobra, Tatlong basket ng Balut at limang banig ng Viagra at sampung sako ng Premiere.
2. Ang pinakamalinis gumamit ng kwarto na tila ba hindi nagkaroon masidhing pagpapakita ng pagmamahalan sa loob ay magkakamit naman ng 2 days free lodging with free brand new bedsheets, pillowsheets, reinforced bed structure at mga original DVD nila Jesse Jane, Sarah Blake at buong season ng Daisy Siete Unrated. Dapat ay walang anumang kalat ng condom, katas ng pagmamahalan sa mga bedsheets, at mga bulbolicious na kalat sa kahit saan sa kwarto.
3. Pinaka Disiplinado - Alam naman natin na madami ang hyperactive at bayolente kapag nagkakantutan, at madalas eh sobrang kalat pa, kaya dapat may reward ang disiplinadong customers kagaya nila Father at mother superior. Walang nasirang gamit, walang nakupit na shampoo, sabon, tutpeyst. Walang nagamit na condom at walang ginamit na anumang tela para isagawa ang bondage. Magkakamit ng 1 day free lodging at libreng koloretes mula sa kwartot tipong bring all you can bring.
C. Motel Chain Combo - uso na din ang motel hopping sa ngayon. Kumbaga, dito kayo sa place # 1 kakain, sa sunod na lugar kayo magpapahinga, sa sunod na lugar kayo maliligo, sa kotse kayo magyayarian, at sa sunod na hotel naman magbibihis. Mas makakatipid dito dahil matagal na panahon ang gugugulin mo sa Valentime Urge mo kesa sa pagkain, pagligo, at pagpapahinga, kaya naman bring your own car and we provide ample parking space for your vehicle.
Isa pang plano ko eh...
Business Proposal02: Drive-Thru
McDo, Jollibee, Burger King, lahat sila merong drive through. Ano naman ang pwede kong ilagay sa motel ko? Eh puta, lahat naman yang mga lugar na yan eh may nagaganap na KAINAN kaya naman sa motel ko dapat may drive-thru na din. Tipong 30-45 minutes ang maximum dahil maraming nakapila.
Business Proposal03: Single's Night
Para sa mga walang ka-deyt, loser na kagaya ko at walang social life eh meron ding motel na para sa amin. May "kasama" kang pwedeng ikama...este ISAMA sa kwarto upang maka-oral... este, makausap at maka-bondage...este bonding. Kung nagtitipid ka, merong self-popoy set na kung saan marami kang DVD Special Collection na ako pa ang pumili. Kapag medyo may kaya ka at takot makabuntis at magkasakit eh andito naman ang CREATE YOUR OWN FUCK DOLL kung saan maaari kang mamili mula sa pinakapaborito mong celebrity tulad ni Madame Auring at Eagle. Ang sa akin eh si Cassandra Ponti. Reminds me of someone eh. Sa mga babae naman eh ganun din. create your own dildo kung saan pwedeng ilagay ang litrato ng paboritong celebrity sa dulo ng dildo. Sana lang wag maiwan sa loob ng iyong katawan
Luma na ang sangkaterbang mga discount cards na parang buhok na ni Rapunzel ang haba na isasaksak mo sa wallet mo. Facial value na ang mahalaga kaya naman wag kang magkailang magpakilala at ipakita ang mukha mo sa motel na paborito mo. Sana lang wala silang "CUSTOMER OF THE MONTH" na ididisplay ang mukha mo sa counter at makikita ka pa ng magulang, mga gelpren mong sangkatutak ang mukha mo dun na talaga namang ikasisikat mo ng wala sa panahon.
Sana nga lang naman eh di na lubos pang makadagdag ang panahon na ito sa lumalalang krisis ng Pinas. Ang gusto ko lang naman eh pagkakitaan ang okasyon at hindi mag-udyok sa pagpapalaki ng populasyon at tiyan.
Happy Valentimes to all and always practice safe sex, and love all that is to be loved.
February 7, 2008
Poromosiyones Chapter 02
Okay, para naman sa susunod na naisip ko at ng aking mga Business Analysts eh ngayong Valentimes Time eh marami ang mga taong magugutom. Kaakibat na din ng panahong ito ang romantic dinner date na naglipana sa kanto-kanto. Pati yata karinderya eh nagkakaroon na din ng mga promo kaya naman namimigay sila ng extrang piraso ng lumpia o kaya naman eh libreng PINAKULUANG TUBIG para sa mga parokyano nila.
Gusto ko ding magtayo ng kainan sa dahilang ito:
-Discounted Prices for Pagkain
Talagang kahit ang mga sosyal na kainan tulad ng Via Mare, Italianni's, Le Soufflé, Old Manila at Chowking eh naguumapaw ang promo sa pagkamura(?) ng tinda nila. Mukhang inilabas na nila ang kanilang murang stocks na panahon pa nang ancient times para masolusyunan ang kumakalam na sikmura ng magkasitahang kakatapos lang magkantu-wentu-han. Kung magbebenta ako ng sosyal na pagkain, dadaigin ko sila syempre.
Business Proposals: Romantic Dinner Package
Pwede ko ding lagyan ng mga promo-promo ang mga pagkain at lagyan ng catchy na mga pangalan. At dahil likas na matipid ang mga magsing-irog eh malamang na kakagat talaga sila sa mga lover's package pagdating sa pagkain.
Mga para sa nag-aayos ng nanlamig na pag-iibigan, meron tayong meal combo diyan:
Divorcer's Delights
Abused Wife's Specialty
Salawahan Specials
Kabit Combos
Para sa mga maiinit at mapupusok na kabataan:
Threesome Table Meals
Orgylicious Order
Quickie Culinary Specials
Para sa mga nagsisimula pa lang ng paglalandian:
First Timers Plates
Mahinhing Putahe
Pakipot Platters
Para sa matagal na pagsasamahan:
Sawana Servings
Ibanaman Native Dishes
Meron ding special dishes para sa mga SINGLE na nangahas maghanap ng date at nabigo.
Ox Tongue with Gravy/Mushroom Butter Sauce (Lengua Con Champignon) - tutal naman eh nabigo ka sa paghahanap mo ng kalampungan eh di ibawi mo na lang dito sa pagkaing ito ang pakikipaglaplapan buong gabi. Wag mo nang ipa-slice sa maliliit na piraso ang dila ng baka para sa maximum satisfaction kahit walang sugar.
Soup Number Five - Sino bang hindi pa nakakarinig sa Soup Number Five? Para sa mga bakla at dalagitang malumbay eh nandiyan ang soup na ito para pawiin ang gabi ninyong makati, este, malungkot. Wag na lang gamitin sa mismong restaurant. Magpunta muna sa CR at siguraduhing FROZEN ang oordering soup para sa mas maligayang gabi.
Pati mga inangkat kong Caviar at mga sangkaterbang ginintuang pagkain eh ibebenta ko na ng mura para lang sa susunod na taon eh kikita na ako para balik-balikan ako ng customer.
Syempre naman eh di naman ako nanamantala ng mga customers kaya naman sisiguraduhin kong affordable pero quality-checked ang mga sangkap at hindi mga galing sa China na triple kill na mga karne.
Mas mainam kung sasamahan ko ng romantic na ambiance ang restaurant na itatayo ko.
At dahil gusto ko ding magtayo ng sariling linya ng mga M/Hotel ngayong darating na Valentimes Sison eh lalagyan ko ng magandang design ang restaurant ko na paniguradong maiisip nilang magpunta na agad dun.
Gagawin kong vibrator ang mga kandila.
Lalagyan ko ng mahahalay na painting ang paligid.
Mga ungol ng nagtatalik ang papatugtugin kong music.
Syempre naman ang mga serbidora at mga serbidoro ay nakasuot ng kaakit-akit na kasuotan -- which is WALA.
Walang OP sa restaurant ko. Walang mahihiyang magpakita ng tunay nilang nararamdaman dahil madilim ang lugar at maglalagay ako ng night-vision goggles para sa magkasintahan para di sila mahiya sa mga tao sa labas. Parang Paris Hilton Sex Scandal lang yun.
Sino ba naman ang hindi gaganahan sa ganitong tipo ng restaurant. Pati ata sila lolo at lola ay manunumbalik ang kabataan nila sa sobrang ganda ng lugar at pagkain.
Goodluck sa customers ko! Magkainan kayo nang maige!
*Nawa'y pumatok naman ang aking business at alam kong likas na malilibog ang mga tao kahit ayaw nilang ipaalam kaya ang susunod na ipo-promote ko eh ang aking linya ng H/Motels.
Chapter 3, abangan...*
Gusto ko ding magtayo ng kainan sa dahilang ito:
-Discounted Prices for Pagkain
Talagang kahit ang mga sosyal na kainan tulad ng Via Mare, Italianni's, Le Soufflé, Old Manila at Chowking eh naguumapaw ang promo sa pagkamura(?) ng tinda nila. Mukhang inilabas na nila ang kanilang murang stocks na panahon pa nang ancient times para masolusyunan ang kumakalam na sikmura ng magkasitahang kakatapos lang magkantu-wentu-han. Kung magbebenta ako ng sosyal na pagkain, dadaigin ko sila syempre.
Business Proposals: Romantic Dinner Package
Pwede ko ding lagyan ng mga promo-promo ang mga pagkain at lagyan ng catchy na mga pangalan. At dahil likas na matipid ang mga magsing-irog eh malamang na kakagat talaga sila sa mga lover's package pagdating sa pagkain.
Mga para sa nag-aayos ng nanlamig na pag-iibigan, meron tayong meal combo diyan:
Divorcer's Delights
Abused Wife's Specialty
Salawahan Specials
Kabit Combos
Para sa mga maiinit at mapupusok na kabataan:
Threesome Table Meals
Orgylicious Order
Quickie Culinary Specials
Para sa mga nagsisimula pa lang ng paglalandian:
First Timers Plates
Mahinhing Putahe
Pakipot Platters
Para sa matagal na pagsasamahan:
Sawana Servings
Ibanaman Native Dishes
Meron ding special dishes para sa mga SINGLE na nangahas maghanap ng date at nabigo.
Ox Tongue with Gravy/Mushroom Butter Sauce (Lengua Con Champignon) - tutal naman eh nabigo ka sa paghahanap mo ng kalampungan eh di ibawi mo na lang dito sa pagkaing ito ang pakikipaglaplapan buong gabi. Wag mo nang ipa-slice sa maliliit na piraso ang dila ng baka para sa maximum satisfaction kahit walang sugar.
Soup Number Five - Sino bang hindi pa nakakarinig sa Soup Number Five? Para sa mga bakla at dalagitang malumbay eh nandiyan ang soup na ito para pawiin ang gabi ninyong makati, este, malungkot. Wag na lang gamitin sa mismong restaurant. Magpunta muna sa CR at siguraduhing FROZEN ang oordering soup para sa mas maligayang gabi.
Pati mga inangkat kong Caviar at mga sangkaterbang ginintuang pagkain eh ibebenta ko na ng mura para lang sa susunod na taon eh kikita na ako para balik-balikan ako ng customer.
Syempre naman eh di naman ako nanamantala ng mga customers kaya naman sisiguraduhin kong affordable pero quality-checked ang mga sangkap at hindi mga galing sa China na triple kill na mga karne.
Mas mainam kung sasamahan ko ng romantic na ambiance ang restaurant na itatayo ko.
At dahil gusto ko ding magtayo ng sariling linya ng mga M/Hotel ngayong darating na Valentimes Sison eh lalagyan ko ng magandang design ang restaurant ko na paniguradong maiisip nilang magpunta na agad dun.
Gagawin kong vibrator ang mga kandila.
Lalagyan ko ng mahahalay na painting ang paligid.
Mga ungol ng nagtatalik ang papatugtugin kong music.
Syempre naman ang mga serbidora at mga serbidoro ay nakasuot ng kaakit-akit na kasuotan -- which is WALA.
Walang OP sa restaurant ko. Walang mahihiyang magpakita ng tunay nilang nararamdaman dahil madilim ang lugar at maglalagay ako ng night-vision goggles para sa magkasintahan para di sila mahiya sa mga tao sa labas. Parang Paris Hilton Sex Scandal lang yun.
Sino ba naman ang hindi gaganahan sa ganitong tipo ng restaurant. Pati ata sila lolo at lola ay manunumbalik ang kabataan nila sa sobrang ganda ng lugar at pagkain.
Goodluck sa customers ko! Magkainan kayo nang maige!
*Nawa'y pumatok naman ang aking business at alam kong likas na malilibog ang mga tao kahit ayaw nilang ipaalam kaya ang susunod na ipo-promote ko eh ang aking linya ng H/Motels.
Chapter 3, abangan...*
Poromosiyones Chapter 01
Kung meron lang business na just-add-one-egg ngayong darating na Balentayms eh bumili na ako ng sampu.
Impak, kahit naman anong klaseng business na instant na sisibol sa anumang okasyon na patok na patok at umuusok eh bibili ako. Krismas Season, Holloween Season, Rainy Season, Balentayms Season, Marco Sison, Chavit Singson, at corny na ako.
Di naman ako businessman pero business-minded akong tao.
Monkey-business-minded.
Kailangang sulitin ang bawat okasyon sa pagkakataong kikita ka ng moolah. At BALENTAYMS ang pinakamalapit.
Meron akong ilang naisasaisip na madalas na sigurong nangyayare tuwing Valentimes Sison.
Kaya naman minarapat kong likumin ang ilan sa aking mga business catalysts...ehem, analysts upang makapag-isip ng maaaring mga pagkakitaan ngayong panahong ito at kung ano ba ang kailangan talaga ng mga tao.
Narito ang ilan sa aking mga Business Proposals para sa panahon ng Valentimes.
Nagmamahal ang bulaklak
Lagi na lang ganito. More than half the price ang dagdag sa mga presyo ng bulaklak. Sabagay, ganitong season lang naman bumabawi ang mga DUPE-pliers, este SUPPLIERS. Yung presyong 200 na bouquet(buket?) eh nagiging 500 na. Sa Dangwa pa yun, bagsakan ng flowers galing everywhere in the Pinas. Kahit ilang kindat mo pa sa tindera eh todo ang tanggi nilang bawasan dahil panahon naman daw ng pagmamahalan yun at wag ka nga namang mangunguripot sa panliligaw.
Business Proposal: Choco-Flowers
Dahil sa mahal nga ang bulaklak at ideal din naman ang tsokolate bilang panregalo, naisip kong patok at bagong bagong ideya ang pagsamahin sa pagbebenta... ha? Ano? Ay ganun? Putangina, dating idea na ba ito? Hindi nga? Sa tv mo nakita?
Potangena. Sige, iba na nga lang! Pota.
Business Proposal 01: Lantang Bulaklak
Dun din naman kasi ang punta nung bulaklak na ibibigay mo, at panigurado eh makakamura ang mga bibili sa akin nito dahil one-fourth the price lang ng fresh. Putangina, anong sweet-sweet ka diyan? Pareho din yun ulul! It's the thought that counts. Magandang panregalo ito sa mga nagkakalamigang magsing-irog. Tuyo Na'ng Damdamin ang symbolism nito. Kakakilig!
Business Proposal 02: Stem ng Bulaklak
Eto mas mahal kesa sa lantang flower kasi itinatapon na ang bulaklak na nakakabit dito kaya kapresyo ng normal na bulaklak. Pero mas meaningful ito dahil kapag binigyan mo ang babae ng stem ng bulaklak eh ibig sabihin eh GUSTO MO ANG KANYANG FLOWER KAPALIT NG MATIGAS MONG STEM. Mas maganda kung long stem ang bibilhin mo, panigurado sasagutin ka na agad.
Business Proposal 03: Bulaklak ng mga Gulay
Sino ba naman ang hindi maantig kung malaman ng minamahal mo na concerned ka sa kanya nang lubos at binigyan mo siya ng isang bouquet ng BULAKLAK NG KALABASA! Mga talbos ng kamote, katuray, kantutay, mga herbal plants at mga bulaklak ng Abs Bitter Herbs (lalo na kung bitter ka din sa kanya). Kung nililigawan mo yun at medyo sakitin at lampayatot, malamang kapag ganun palagi ang binigay mo kada Balentayms eh gaganda na siya sa mga susunod pang taon dahil sa epekto ng gulay. Mura lang dahil kaibigan naman ng nanay ko si Aleng Mameng na biyahero ng gulay.
Business Proposal 04: Bulaklak na may Hidden Camera
Epektibo talaga ito dahil syempre naman eh pwedeng-pwede mong ipuwesto sa loob ng kwartong-harutan ang bulaklak na ito, lalo na't Maria Clara si ineng at ayaw magpa-video. Sweet ka sa paningin niya dahil sa flowers at ngising demonyo ka naman dahil sa videong makukunan nito. Siguraduhin mo lang na ikaw ang magpupwesto ng bulaklak sa kwarto kapag nag-get it on na kayo ng kasintutan mo for more efficient viewing. Matutuwa sayo ang uploads.ph at ang pinayscandal ng Yahoo Groups. Medyo mahal din dahil kailangan ko pang kontakin si James Bond para sa mga kaukulang gadgets.
Business Proposal 05: Bulaklak Ng Suicide Bomber
Sa oras na kaliwain ka niya o di kaya ay itapon niya ang bulaklak na bigay mo dahil baka magtanong ang kabit niya ay sasabog ito at mabubura sa Earth ang anumang nasa palibot nito within 100 meters. Wag lang sana niyang ibato ito sayo kapag nag-aaway kayo. Imported from Iraq, at Sulu kaya medyo mapresyo. Personal Design and Arrangement by Osama Bin Laden.
At ito na muna ang mga business proposals ko para sa bulaklak ngayong Valentimes. Iba naman sa susunod na chapter.
Impak, kahit naman anong klaseng business na instant na sisibol sa anumang okasyon na patok na patok at umuusok eh bibili ako. Krismas Season, Holloween Season, Rainy Season, Balentayms Season, Marco Sison, Chavit Singson, at corny na ako.
Di naman ako businessman pero business-minded akong tao.
Monkey-business-minded.
Kailangang sulitin ang bawat okasyon sa pagkakataong kikita ka ng moolah. At BALENTAYMS ang pinakamalapit.
Meron akong ilang naisasaisip na madalas na sigurong nangyayare tuwing Valentimes Sison.
Kaya naman minarapat kong likumin ang ilan sa aking mga business catalysts...ehem, analysts upang makapag-isip ng maaaring mga pagkakitaan ngayong panahong ito at kung ano ba ang kailangan talaga ng mga tao.
Narito ang ilan sa aking mga Business Proposals para sa panahon ng Valentimes.
Nagmamahal ang bulaklak
Lagi na lang ganito. More than half the price ang dagdag sa mga presyo ng bulaklak. Sabagay, ganitong season lang naman bumabawi ang mga DUPE-pliers, este SUPPLIERS. Yung presyong 200 na bouquet(buket?) eh nagiging 500 na. Sa Dangwa pa yun, bagsakan ng flowers galing everywhere in the Pinas. Kahit ilang kindat mo pa sa tindera eh todo ang tanggi nilang bawasan dahil panahon naman daw ng pagmamahalan yun at wag ka nga namang mangunguripot sa panliligaw.
Business Proposal: Choco-Flowers
Dahil sa mahal nga ang bulaklak at ideal din naman ang tsokolate bilang panregalo, naisip kong patok at bagong bagong ideya ang pagsamahin sa pagbebenta... ha? Ano? Ay ganun? Putangina, dating idea na ba ito? Hindi nga? Sa tv mo nakita?
Potangena. Sige, iba na nga lang! Pota.
Business Proposal 01: Lantang Bulaklak
Dun din naman kasi ang punta nung bulaklak na ibibigay mo, at panigurado eh makakamura ang mga bibili sa akin nito dahil one-fourth the price lang ng fresh. Putangina, anong sweet-sweet ka diyan? Pareho din yun ulul! It's the thought that counts. Magandang panregalo ito sa mga nagkakalamigang magsing-irog. Tuyo Na'ng Damdamin ang symbolism nito. Kakakilig!
Business Proposal 02: Stem ng Bulaklak
Eto mas mahal kesa sa lantang flower kasi itinatapon na ang bulaklak na nakakabit dito kaya kapresyo ng normal na bulaklak. Pero mas meaningful ito dahil kapag binigyan mo ang babae ng stem ng bulaklak eh ibig sabihin eh GUSTO MO ANG KANYANG FLOWER KAPALIT NG MATIGAS MONG STEM. Mas maganda kung long stem ang bibilhin mo, panigurado sasagutin ka na agad.
Business Proposal 03: Bulaklak ng mga Gulay
Sino ba naman ang hindi maantig kung malaman ng minamahal mo na concerned ka sa kanya nang lubos at binigyan mo siya ng isang bouquet ng BULAKLAK NG KALABASA! Mga talbos ng kamote, katuray, kantutay, mga herbal plants at mga bulaklak ng Abs Bitter Herbs (lalo na kung bitter ka din sa kanya). Kung nililigawan mo yun at medyo sakitin at lampayatot, malamang kapag ganun palagi ang binigay mo kada Balentayms eh gaganda na siya sa mga susunod pang taon dahil sa epekto ng gulay. Mura lang dahil kaibigan naman ng nanay ko si Aleng Mameng na biyahero ng gulay.
Business Proposal 04: Bulaklak na may Hidden Camera
Epektibo talaga ito dahil syempre naman eh pwedeng-pwede mong ipuwesto sa loob ng kwartong-harutan ang bulaklak na ito, lalo na't Maria Clara si ineng at ayaw magpa-video. Sweet ka sa paningin niya dahil sa flowers at ngising demonyo ka naman dahil sa videong makukunan nito. Siguraduhin mo lang na ikaw ang magpupwesto ng bulaklak sa kwarto kapag nag-get it on na kayo ng kasintutan mo for more efficient viewing. Matutuwa sayo ang uploads.ph at ang pinayscandal ng Yahoo Groups. Medyo mahal din dahil kailangan ko pang kontakin si James Bond para sa mga kaukulang gadgets.
Business Proposal 05: Bulaklak Ng Suicide Bomber
Sa oras na kaliwain ka niya o di kaya ay itapon niya ang bulaklak na bigay mo dahil baka magtanong ang kabit niya ay sasabog ito at mabubura sa Earth ang anumang nasa palibot nito within 100 meters. Wag lang sana niyang ibato ito sayo kapag nag-aaway kayo. Imported from Iraq, at Sulu kaya medyo mapresyo. Personal Design and Arrangement by Osama Bin Laden.
At ito na muna ang mga business proposals ko para sa bulaklak ngayong Valentimes. Iba naman sa susunod na chapter.
February 5, 2008
Hiwa-San
Parating nanaman ang balentenyong panahon, marami nanaman sa atin ang naghahanap ng makakalantari (di ako naghahanap pero pwede akong hanapin at yayain at hubaran at dila-dilaan na parang ayskrim).
Marami ang naghahanap ng date, nagpaplano ng mga date at nagpapaahit ng mga pubic hairs para sa mas mainam na kiskisan ng balat.
Pero hindi lang naman paghahanap ng espesyal na tao ang kailangan nating gawin. Siyempre kung meron tayong hinahanap, meron din tayong INIIWASAN.
Di naman sila mga galisin at ketongin pero meron talagang pagkakataon na minsan dumadating sa buhay natin na kailangan nating iwasan ang isang tao na malakas ang tama sa atin.
Kahit na alam natin na malakas ang tama nila sa atin at patay na patay sila sa atin, hindi natin sila pwedeng i-entertain sapagkat tayo ay may iniibig na, o di kaya'y ayaw natin sa taong iyon dahil sa kanyang ugali, hitsura, amoy, hugis ng ulo, o di kaya'y pananamit na baduy, psycho killer mentality, o kaya eh ang walang patawad na kundisyon na tinatawag na HALITOSIS.
Sa mga panahong ito natin dapat gawan ng paraan upang layuan tayo ng lubusan ng mga taong ito. Lalo pa't ayaw nating masira ang magandang buwan ng pag-iibigan at mapuno ng pagkayamot at kagustuhang pumatay.
Hayaan ninyong bigyan ko kayo ng ilang mga payo upang maibsan ang inyong problema.
IPINAUUNAWA KO NA ANG MGA HAKBANG NA ITO AY HINDI PA NATE-TESTING.
Sa mga susubok, nawa'y balitaan ako ng inyong mga experience at suhestiyon sa mga naganap sa pagsunod sa mga nasabing hakbang. I shall not be held liable for any damage that may occur to you, or to your household pets.
Mga Posibleng Iwas Tactics by Mariano Juancho
1. Kung ang taong iniiwasan ay nagsabing pupuntahan kayo sa inyong bahay, ipaalam kaagad sa kanya na kayo ay may lakad.
Mahalagang maging kapani-paniwala ang lugar na pupuntahan. Piliin ang Disneyland o di kaya'y Mars o Jupiter (maganda dito sa summer). Maari ding sabihin na aattend ka ng libing ng ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Pwede din naman na ika'y magba-bunjee jumping sa San Juanico, magsurfing sa Siargao, magkipag-sayaw sa Moriones, at mag-hiking sa Apo (tara na, biyahe tayo!). Marapating ipaalam kaagad sa taong iniiwasan araw-araw upang maiwasan ang sorpresang pagbisita.
2. Huwag maligo ng limang... teka, gawin na nating pitong araw hanggang isang buwan. Kung hindi kayanin, magpunas na lang pero wag mag-deodorant.
Ang kakaibang amoy mo ang ang magsisilibing "insect repellant" sa nakakairitang mga insekto, este, taong iniiwasan. Mainam din na magjogging sa loob ng banyo o kabinet upang mabilis na pagpawisan. Kung pati ang pagpupunas ay hindi kayanin, ugaliing linisin ang kuko at huwag hayaang humaba ito. Mabaho ka nga pero at least malinis ang kuko mo. Magpagupit din para hindi mainitan.
Kumain ng bawang, sibuyas, chili food, at luya at lahat ng mga available na spices sa palengke. Ipahid na din ito sa kili-kili bilang pamalit sa deodorant.
3. Magkunwaring may nagbabanta sa buhay mo.
Sabihin mong lahat ng may kaugnayan sayong babae/lalake/bakla/tibo na humihinga, nasa edad 1 to 100 years old, at nasa Pilipinas, at matatagpuan sa alpabeto ang starting letter ng first name ay POSITIBO ding pagtatakangkaan ang buhay. Sabihin mong nakapagtatakang hindi kasama sa bantang ito ang iyong buong angkan.
4. Subukang mag-alaga ng daga, ipis, surot, pulgas, lamok, ahas, bubuyog, buwaya, palaka, langaw, centipede, leon, tigre, wolf, aswang, tikbalang, kapre, dikya at iba pang kaakit-akit at cute na nilalang bilang pets. I-display ito sa parte ng bahay na kung saan tumatambay ang taong iniiwasan sa tuwing andoon sya.
Mas nakabubuti kung sasanayin ang sarili na lubusang mahalin ang mga naturang alaga. Halik-halikan ito sa harapan ng taong iniiwasan kung sanay ka na. Mahalin ang mga ito upang hindi mag-rebolusyon at mag-rage mode.
PAUNAWA:
a. Huwag pagsamahin ang palaka at ahas, palaka at lamok and/or langaw, daga at ahas, sa iisang kulungan (sabi ni Bob Ong) kung ayaw mong magmistulang food chain chart ang bahay mo.
b. Marapating pakainin ang mga ito ng tatlong beses isang araw o base sa kanilang diet.
c. Ikulong ang aswang sa umaga. Mamatay ito sa sinag ng araw.
d. Siguraduhing laging may supply na damo ang tikbalang sapagkat aanhin pa ang tikbalang kung patay na ito. Gayon din sa "damo" ng kapre.
e. Lagyan ng label ang mga kulungan. Baka pulutanin ang dikya ng mga lasing sa pag-aakalang pusit ito.
f. Kapag unavailable ang mga nasabing hayop due to some DENR issues, maaring kumuha ng pamalit tulad ng litrato ni Diego (ng bubble gang) o di kaya'y ni Madame Auring (joke lang po).
*DISCLAIMER*
This particular step will not be held liable for the damages it will surely bring to you, sa pets (or pest) mo, or sa ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Basta kapag nasunog ang bahay, namatay ang mga tao, at naubos ang lahi niyo eh wala na akong magagawa. Tumulong ako hindi para sirain ang buhay ninyo. Pag nangyare yan, labas na ako.
NOTE: Hindi ako takot sa kahit na ano sa mga alagang nabanggit.
5. Magkunwaring nakakaranas ng matinding nakakahawang sakit.
Magpakita ng mga medical certificates na nagpapatunay na meron kang SARS,HIV, AIDS, Leptospirosis, HPV, STD, Meningococcemia, cancer sa utak, sa atay, sa balun-balunan, sa reproductive system, sa buong katawan, at kulugo sa ngalangala.
Bago magbanggit ng kahit na anong sakit ay alamin din muna ang medical records ng taong iniiwasan upang makapagbigay ka ng sakit na maaaring magpakomplikado sa karamdaman niya.
6. Tulugan siya sa tuwing nasa bahay nyo.
Mas mainam kung magkunwaring may narcolepsy ka para mas kapani-paniwala. Maari ding gumamit ng camping gear (tent) sa loob ng bahay bukod sa lumang style na ang gamit ay kulambo at banig. Siguraduhing matutulugan ang lugar na kinaroroonan ng taong iniiwasan.
7. Umarkila ng pekeng pamilya.
Pag-ensayuhing maige ang mga magulang na inarkila. Maaaring mamili mula sa napakalawak na papel na gagampanan tulad ng patay-gutom na mga kapatid, mahadera at pintaserang ina, at war freak na ama, at suicide bomber na mga tito at cult-leader na mga tita.
8. Mag-pakita ng mga wirdong hobbies.
Mag-aral ng pageembalsamo, meat carving, base jumping, alchemy, cannibalism, knife juggling, pagkain ng apoy, pagkain ng hilaw na manok, pagtawid sa alambre, pagtutusok ng pako at aspile sa katawan, at pagsali sa circus.
9. Kausapin ng maayos ang taong iniiwasan.
Hindi naman masamang manakit ng damdamin ng taong iniiwasan mo, pero kailangan talagang magkaintindihan kayo at maiparating mong ayaw mo sa kanya at kung maaari ay iwasan ka na niya habang may init pang naibibigay ang araw. Wala din namang hindi nadadaan sa maayos na usapan. Maaaring makapagdulot ito ng lubos na pighati at karimarimarim na kalungkutan, subalit mainam ito kaysa sa mahirapan pa ng mas matagal ang taong iniiwasan.
10. If all else fails, ibigay ang contact details kay Mariano Juancho at siya na ang bahala.
Ang tip na ito ay applicable lamang kung ang taong iniiwasan ay babae, 18-23 years old, sexy, cute, maganda, mabait, masayahin, masarap magluto, magaling kumanta, pasensyosa, maalalahanin, at sweet, at maganda, walang psychological issues(maliban sa pagiging hayok na hayok sa sex), at walang kakaibang ugali. Optional na lamang kung kamukha sila ni Angel Locsin, Katrina Halili, Christine Reyes, Marian Rivera, at ni Tera Patrick at Cytherea.
Maaring ipagbigay alam sa marianojuancho@yahoo.com, at sa site na ito ang contact details ng babae.
Garantisadong hinding-hindi na kayo gagambalain pa ng naturang babae.
At nariyan nga po ang mga Iwas Tips na maaaring gawin sa pag-iwas sa mga taong iniiwasan. Maging ito man ay stalker, naniningil ng utang, biyenan o di kaya'y manliligaw.
Nais ko pong ipagbigay-alam na patuloy pong nadaragdagan ang mga tips na iyan sa pagdating ng panahon. Maaari din po kayong magbigay ng sariling suhestiyon.
Maraming salamat po.
Marami ang naghahanap ng date, nagpaplano ng mga date at nagpapaahit ng mga pubic hairs para sa mas mainam na kiskisan ng balat.
Pero hindi lang naman paghahanap ng espesyal na tao ang kailangan nating gawin. Siyempre kung meron tayong hinahanap, meron din tayong INIIWASAN.
Di naman sila mga galisin at ketongin pero meron talagang pagkakataon na minsan dumadating sa buhay natin na kailangan nating iwasan ang isang tao na malakas ang tama sa atin.
Kahit na alam natin na malakas ang tama nila sa atin at patay na patay sila sa atin, hindi natin sila pwedeng i-entertain sapagkat tayo ay may iniibig na, o di kaya'y ayaw natin sa taong iyon dahil sa kanyang ugali, hitsura, amoy, hugis ng ulo, o di kaya'y pananamit na baduy, psycho killer mentality, o kaya eh ang walang patawad na kundisyon na tinatawag na HALITOSIS.
Sa mga panahong ito natin dapat gawan ng paraan upang layuan tayo ng lubusan ng mga taong ito. Lalo pa't ayaw nating masira ang magandang buwan ng pag-iibigan at mapuno ng pagkayamot at kagustuhang pumatay.
Hayaan ninyong bigyan ko kayo ng ilang mga payo upang maibsan ang inyong problema.
IPINAUUNAWA KO NA ANG MGA HAKBANG NA ITO AY HINDI PA NATE-TESTING.
Sa mga susubok, nawa'y balitaan ako ng inyong mga experience at suhestiyon sa mga naganap sa pagsunod sa mga nasabing hakbang. I shall not be held liable for any damage that may occur to you, or to your household pets.
Mga Posibleng Iwas Tactics by Mariano Juancho
1. Kung ang taong iniiwasan ay nagsabing pupuntahan kayo sa inyong bahay, ipaalam kaagad sa kanya na kayo ay may lakad.
Mahalagang maging kapani-paniwala ang lugar na pupuntahan. Piliin ang Disneyland o di kaya'y Mars o Jupiter (maganda dito sa summer). Maari ding sabihin na aattend ka ng libing ng ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Pwede din naman na ika'y magba-bunjee jumping sa San Juanico, magsurfing sa Siargao, magkipag-sayaw sa Moriones, at mag-hiking sa Apo (tara na, biyahe tayo!). Marapating ipaalam kaagad sa taong iniiwasan araw-araw upang maiwasan ang sorpresang pagbisita.
2. Huwag maligo ng limang... teka, gawin na nating pitong araw hanggang isang buwan. Kung hindi kayanin, magpunas na lang pero wag mag-deodorant.
Ang kakaibang amoy mo ang ang magsisilibing "insect repellant" sa nakakairitang mga insekto, este, taong iniiwasan. Mainam din na magjogging sa loob ng banyo o kabinet upang mabilis na pagpawisan. Kung pati ang pagpupunas ay hindi kayanin, ugaliing linisin ang kuko at huwag hayaang humaba ito. Mabaho ka nga pero at least malinis ang kuko mo. Magpagupit din para hindi mainitan.
Kumain ng bawang, sibuyas, chili food, at luya at lahat ng mga available na spices sa palengke. Ipahid na din ito sa kili-kili bilang pamalit sa deodorant.
3. Magkunwaring may nagbabanta sa buhay mo.
Sabihin mong lahat ng may kaugnayan sayong babae/lalake/bakla/tibo na humihinga, nasa edad 1 to 100 years old, at nasa Pilipinas, at matatagpuan sa alpabeto ang starting letter ng first name ay POSITIBO ding pagtatakangkaan ang buhay. Sabihin mong nakapagtatakang hindi kasama sa bantang ito ang iyong buong angkan.
4. Subukang mag-alaga ng daga, ipis, surot, pulgas, lamok, ahas, bubuyog, buwaya, palaka, langaw, centipede, leon, tigre, wolf, aswang, tikbalang, kapre, dikya at iba pang kaakit-akit at cute na nilalang bilang pets. I-display ito sa parte ng bahay na kung saan tumatambay ang taong iniiwasan sa tuwing andoon sya.
Mas nakabubuti kung sasanayin ang sarili na lubusang mahalin ang mga naturang alaga. Halik-halikan ito sa harapan ng taong iniiwasan kung sanay ka na. Mahalin ang mga ito upang hindi mag-rebolusyon at mag-rage mode.
PAUNAWA:
a. Huwag pagsamahin ang palaka at ahas, palaka at lamok and/or langaw, daga at ahas, sa iisang kulungan (sabi ni Bob Ong) kung ayaw mong magmistulang food chain chart ang bahay mo.
b. Marapating pakainin ang mga ito ng tatlong beses isang araw o base sa kanilang diet.
c. Ikulong ang aswang sa umaga. Mamatay ito sa sinag ng araw.
d. Siguraduhing laging may supply na damo ang tikbalang sapagkat aanhin pa ang tikbalang kung patay na ito. Gayon din sa "damo" ng kapre.
e. Lagyan ng label ang mga kulungan. Baka pulutanin ang dikya ng mga lasing sa pag-aakalang pusit ito.
f. Kapag unavailable ang mga nasabing hayop due to some DENR issues, maaring kumuha ng pamalit tulad ng litrato ni Diego (ng bubble gang) o di kaya'y ni Madame Auring (joke lang po).
*DISCLAIMER*
This particular step will not be held liable for the damages it will surely bring to you, sa pets (or pest) mo, or sa ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Basta kapag nasunog ang bahay, namatay ang mga tao, at naubos ang lahi niyo eh wala na akong magagawa. Tumulong ako hindi para sirain ang buhay ninyo. Pag nangyare yan, labas na ako.
NOTE: Hindi ako takot sa kahit na ano sa mga alagang nabanggit.
5. Magkunwaring nakakaranas ng matinding nakakahawang sakit.
Magpakita ng mga medical certificates na nagpapatunay na meron kang SARS,HIV, AIDS, Leptospirosis, HPV, STD, Meningococcemia, cancer sa utak, sa atay, sa balun-balunan, sa reproductive system, sa buong katawan, at kulugo sa ngalangala.
Bago magbanggit ng kahit na anong sakit ay alamin din muna ang medical records ng taong iniiwasan upang makapagbigay ka ng sakit na maaaring magpakomplikado sa karamdaman niya.
6. Tulugan siya sa tuwing nasa bahay nyo.
Mas mainam kung magkunwaring may narcolepsy ka para mas kapani-paniwala. Maari ding gumamit ng camping gear (tent) sa loob ng bahay bukod sa lumang style na ang gamit ay kulambo at banig. Siguraduhing matutulugan ang lugar na kinaroroonan ng taong iniiwasan.
7. Umarkila ng pekeng pamilya.
Pag-ensayuhing maige ang mga magulang na inarkila. Maaaring mamili mula sa napakalawak na papel na gagampanan tulad ng patay-gutom na mga kapatid, mahadera at pintaserang ina, at war freak na ama, at suicide bomber na mga tito at cult-leader na mga tita.
8. Mag-pakita ng mga wirdong hobbies.
Mag-aral ng pageembalsamo, meat carving, base jumping, alchemy, cannibalism, knife juggling, pagkain ng apoy, pagkain ng hilaw na manok, pagtawid sa alambre, pagtutusok ng pako at aspile sa katawan, at pagsali sa circus.
9. Kausapin ng maayos ang taong iniiwasan.
Hindi naman masamang manakit ng damdamin ng taong iniiwasan mo, pero kailangan talagang magkaintindihan kayo at maiparating mong ayaw mo sa kanya at kung maaari ay iwasan ka na niya habang may init pang naibibigay ang araw. Wala din namang hindi nadadaan sa maayos na usapan. Maaaring makapagdulot ito ng lubos na pighati at karimarimarim na kalungkutan, subalit mainam ito kaysa sa mahirapan pa ng mas matagal ang taong iniiwasan.
10. If all else fails, ibigay ang contact details kay Mariano Juancho at siya na ang bahala.
Ang tip na ito ay applicable lamang kung ang taong iniiwasan ay babae, 18-23 years old, sexy, cute, maganda, mabait, masayahin, masarap magluto, magaling kumanta, pasensyosa, maalalahanin, at sweet, at maganda, walang psychological issues(maliban sa pagiging hayok na hayok sa sex), at walang kakaibang ugali. Optional na lamang kung kamukha sila ni Angel Locsin, Katrina Halili, Christine Reyes, Marian Rivera, at ni Tera Patrick at Cytherea.
Maaring ipagbigay alam sa marianojuancho@yahoo.com, at sa site na ito ang contact details ng babae.
Garantisadong hinding-hindi na kayo gagambalain pa ng naturang babae.
At nariyan nga po ang mga Iwas Tips na maaaring gawin sa pag-iwas sa mga taong iniiwasan. Maging ito man ay stalker, naniningil ng utang, biyenan o di kaya'y manliligaw.
Nais ko pong ipagbigay-alam na patuloy pong nadaragdagan ang mga tips na iyan sa pagdating ng panahon. Maaari din po kayong magbigay ng sariling suhestiyon.
Maraming salamat po.
Subscribe to:
Posts (Atom)
