Plas

Ah, pasensya na. Mahaba-habang reklamuhan ito.

Ito ang kwento sa likod nung "seryoso" kong mga pahayag.

= = = = = = =

"You either die pumping or you live long enough to see yourself aged and still flushing."

Problema talaga. Totoong problema at walang halong pekeng problema.

Wala nang paligoy-ligoy pa.

Barado ang toilet namen.

Hindi madaling palubugin kahit sabaw ang tae mo. Masakit sa damdamin na kahit pilitin mong magkakain ng halo-halong eklavu para magtae, walang patutunguhan kasi aapaw lang siya sa brim ng toilet bago mo mapalubog. Pero positively thinking, maganda ang sabaw na tae dahil hindi ka magpupulot ng mga tubol o pira-piraso ng jebs sa sahig ng CR kapag nagkamali ka ng tantya sa ibubuhos mong tubig.

At oo, walang flush ang toilet. Barado nga kasi. May dalawang taon nang walang laman ang tangke ng toilet. Ikaw na ang magflush ng baradong toilet, ewan ko lang kung paano mo pipigilan ang umaapaw na tae. Baka kumaripas ka na lng ng takbo palabas ng banyo. Buti sana kung parang wine lang ang toilet namin, pwedeng pasakan ng cork. O di kaya parang softdrinks na pwedeng higupin ang aapaw na sabaw kapag nasobrahan ka ng buhos.

Nakakatakot na lang maimagine na nagdadampot ka ng kangkong, pechay, carrots, malunggay, o tissue paper mula sa sahig ng banyo. O kaya eh bubuhusan mo papuntang drainage yung katas pagtatae mo at doon mo piliting palubugin.

Pero seryoso, napakahirap ng ganitong sitwasyon.

Ilan nga ba kame dito sa bahay? Teka bilangin natin.

Bayaw
Ate
Ate
Pamangkin
Pamangkin
Pamangkin
Nanay
Househelp
Gwapo at uber hot na si ako

Ayan, lahat yan gumagamit ng toilet. Yung dalawang pamangkin kong lalake, mas malalaki pa sa braso nila yung jebs nila. Ang papayat naman. Tapos ang hihina kumain pero pare, putangina talaga, mas madali pang tapusin ang Takeshi's Castle, sundin ang utos ni Big Brother, o di kaya umiwas ng bala kumpara naman sa pagpapalubog ng mga tae nung dalawa. Ang laki talaga. Kahit dalawang piraso lang, parang kahoy -- lulutang-lutang at matigas. Ayaw lumubog. Hindi lang McArthur eh. Isipin mo ang McArthur na parang buni at an-an, tapos parang embutido. Sinasabi ko sayo, kung ikaw ang susunod na gagamit pagkatapos nila, sa McDo ka na lang din tumae.

Actually, apat ang pamangkin ko. Yung isang babae, maliit-liit pa ang jebs, di pa masyadong nakakaapekto sa pagpapalubog. Maliliit lang kasi, parang kambing. Yung isa namang babae, bata pa tapos nakadiaper pa. Malambot lang ang tae tapos minsan tinatapon na lang.

Yung mga regular adults, responsableng shitters naman sila at talagang gagawin ang lahat mapalubog lang ang mga sagabal sa imburnal. Lalo na yung bayaw ko na inaabot na ng maghapon para lang maging malinaw ang tubig sa bowl at wala miski isang piraso ng jebs. Pasado nga ata sa drinking standards ang tubig ng toilet kapag siya ang nagpalubog.

Hindi ko na matandaan kung kailan pa ito nagsimula. Basta ang alam ko lang bata pa ako nung nagkaproblema kame sa toilet. Actually nasolusyunan na ito. Ilang bote ata ng Liquid Soza. Bumalik lang dahil ni kuya. Di niya alam na may Scotch Brite pala sa timba na ginagamit na pambuhos. Ayun, pinambuhos kasama ang Scotch Brite tapos pinalubog pa. Yun ngang malalaking jebs, umaangal na ang toilet, yun pa kayang di natutunaw na skatsbrayt.

Nung hindi pa naiipaayos ang bahay, pinapasok kame ng baha. Ang hirap ng tumae sa toilet na nakalubog sa baha, dahil una, kapag umupo ka sa toilet, sasayad sa tubig baha ang iyong etits. Ang hirap pa man din ng ganun. Ang lamig kaya ng tubig baha. Pangalawa, kapag jumebs ka, asahan mo ng yung itinae mo sa banyo, lulutang-lutang na sa salas niyo mamaya.

May flush pa dati ang toilet namin. Yun nga lang, konektado siya sa drainage ng banyo. Kapag nagflush ka, lulubog ang toilet, pero aapaw ng kulay itim at mainit na singaw ang drainage na katabi nito. Hindi nga tae mo ang lumutang, pero malamang tae ito ng mga kapatid mo nung isang taon pa.

Ewan ko kung kuripot lang ang mga magulang ko dahil di nila pinalitan ang toilet nung nagpagawa na sila ng bahay. At kahit kailan hindi ko pa nalaman na binisita kame ni Malabanan. Kaya naman eto na nga ang pinakamalaking household problem sunod sa ipis at daga. Pero syempre pinakamabigat na problema pa din ang pagiging tamad ko dito sa babay.

Mahirap ang may sirang toilet sa totoo lang. Reputasyon mo ang nakasalalay dito. Sa pagkakaroon ng matinong toilet nasusukat ang kakayanan mo para makilala bilang isang responsableng mamamayan ng bansa. Hindi lang toilet kundi pati na din ang kabuuan ng banyo (pero major subject ang toilet). Lahat ng bisita (unless wala silang pantog o di kaya eh bahay-tae) eh kailangang gumamit ng toilet at any point na darating sila sa bahay ninyo. Swerte ka na lang kung hari o reyna ng namamahay ang bibisita na kahit isang linggo nang nasa inyo eh di pa din tumatae at mas gugustuhin pang magbiyahe pauwi kesa sa gumamit ng toilet mo.

Kung galing sa mahabang byahe ang bisita, si-ar ang unang pupuntahan. Okay lang ang ihi para sa toilet namen. Manageable pa siya at dalawang tabo lang ng tubig solb na. Kung matagal ang stay ng bisita sa bahay, toilet pa din ang mahalaga. Kung may inuman, toilet din ang mahalaga. Manageable din naman ang suka kahit paano dahil minsan naman o kadalasan eh hindi sa toilet napapapunta ang suka kundi sa paso, bakuran, o kaya eh sa sahig lang.

Natataranta na ang ate ko sa tuwing magkakaroon ng okasyon sa bahay. Kulang na lang umarkila siya ng Porta-Let sa sobrang taranta niya at problemado sa toilet. Tarantada na ata siya. Lalo na kung mga boss at old classmates. Kung kamag-anak lang naman, wala nang dapat ikahiya dahil pwede naman nilang intindihin ang sitwasyon na malalaki nga ang tae ng mga bata. Pero kapag bisita, nakakahiya nga namang magkakaroon na ng pila sa labas ng toilet dahil lang sa hindi makakapagpalubog si visitor.

Ang pangit pa nito eh kung may matuklasan si inay sa isa sa baklang bisita ni ate.

Inay: "Hoy, ano ba naman yang mga kaibigan mong bakla! Hindi man lang magbigay ng respeto sa sarili at itapon na lang ang kalat sa basurahan imbes na sa toilet! Alam mo namang hirap na ngang magpalubog ng tissue diyan sa inyodoro tapos yung kaibigan mong bakla tatae pa ng condom tapos hindi naman bubuhusan? Paano na lang kung may mabuo dito sa inyodoro? Aampunin mo ba yon?!"

Magastos din kame sa tubig. Sa normal na hindi baradong toilet, dalawa o tatlong tabo lang lubog na kahit ga-troso pa. Samen mga tatlong timba ng tubig. At siyempre may technique na kame diyan.

= = = = = = =

Techniques for the Baradong Toilet nila Mariano by Mariano

1. Lagyan ng sabon ang tubig para mas mabilis lumubog. Use Heno De Pravia para mabango.
2. Gamitin ang pambomba. Depende sa intensity ng pagbomba, mas mabilis na mapapalubog ang jerbaks. Pabor ang move na ito para sa mga jakulerong tulad ko na sabak na sabak ang braso para sa rapid succession.
3. Ibalot ang tae sa supot at itapon sa basurahan na katabi ng toilet.
4. Gamitin ang pambomba bilang pandurog ng malalaki at matitigas na jebs. Praktisin ito pagkatapos tumae nila pamangkin.
5. Ibintang sa iba ang hindi lumubog na jebs.
6. Kung bisita ka naman bayaran ako para palubugin ko ang tae. $10 per pump ng plunger.

= = = = = = = =

Ayoko ng ganitong life, ang hirap. Ang gastos sa tubig at pambomba. Minsan nga nakakaapat o limang pambomba in one month. Para kameng Quality Control ng mga ginagawang pambomba. Iba't-ibang kulay na ang nakikita ko sa banyo. Puro naman palpak, laging nasisira palibhasa makunat na ang goma. Minsan imbes na maging pambomba, nagiging sandok na lang siya ng tae kasi bumabaligtad sa sobrang paggamit. Kung makakabili lang kame ng vacuum cleaner para sa inyodoro ginawa na namen eh.

Hindi naman sa itinataboy ko kayo na wag nang magpunta sa bahay namen. Binabalaan ko lang kayo para hindi kayo masorpresa sa mga pangyayareng nagpatibay na ng aming kalooban. Hindi naman din kame nambibintang kung kanino mang ang hindi napalubog na tae. Ang mahalaga, kung may floaters, magtulungan ang bawat miyembro para mapalubog ito.

Kung pera lang ang tae, di na maghihirap ang Pilipinas.

Elongate...

Shorten...

Pepeng Tom

Matatagpuan yan dito sa website na ito.

http://www.phrases.org.uk/meanings/peeping-tom.html

Kung bakit ko naman nabanggit yan eh sa dahilang yung isa kong kaopisina dito eh nagrereklamo ng kanyang masakit na mata nung mga nakaraang araw.

Dahil sa likas na angkin kong galing sa analysis, pinatignan niya sa akin ang kanyang mata kung namumula raw. Pinatingala ko siya at upang silipin sa liwanag ang kanyang mata at napuna kong hindi pala siya naglilinis ng ilong. Pero joke lang dahil isa siya sa butihin kong kaopisina dito at kaibigan ko na din. Peace tayo Jake. Yihee, special mention ka dito you lucky bastard.

Hindi naman siya namumula pero masakit daw. Tinignan ko kung may rashes, wala naman daw. Kinapa-kapa ko at dahan-dahan kong pinisil-pisil, masakit daw. Ming Zhou. Syet, patayin nyo na ako.

"Hindi naman siya namumula pero masakit daw." -- Alam kong applicable din ito sa iba't-ibang parte ng katawan kaya naman bahala na kayong humusga kung mata nga ang pinatignan sa akin ng ka-opis ko.

Kapag pumipikit siya ay masakit daw. Kapag naman tinutusok niya ay lalo nang masakit. Duh, tinusok niya eh, syempre masakit yun. Sos yan.

At dahil mayroon kameng lahi ng mga magagaling na duktor noong nakaraang mga panahon ng dinosaurs, sinabi ko sa kanyang KULITITE ang naeeksperyens niyang iyon. Wala pang butlig subalit sa hilatsa ng pakiramdam na yon, alam ko na agad na iba na ang itsura niya sa susunod na araw.

Namamaga ang mata na parang kinagat ng ipis. Parang pantal at mapula. Ayun, tama ang doktor, este, albularyo sa loob ko na kuliti nga ang naturang pananakit ng etits niya. NG MATA NIYA.

Alam naman sa kultura nating mga Pilipino (at mga Pilipinong hampaslupa tulad ko) na ang kuliti ay konektado sa akto na mahilig gawin ng mga tulad ko rin -- Ang PamBertulano...

Ay, mali. PAMBOBOSO.

Ang pamboboso ay ang akto ng panunood - gamit ang mga mata - ng mga tao na hindi nais mapanuod sapagkat may ginagawa silang pribado sa kanilang mga ari... este BUHAY, sa kanilang mga buhay.

Mas kunektado ang pamboboso sa mga gawaing ginagamitan ng katawan, lalo na ng hubad na katawan. Ilan na sa mga ito ay ang: pagligo, pagluluto (para sa mga nagnanakaw ng secret recipe), at ang mga magkatipan na nagpaparaya sa kagustuhan nilang magpakaligaya sa piling ng bawat isa, pagsakay sa jeep ng nakaskirt, pag-akyat sa escalator ng nakaskirt, pagyuko ng may plunging neckline na damit, pageeksersays, pag-akyat sa puno ng niyog na nakabahag, at ang pagtatambling ng hubad.

Meron kayang nagluluto ng nakahubad! Sos yan.

===================

Syempre dahil may kulite si opismeyt eh nakantyawan siyang namboboso. Kung kanino man siya namboboso, hindi ko na din alam siyempre, dahil hindi naman ako nagsusuot ng skirt dito sa opis para lang bosohan niya. Swerte naman niya kung ganun at basta na lang niya makikita ang aking lovely luscious lumps.

Nagkaroon na din kame ng ispekulasyon na hindi tunay na kuliti yung nasa mata ni opismeyt kundi produkto ng kanyang walang-ingat na pamboboso. In short, sinundot ang mata niya dahil nakita siyang nakasilip.


Kaya naman marapatin ninyong bigyan ko kayo ng ilan sa mga bagay na kinakailangan upang maisagawa ang matagumpay na pamboboso.

Peeping Tom Tips by Mariano

First rule of peeping is: Do not get caught.

Second rule of peeping is: YOU DO NOT GET CAUGHT.

Number three: Wear protective eyewear.
Hindi ka nakasisigurado kung ano ang masasaksihan mo at kung ano ang maaaring lumabas sa butas na iyong sinisilip. Maaaring mga iba't-ibang likido, mga alikabok, insekto, o di kaya eh bala ng baril. Sa mga ganitong sitwasyon, pumili ng nararapat na eyewear sa okasyon. Kapag nakaskirt sa jeep ang sinisilipan, magdala ng heavily tinted na shades. Kapag naman nagsha-shower ang sinisilipan, magdala ng goggles. Kapag naman sundalo ang asawa ng sinisilipan, magdala ng bullet-proof shades. Samahan mo na din ng bullet-proof everything.

Number four: Dinsinfect.
Ang isa sa nakikita kong dahilan pa ng pagkakaroon ng kulite ni opismeyt ay ang pamboboso niya na marumi ang scenario. Marumi ang butas, marumi ang kamay niya, at marumi ang ginagawa ng binobosohan. Kaya naman ipinapayo kong magdala ng alkohol at bulak upang mapunasan ng husto ang butas na sisilipan. Maaari ding magdala ng Lysol at ispreyan ang paligid para mas safe. Wag naman yung eksaheradong magsusuot ka pa ng biohazard na damit para lang mamboso. Pwede din siguro kung 2girls1cup ang sinisilipan mo.

Number five: Use Proper Equipment
Hindi lahat tayo ay ninja upang maging magaling sa pamboboso na hindi napapansin ng mga binibosohan. Mga normal lang tayong tao at hindi Spider-man na kumakapit sa kisame para lang masunod ang layaw ng kulite. Kaya naman mainam na maghanda ng mga bagay na maaaring magamit sa pamboboso.

1. Mini-drill - Piliin ang walang gaanong ingay na malilikha. Pumili ng butas ng drill bit na angkop para sa kapal ng pader, kung kahoy man ito, kongkreto, o di kaya eh bakal pa para sa hayok na hayok.

2. Bench - Hindi yung damit, yung bangko (hindi yung lalagyan ng pera) na pupuwedeng upuan sakaling matagalan ang bosohan sessions para hindi mangalay sa kakatuwad o kakayuko. Pwede ding magdala ng kumot at unan.

3. Random pets - Sa oras na lumikha ka ng kakaibang tunog sa oras ng pamboboso ay manganganib ang lahat, pati ang buhay mo (lalo na't Yakuza pala ang binobosohan mo). Kaya naman magdala ng angkop na hayop para kung sakaling matumba ka at kumalabog sa labas, itatapon mo lang yung random na hayop na dala mo katulad ng ibon, manok, pusa, kabayo(kapag napahalinghing ka sa sarap ng pamboboso), o di kaya eh blue whale. Kung may ubo ka sa panahon ng pamboboso, wag mong kakalimutan ang lolo mong inuubo.

Binobosohang Girl 01: "Oh yeaaaah, baby ... isa paaaaaa"
Ako: *Ubo ubo ubo!!!*
Binobosohan Girl 02: " *GASP* Ano yon!!!"

Sinilip sa labas

Binobosohan Girls:"Ay, si lolo lang pala eh... Halika lolo, sali kayo samen!!!"
Lolo: "Salamat mga apo..."
Ako: Putanginang yan...

4. Invisibility Cloak - Tulad ng ginagawa ni Harry Potter kay Hermoine tuwing naliligo siya, mabisang gamitin ang cloak na ito laban sa mapagmasid na mata. Iwasan lang ang kandila tuwing gamit ang cloak na ito at baka maging toasted invisible man ka ng di-oras.

Number six: Mag-aral ng Gymnastics at Yoga.
Hindi sa lahat ng oras straightforward na silip lang ang gagawin mo. Dahil sa hindi nga tayo ipinanganak na ninja, dapat flexible tayo at maaaring ipagsumiksik ang sarili sa makikipot at alanganing lugar ng pamboboso. Sapagkat ang magandang anggulo ng paninilip ay hindi natatagpuan subalit ito ay ginagawan ng paraan.

===================

Sa ngayon, ganun pa din kalaki ang mata ni opismeyt. Hindi pa din lumiit, pero hindi na siya ganoon kasakit dahil siguro napatawad na siya ng binosohan niya.

Sa susunod na pagkakataon na magkakaroon kayo ng kuliti, i-eksamin muna ito nang maige. I-eksamin na din ang kunsensya kung na-guilty ka ba sa pambobosong ginawa mo kaya ka nagkaroon ng malaking kuliti.

Elongate...

Shorten...

Araw ng Mundo

Earth Day daw nung nakaraang araw. April 22, 2008.

Nagulat ako kaya naman daglian kong binungkal ang paso namin para batiin ang mga lupa ng Happy Earth Day. Medyo nagkislutan lang ang mga bulate kasi nabingi ata sila sa sigaw ko. O baka naman sa hininga ko. I do not alam.

Nakakagulat na nakakalungkot. Alam kong merong pagdiriwang ng Earth Day at meron naman akong pakialam sa Earth pero ngayong significant na araw na ito na dapat eh may ginawa ako para sa kanya eh di ko man lang nagawa. Ang hirap ng hindi nanonood ng TV. Hindi ko na-update ang sarili ko dun sa napanood kong commercial sa National Geographic Channel.

Oh syet, yun pala! Di ako nanonood ng TV kaya masasabi kong nagtitipid ako ng kuryente. Sweet ko naman. Bless me Mommy Earth.

Kaya nga nung nalaman kong Earth Day kahapon eh daglian kong binuksan ang tatlong ilaw, ang PC, isang bentilador, ang aircon, at pati na din ang TV kahit ako lang ang manonood para malaman ko kung ano pang ibang details sa Earth Day.

Kaso lang nakatulog ako ng bukas ang lahat ng mga bagay na binuksan ko kaya naman ayun, siguro minumura na ako ni Mother Earth sa pag-aaksaya ko ng precious energy ng mundo.

Pinalampas ko lang ang pagkakataon na naibigay sa akin ng Wonderful Earth at hindi ko man lang siya nagawan ng kabutihan sa araw niyang yaon. Tinagurian pa man din akong candidate dati bilang si Ginoong Kalikasan dahil sa mukha daw akong nature, natural ang beauty. In short, mukha daw akong ugat at mga bark ng punungkahoy, pero ang pagiging makamundo [maka-Earth], eh hindi ko nagampanan ng husto.

At dahil nga sa napalampas ko ang ilang araw na pagbibigay-pugay sa kabaitan ng Earth sa akin at di pa niya ako pinatatalsik sa ibabaw niya eh naisipan kong magsulat ng mga bagay na maari kong gawin sa susunod na taon para sa Earth Day.

Kaya ito na ang ilan sa mga maari kong gawin neksyir, kung may Earth pa nga tayong gagalawan.

*Katok sa kahoy mga misis*

Hmmm, teka lang, lemme think...

Mga Mungkahing Paalala para sa Earthday Next Year ni Mariano

1. Wag na munang manigarilyo. Kung Maninigarilyo, itapon ang balat cigarette ass sa semento at huwag sa lupa kung saan nandun nang nakatambak ang 200 na iba pang cigarette asses. Ganun din ang balat ng kendi, balat ng chichirya, balat ng McCheeseburger, at balat sa puwet. Nyek.

Alam ko namang mahirap ang hindi magyosi para sa kagaya kong contributor sa global warming. Pero isipin mo na lang na isang araw lang naman yung hindi mo paghithit ng dalawang kaha ng yosi. Kung hindi kayang wag magyosi, lunukin ang second-hand smoke. Kung hindi kayang lunukin, singhutin. Kung hindi kayang singhutin, ilagay sa plastic at isaklob sa ulo ng kaaway. Naperwisyo mo na ang kaaway mo, nakatulong ka pa sa Earth.

Sa pagtatapon naman ng upos ng yosi, ugaliing itapon ito sa tamang lugar - which is everywhere.

Duh, syempre dun sa basurahan na NON-BIODEGRADABLE. Bat kasi di na lang sila gumawa ng edible na sigaret butts para menos kalat. Siyempre kapag nagyosi ka, magekekendi ka, kaya dapat mo na din itong itapon sa tabi ng sigaret butts, mga 2.03 mm ang layo sa tabi nung sigarilyo.

2. Mag-contribute sa pagpapalago ng halaman.

Carbon dioxide ang isa sa pangunahing kailangan ng mga halaman. Kaya ugaliing kausapin ang halaman at magbigkas ng mga salitang mayaman sa syllables na "HAH", "BAH", "NAH", "KAH", "KAH", "BAH", "SAH", "NAH", "PAH", "LAH", "KOH", "TAH", "EH", "NAH", at "FOREVER". Ituring din na Carbon Dioxide ang utot at hindi Methane. Mainam ito sa halaman kaya naman maghanap ng malapit na plant box at doon magpakawala ng gaseous excess sa katawan. Minsan lang ito sa isang taon kaya naman paghirapan na natin itong ibigay sa halaman at wag na sa silya ng FX, bus, opisina, at cubicle ng katabi, o di kaya eh sa elevator. Kung walang malapit na halaman eh itabi muna ito sa sisidlan tulad ng microwavable containers ng kaaway mo sa opis at magdasal na wag niyang makilala ang utot mo.

3 Pumili ng environment-friendly na sasakyan.

Pumili ng mga sasakyan na gumagamit ng biodiesel at kakapatingin lang sa emission testing center. Maging matiyaga sa pagtatanong sa driver ng mga requirements na yan kahit na alam mong wala miski isa man sa mga tinanong ang sumagot ng OO sa dalawang kondisyon na ito. Uso naman yung dekuryenteng jeep sa Makati, baka sakaling makatyempo ka nun, sakyan mo na kaagad.

4. Maglakad

Noon pa man, noong mga panahon ng Nomads eh malinis pa ang mundo kasi walang mga usok na galing sa sasakyan. Naglalakad ang mga Nomads kasama ang mga Egyptians kapag gusto nilang magpunta sa Glorietta o kaya eh sa Trinoma.

Hindi naman kailangang maglakad ng mga 400 kilometers lalo na kung taga Novaliches ka at sa Maynila ka pa pumapasok. Pwede ka namang maglakad dun sa mga distansyang praktikal, tulad ng mga 2000 steps o di kaya eh 50-minute walk. Kayang-kaya mo na yun, for the love of Mudraks Earth no! Bawas sa fats at toxins ng katawan yung ganung klase ng activity pwera na lang siguro kung sa kahabaan ng edsa mo naisipang maglakad. Para makasigurado na makakapaglakad ka sa Earth Day, magdala lamang ng saktuhang pera mula bahay hanggang dun sa point na gusto mong simulang maglakad. Magbaon din ng makapal na tuwalya.

5. Magtanim ng halaman

Makakatipid ka na, makakatulong ka pa sa paglaganap ng Green Earth. Mag-isip ng halaman na madaling tumubo tulad ng kugon, damo, lumot, at pati yung mga orange na deadly kabute na tumutubo sa bulok na kahoy. Ilang araw lang ang iintayin mo para tumubo ang mga ito, tapos matagal pa bago mawala. Wag ka nang mag-asam na magtanim ng weed kasi baka hindi mo din naman maintay na tumubo ito. Kung ako nga baka buto pa lang ngatain ko na yun eh. Kaya dapat gulay na lang o kaya palay para masulusyunan ang krisis sa pagtaas ng presyo ng bigas.

Wag ka na nga palang magpapa-uto dun sa mga galing sa institusyon ng kung anong klase na nagpupunta sa eskwelahan para magbenta ng buto ng pakwan, munggo, togue, kalabasa, ampalaya, pechay, sunflower at kangkong. Kasi nung bumili ako ng buto ng kamatis, nabulok lang, Di effective lalo na kapag ibinudbod mo lang sa lupa tapos hahayaan mo lang siyang tumubo. Yah, like that.

Yun lang para saken ang mga bagay na pwede kong gawin sa Earth Day neksyir. Sana ikaw din meron kang magandang magawa sa Earth sa susunod pang taon.

Pero ang mas mahalaga, make Earth Day like Christmas day. Everyday is Christmas day. Everyday okay.

Sige, magtatapon lang ako ng toxic vile sa imburnal namen. Paalam muna.

Elongate...

Shorten...

Hiwa-San

Parating nanaman ang balentenyong panahon, marami nanaman sa atin ang naghahanap ng makakalantari (di ako naghahanap pero pwede akong hanapin at yayain at hubaran at dila-dilaan na parang ayskrim).

Marami ang naghahanap ng date, nagpaplano ng mga date at nagpapaahit ng mga pubic hairs para sa mas mainam na kiskisan ng balat.

Pero hindi lang naman paghahanap ng espesyal na tao ang kailangan nating gawin. Siyempre kung meron tayong hinahanap, meron din tayong INIIWASAN.

Di naman sila mga galisin at ketongin pero meron talagang pagkakataon na minsan dumadating sa buhay natin na kailangan nating iwasan ang isang tao na malakas ang tama sa atin.

Kahit na alam natin na malakas ang tama nila sa atin at patay na patay sila sa atin, hindi natin sila pwedeng i-entertain sapagkat tayo ay may iniibig na, o di kaya'y ayaw natin sa taong iyon dahil sa kanyang ugali, hitsura, amoy, hugis ng ulo, o di kaya'y pananamit na baduy, psycho killer mentality, o kaya eh ang walang patawad na kundisyon na tinatawag na HALITOSIS.

Sa mga panahong ito natin dapat gawan ng paraan upang layuan tayo ng lubusan ng mga taong ito. Lalo pa't ayaw nating masira ang magandang buwan ng pag-iibigan at mapuno ng pagkayamot at kagustuhang pumatay.

Hayaan ninyong bigyan ko kayo ng ilang mga payo upang maibsan ang inyong problema.

IPINAUUNAWA KO NA ANG MGA HAKBANG NA ITO AY HINDI PA NATE-TESTING.

Sa mga susubok, nawa'y balitaan ako ng inyong mga experience at suhestiyon sa mga naganap sa pagsunod sa mga nasabing hakbang. I shall not be held liable for any damage that may occur to you, or to your household pets.


Mga Posibleng Iwas Tactics by Mariano Juancho

1. Kung ang taong iniiwasan ay nagsabing pupuntahan kayo sa inyong bahay, ipaalam kaagad sa kanya na kayo ay may lakad.

Mahalagang maging kapani-paniwala ang lugar na pupuntahan. Piliin ang Disneyland o di kaya'y Mars o Jupiter (maganda dito sa summer). Maari ding sabihin na aattend ka ng libing ng ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Pwede din naman na ika'y magba-bunjee jumping sa San Juanico, magsurfing sa Siargao, magkipag-sayaw sa Moriones, at mag-hiking sa Apo (tara na, biyahe tayo!). Marapating ipaalam kaagad sa taong iniiwasan araw-araw upang maiwasan ang sorpresang pagbisita.

2. Huwag maligo ng limang... teka, gawin na nating pitong araw hanggang isang buwan. Kung hindi kayanin, magpunas na lang pero wag mag-deodorant.

Ang kakaibang amoy mo ang ang magsisilibing "insect repellant" sa nakakairitang mga insekto, este, taong iniiwasan. Mainam din na magjogging sa loob ng banyo o kabinet upang mabilis na pagpawisan. Kung pati ang pagpupunas ay hindi kayanin, ugaliing linisin ang kuko at huwag hayaang humaba ito. Mabaho ka nga pero at least malinis ang kuko mo. Magpagupit din para hindi mainitan.
Kumain ng bawang, sibuyas, chili food, at luya at lahat ng mga available na spices sa palengke. Ipahid na din ito sa kili-kili bilang pamalit sa deodorant.

3. Magkunwaring may nagbabanta sa buhay mo.

Sabihin mong lahat ng may kaugnayan sayong babae/lalake/bakla/tibo na humihinga, nasa edad 1 to 100 years old, at nasa Pilipinas, at matatagpuan sa alpabeto ang starting letter ng first name ay POSITIBO ding pagtatakangkaan ang buhay. Sabihin mong nakapagtatakang hindi kasama sa bantang ito ang iyong buong angkan.

4. Subukang mag-alaga ng daga, ipis, surot, pulgas, lamok, ahas, bubuyog, buwaya, palaka, langaw, centipede, leon, tigre, wolf, aswang, tikbalang, kapre, dikya at iba pang kaakit-akit at cute na nilalang bilang pets. I-display ito sa parte ng bahay na kung saan tumatambay ang taong iniiwasan sa tuwing andoon sya.

Mas nakabubuti kung sasanayin ang sarili na lubusang mahalin ang mga naturang alaga. Halik-halikan ito sa harapan ng taong iniiwasan kung sanay ka na. Mahalin ang mga ito upang hindi mag-rebolusyon at mag-rage mode.

PAUNAWA:
a. Huwag pagsamahin ang palaka at ahas, palaka at lamok and/or langaw, daga at ahas, sa iisang kulungan (sabi ni Bob Ong) kung ayaw mong magmistulang food chain chart ang bahay mo.
b. Marapating pakainin ang mga ito ng tatlong beses isang araw o base sa kanilang diet.
c. Ikulong ang aswang sa umaga. Mamatay ito sa sinag ng araw.
d. Siguraduhing laging may supply na damo ang tikbalang sapagkat aanhin pa ang tikbalang kung patay na ito. Gayon din sa "damo" ng kapre.
e. Lagyan ng label ang mga kulungan. Baka pulutanin ang dikya ng mga lasing sa pag-aakalang pusit ito.
f. Kapag unavailable ang mga nasabing hayop due to some DENR issues, maaring kumuha ng pamalit tulad ng litrato ni Diego (ng bubble gang) o di kaya'y ni Madame Auring (joke lang po).

*DISCLAIMER*

This particular step will not be held liable for the damages it will surely bring to you, sa pets (or pest) mo, or sa ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Basta kapag nasunog ang bahay, namatay ang mga tao, at naubos ang lahi niyo eh wala na akong magagawa. Tumulong ako hindi para sirain ang buhay ninyo. Pag nangyare yan, labas na ako.


NOTE: Hindi ako takot sa kahit na ano sa mga alagang nabanggit.

5. Magkunwaring nakakaranas ng matinding nakakahawang sakit.

Magpakita ng mga medical certificates na nagpapatunay na meron kang SARS,HIV, AIDS, Leptospirosis, HPV, STD, Meningococcemia, cancer sa utak, sa atay, sa balun-balunan, sa reproductive system, sa buong katawan, at kulugo sa ngalangala.

Bago magbanggit ng kahit na anong sakit ay alamin din muna ang medical records ng taong iniiwasan upang makapagbigay ka ng sakit na maaaring magpakomplikado sa karamdaman niya.

6. Tulugan siya sa tuwing nasa bahay nyo.

Mas mainam kung magkunwaring may narcolepsy ka para mas kapani-paniwala. Maari ding gumamit ng camping gear (tent) sa loob ng bahay bukod sa lumang style na ang gamit ay kulambo at banig. Siguraduhing matutulugan ang lugar na kinaroroonan ng taong iniiwasan.

7. Umarkila ng pekeng pamilya.

Pag-ensayuhing maige ang mga magulang na inarkila. Maaaring mamili mula sa napakalawak na papel na gagampanan tulad ng patay-gutom na mga kapatid, mahadera at pintaserang ina, at war freak na ama, at suicide bomber na mga tito at cult-leader na mga tita.

8. Mag-pakita ng mga wirdong hobbies.

Mag-aral ng pageembalsamo, meat carving, base jumping, alchemy, cannibalism, knife juggling, pagkain ng apoy, pagkain ng hilaw na manok, pagtawid sa alambre, pagtutusok ng pako at aspile sa katawan, at pagsali sa circus.

9. Kausapin ng maayos ang taong iniiwasan.

Hindi naman masamang manakit ng damdamin ng taong iniiwasan mo, pero kailangan talagang magkaintindihan kayo at maiparating mong ayaw mo sa kanya at kung maaari ay iwasan ka na niya habang may init pang naibibigay ang araw. Wala din namang hindi nadadaan sa maayos na usapan. Maaaring makapagdulot ito ng lubos na pighati at karimarimarim na kalungkutan, subalit mainam ito kaysa sa mahirapan pa ng mas matagal ang taong iniiwasan.

10. If all else fails, ibigay ang contact details kay Mariano Juancho at siya na ang bahala.

Ang tip na ito ay applicable lamang kung ang taong iniiwasan ay babae, 18-23 years old, sexy, cute, maganda, mabait, masayahin, masarap magluto, magaling kumanta, pasensyosa, maalalahanin, at sweet, at maganda, walang psychological issues(maliban sa pagiging hayok na hayok sa sex), at walang kakaibang ugali. Optional na lamang kung kamukha sila ni Angel Locsin, Katrina Halili, Christine Reyes, Marian Rivera, at ni Tera Patrick at Cytherea.

Maaring ipagbigay alam sa marianojuancho@yahoo.com, at sa site na ito ang contact details ng babae.

Garantisadong hinding-hindi na kayo gagambalain pa ng naturang babae.

At nariyan nga po ang mga Iwas Tips na maaaring gawin sa pag-iwas sa mga taong iniiwasan. Maging ito man ay stalker, naniningil ng utang, biyenan o di kaya'y manliligaw.

Nais ko pong ipagbigay-alam na patuloy pong nadaragdagan ang mga tips na iyan sa pagdating ng panahon. Maaari din po kayong magbigay ng sariling suhestiyon.

Maraming salamat po.

Elongate...

Shorten...