Thought Broth 04

Andaming nauusong mga kung ano-anong klase ng sistema ng pagpapapayat ngayong mga panahong ito.

May Calayan, may Belo, may Mendez, may Auring, may Silhouette Kwarenta.

Puta, sobrang mahal naman. Gusto ko sanang patabasan itong luwa kong tiyan para man lang kahit papaano magkaroon ng korte ang katawan ko at hindi itong mas nauuna pang maumpog ang tiyan ko kesa sa dibdib ko kapag nakakabangga ako ng mga tatanga-tangang tao sa lansangan (na tulad ko kasi nabangga ko din siya).

Minsan... hindi pala minsan sa kaso ko. LAGI. LAGING nakakatamad magpapayat. Mag-aapply ka ng plan sa mga fitness centers na hindi mo naman pupuntahan.

Bibili ka ng sangkaterbang diet pills at mga pampapayat na gamot sa Home TV Shopping dahil nakita mong epektibo ito dahil sa nakita mong babaeng may malalaking suso at magandang hubog ng katawan. Eh lalake ka naman.

Kung gusto mo talagang pumayat, napakadali ng solusyon. Kumain ka ng maraming street food sa panahon ng tag-ulan. Maghanap ka ng lugar na maraming nade-dengue, manirahan ka dun ng tatlong buwan ng walang kulambo o di kaya OFF Lotion o kaya bentilador. O di kaya eh magswimming ka sa isa sa mga estero ng Manila ng hubo't hubad.

Garantisado, mahigit sa 20 klase ng sakit ang makukuha mo kapag ginawa mo ang isa (o kahit lahat) sa mga bagay na ito. Instant kapayatan kaagad. Sukat at tae ng sabay. Sino bang hindi papayat agad nun. Times 3 kang susuka at limang beses kang kakaripas sa toilet sa loob ng isang araw. Ewan ko na lang kung kahit si Kung-Fu Panda hindi maging simpayat ni Gollum kapag ganito ang ginawa mong slimming techniques.

Isipin mo, sa halagang 150,000 pesos sa Liposuction, at buwanang bayad sa mga fitness centers, ganun din ang halaga ng gamot na bibilhin mo at bayad sa ospital para sa confinement.

Pareho lang halos. Dextrose, supositories, sasalinan ka ng dugo, mga chuva, mga ganun. Walang ipinagkaiba kay Calayan, Belo, at Mendez sila Diarrhea, Dengue, Typhoid Fever, Leptospirosis at Hepatitis. Ganun din papatak ang presyo.

Ang maganda pa nun, nakahiga ka lang at sinusubuan ng pagkain ng bantay mo. Panood-nood ng TV, bibisitahin ka pa ng mga nars.

Kesa naman sa fitness centers na kailangan mo pang mapagod para pumayat.

So san ka lulugar?

Ako? Wala. Kakain lang ako nang kakain. Ang sarap kayang kumain.

Elongate...

Shorten...

Plas

Ah, pasensya na. Mahaba-habang reklamuhan ito.

Ito ang kwento sa likod nung "seryoso" kong mga pahayag.

= = = = = = =

"You either die pumping or you live long enough to see yourself aged and still flushing."

Problema talaga. Totoong problema at walang halong pekeng problema.

Wala nang paligoy-ligoy pa.

Barado ang toilet namen.

Hindi madaling palubugin kahit sabaw ang tae mo. Masakit sa damdamin na kahit pilitin mong magkakain ng halo-halong eklavu para magtae, walang patutunguhan kasi aapaw lang siya sa brim ng toilet bago mo mapalubog. Pero positively thinking, maganda ang sabaw na tae dahil hindi ka magpupulot ng mga tubol o pira-piraso ng jebs sa sahig ng CR kapag nagkamali ka ng tantya sa ibubuhos mong tubig.

At oo, walang flush ang toilet. Barado nga kasi. May dalawang taon nang walang laman ang tangke ng toilet. Ikaw na ang magflush ng baradong toilet, ewan ko lang kung paano mo pipigilan ang umaapaw na tae. Baka kumaripas ka na lng ng takbo palabas ng banyo. Buti sana kung parang wine lang ang toilet namin, pwedeng pasakan ng cork. O di kaya parang softdrinks na pwedeng higupin ang aapaw na sabaw kapag nasobrahan ka ng buhos.

Nakakatakot na lang maimagine na nagdadampot ka ng kangkong, pechay, carrots, malunggay, o tissue paper mula sa sahig ng banyo. O kaya eh bubuhusan mo papuntang drainage yung katas pagtatae mo at doon mo piliting palubugin.

Pero seryoso, napakahirap ng ganitong sitwasyon.

Ilan nga ba kame dito sa bahay? Teka bilangin natin.

Bayaw
Ate
Ate
Pamangkin
Pamangkin
Pamangkin
Nanay
Househelp
Gwapo at uber hot na si ako

Ayan, lahat yan gumagamit ng toilet. Yung dalawang pamangkin kong lalake, mas malalaki pa sa braso nila yung jebs nila. Ang papayat naman. Tapos ang hihina kumain pero pare, putangina talaga, mas madali pang tapusin ang Takeshi's Castle, sundin ang utos ni Big Brother, o di kaya umiwas ng bala kumpara naman sa pagpapalubog ng mga tae nung dalawa. Ang laki talaga. Kahit dalawang piraso lang, parang kahoy -- lulutang-lutang at matigas. Ayaw lumubog. Hindi lang McArthur eh. Isipin mo ang McArthur na parang buni at an-an, tapos parang embutido. Sinasabi ko sayo, kung ikaw ang susunod na gagamit pagkatapos nila, sa McDo ka na lang din tumae.

Actually, apat ang pamangkin ko. Yung isang babae, maliit-liit pa ang jebs, di pa masyadong nakakaapekto sa pagpapalubog. Maliliit lang kasi, parang kambing. Yung isa namang babae, bata pa tapos nakadiaper pa. Malambot lang ang tae tapos minsan tinatapon na lang.

Yung mga regular adults, responsableng shitters naman sila at talagang gagawin ang lahat mapalubog lang ang mga sagabal sa imburnal. Lalo na yung bayaw ko na inaabot na ng maghapon para lang maging malinaw ang tubig sa bowl at wala miski isang piraso ng jebs. Pasado nga ata sa drinking standards ang tubig ng toilet kapag siya ang nagpalubog.

Hindi ko na matandaan kung kailan pa ito nagsimula. Basta ang alam ko lang bata pa ako nung nagkaproblema kame sa toilet. Actually nasolusyunan na ito. Ilang bote ata ng Liquid Soza. Bumalik lang dahil ni kuya. Di niya alam na may Scotch Brite pala sa timba na ginagamit na pambuhos. Ayun, pinambuhos kasama ang Scotch Brite tapos pinalubog pa. Yun ngang malalaking jebs, umaangal na ang toilet, yun pa kayang di natutunaw na skatsbrayt.

Nung hindi pa naiipaayos ang bahay, pinapasok kame ng baha. Ang hirap ng tumae sa toilet na nakalubog sa baha, dahil una, kapag umupo ka sa toilet, sasayad sa tubig baha ang iyong etits. Ang hirap pa man din ng ganun. Ang lamig kaya ng tubig baha. Pangalawa, kapag jumebs ka, asahan mo ng yung itinae mo sa banyo, lulutang-lutang na sa salas niyo mamaya.

May flush pa dati ang toilet namin. Yun nga lang, konektado siya sa drainage ng banyo. Kapag nagflush ka, lulubog ang toilet, pero aapaw ng kulay itim at mainit na singaw ang drainage na katabi nito. Hindi nga tae mo ang lumutang, pero malamang tae ito ng mga kapatid mo nung isang taon pa.

Ewan ko kung kuripot lang ang mga magulang ko dahil di nila pinalitan ang toilet nung nagpagawa na sila ng bahay. At kahit kailan hindi ko pa nalaman na binisita kame ni Malabanan. Kaya naman eto na nga ang pinakamalaking household problem sunod sa ipis at daga. Pero syempre pinakamabigat na problema pa din ang pagiging tamad ko dito sa babay.

Mahirap ang may sirang toilet sa totoo lang. Reputasyon mo ang nakasalalay dito. Sa pagkakaroon ng matinong toilet nasusukat ang kakayanan mo para makilala bilang isang responsableng mamamayan ng bansa. Hindi lang toilet kundi pati na din ang kabuuan ng banyo (pero major subject ang toilet). Lahat ng bisita (unless wala silang pantog o di kaya eh bahay-tae) eh kailangang gumamit ng toilet at any point na darating sila sa bahay ninyo. Swerte ka na lang kung hari o reyna ng namamahay ang bibisita na kahit isang linggo nang nasa inyo eh di pa din tumatae at mas gugustuhin pang magbiyahe pauwi kesa sa gumamit ng toilet mo.

Kung galing sa mahabang byahe ang bisita, si-ar ang unang pupuntahan. Okay lang ang ihi para sa toilet namen. Manageable pa siya at dalawang tabo lang ng tubig solb na. Kung matagal ang stay ng bisita sa bahay, toilet pa din ang mahalaga. Kung may inuman, toilet din ang mahalaga. Manageable din naman ang suka kahit paano dahil minsan naman o kadalasan eh hindi sa toilet napapapunta ang suka kundi sa paso, bakuran, o kaya eh sa sahig lang.

Natataranta na ang ate ko sa tuwing magkakaroon ng okasyon sa bahay. Kulang na lang umarkila siya ng Porta-Let sa sobrang taranta niya at problemado sa toilet. Tarantada na ata siya. Lalo na kung mga boss at old classmates. Kung kamag-anak lang naman, wala nang dapat ikahiya dahil pwede naman nilang intindihin ang sitwasyon na malalaki nga ang tae ng mga bata. Pero kapag bisita, nakakahiya nga namang magkakaroon na ng pila sa labas ng toilet dahil lang sa hindi makakapagpalubog si visitor.

Ang pangit pa nito eh kung may matuklasan si inay sa isa sa baklang bisita ni ate.

Inay: "Hoy, ano ba naman yang mga kaibigan mong bakla! Hindi man lang magbigay ng respeto sa sarili at itapon na lang ang kalat sa basurahan imbes na sa toilet! Alam mo namang hirap na ngang magpalubog ng tissue diyan sa inyodoro tapos yung kaibigan mong bakla tatae pa ng condom tapos hindi naman bubuhusan? Paano na lang kung may mabuo dito sa inyodoro? Aampunin mo ba yon?!"

Magastos din kame sa tubig. Sa normal na hindi baradong toilet, dalawa o tatlong tabo lang lubog na kahit ga-troso pa. Samen mga tatlong timba ng tubig. At siyempre may technique na kame diyan.

= = = = = = =

Techniques for the Baradong Toilet nila Mariano by Mariano

1. Lagyan ng sabon ang tubig para mas mabilis lumubog. Use Heno De Pravia para mabango.
2. Gamitin ang pambomba. Depende sa intensity ng pagbomba, mas mabilis na mapapalubog ang jerbaks. Pabor ang move na ito para sa mga jakulerong tulad ko na sabak na sabak ang braso para sa rapid succession.
3. Ibalot ang tae sa supot at itapon sa basurahan na katabi ng toilet.
4. Gamitin ang pambomba bilang pandurog ng malalaki at matitigas na jebs. Praktisin ito pagkatapos tumae nila pamangkin.
5. Ibintang sa iba ang hindi lumubog na jebs.
6. Kung bisita ka naman bayaran ako para palubugin ko ang tae. $10 per pump ng plunger.

= = = = = = = =

Ayoko ng ganitong life, ang hirap. Ang gastos sa tubig at pambomba. Minsan nga nakakaapat o limang pambomba in one month. Para kameng Quality Control ng mga ginagawang pambomba. Iba't-ibang kulay na ang nakikita ko sa banyo. Puro naman palpak, laging nasisira palibhasa makunat na ang goma. Minsan imbes na maging pambomba, nagiging sandok na lang siya ng tae kasi bumabaligtad sa sobrang paggamit. Kung makakabili lang kame ng vacuum cleaner para sa inyodoro ginawa na namen eh.

Hindi naman sa itinataboy ko kayo na wag nang magpunta sa bahay namen. Binabalaan ko lang kayo para hindi kayo masorpresa sa mga pangyayareng nagpatibay na ng aming kalooban. Hindi naman din kame nambibintang kung kanino mang ang hindi napalubog na tae. Ang mahalaga, kung may floaters, magtulungan ang bawat miyembro para mapalubog ito.

Kung pera lang ang tae, di na maghihirap ang Pilipinas.

Elongate...

Shorten...

Ping.fm

asdasd

Elongate...

Shorten...

Problem

This is a serious one. Trust me.


We're having problems here inside the house. Considering that whatever we have here in the house is part of the family, then I guess I would have to say that what we have in our hands, right now, is a family problem.

I actually don't know when it started, but as far as I can remember, it was way back during when I was very very young. Not the fetus kind of young, just the elementary kind of age.

It was upsetting. I am thankful that I have a strong family, otherwise all of us would fall apart, and we would all breakdown if we would be another family, like the one in 7th Heaven perhaps.

I wouldn't lie to anyone. I am not a strong person, and I can only handle so much. It is stressful every time that this dilemma happens but who are we to do something about it? We're just a normal family of the community. We pay our bills, we pay our taxes, we attend homeowner's association meetings (like bingo, raffle, ballroom parties, et. al.), and we even mingle during our neighbor's children parties.

I guess every person has their limits. I am tired. I want this thing to stop. I want this to end, but it is so overwhelming that sometimes it is the cause of my older sibling's tantrums. Even she couldn't handle the trouble, so who am I to claim that I can solve it.

I want to thank our parents for being supportive regarding this issue. It's all in their brave hearts that we continue to push through with this trial in our lives.

I just wish there's a loophole in this kind of roadblock in this point of our lives.

*Sigh*

Putanginang shit kasi bakit ba kasi nagkaganito ang toilet namen, ang laking problema tuloy.

Elongate...

Shorten...

Office Chronicles : Hidden

Tangina may nagtatago ng susi ng si-ar sa private banyo ng opisina.

This. Is. Madness. Charot.

Putangina naman, bakit naman andami-daming precious objects na pwedeng itago sa opis, yung susi pa ng pinakaeverfavortismsupercomfortroomzone pa?!

Sasabihin na may tao wala naman pala talaga. Tangina nagmo-moist na yung puwet ko, wala pa ding lumalabas na tao sa banyo.

Ayoko namang gamitan ng dahas at manghostage pa ng presidente para lang makagamit ng private toilet.

Sige na nga, dun na lang ako sa McDo.

Elongate...

Shorten...

Thx Thx

Hindi na ako magpapaligoy-ligoy pa.

*^~SALAMAT SA LAHAT NG BUMOTO~^*

Tignan nyo naman, nag-effort pa ako diba. May tilde, caret, at asterisk combo yang banner! Nilagyan ko ng mga pinakamagarbong special characters sa keyboard. Oha! Oha!

Hanggang September pa daw ang botohan.

May pagkakataon pa kayong pumili sa lima sa inyong pinakapaboritong humor blogs at dumayo kayo sa

*^~KWENTONG BARBERO DAT KOM~^*

Narito nga pala ang instructions para sa patimpalak na tinatawag na Project Lafftrip Laffapallooza.

Balita ko kasi kapag nakapasok sa Top 10 ang isa sa mga ibinoto mong humor blogs ay magkakaroon ka ng tsansang mapasali sa raffle at manalo ng isa sa mga sumusunod.

1. Nokia NSebenti Music Edition.
2. Sony Cybersex... Cybershot Digital Camera
3. Fifteen (15) Thousand (1000) Pesosesosesesosesoseso*hingal*sesoses!!!

= = = = = = =

Eto, ayon sa latest count eh pang number 13 daw ako. Hindi naman ako mapamahiing tao at bihira akong maniwala sa chismis, pero ayon sa alamat eh malas daw ang 13.

Sana matulungan ninyo akong maialis sa pwestong yan para kontra malas at kontra 13. Putangina wag naman sa pababa ha? Kahit pang 10 lang na puwesto para may t-shirt akong ipang-sisimba para ipagdasal na sana manalo kayo sa raffle. Quits ba tayo? Apir!

Pero siyempre, ang kagustuhan niyo pa din ang masusunod kaya naman suportahan ta ka na lang ang boto mo dodong.

Mananalo daw ng t-shirt galing sa The T-Shirt Project ang mapapasama sa Toff Ten.

Sana nga lang mauna kong makuha ang t-shirt bago ang raffle. Kung hindi naman, meron kayong cyber-xoxo galing saken.

= = = = = = =

Gusto ko nga din palang imungkahi sa inyo ang Sample Ballot na ito na mula sa nag-iisang diyosa ng Blogosphere na si XienahGirl.

Sa ngayon wala pa si Mr_D kaya naman pakihintay na lang ang kanyang blog.

Maraming-maraming salamat po sa suporta. Ikinararangal kong mapabilang sa top 13 na humor blogs ng Pilipinas kahit puro kakornihan shitters lang ang napapala niyo dito.

Gusto ko nga din palang batiin yung Labandera namen. Salamat sa description ha? Isang malaking XOXO din para sayo. Wag mo na lang sanang ipronounce na suso yan para walang malisya.

Yun lang po. Maraming salamat! Vote straight, vote wisely! Vote for us!

Elongate...

Shorten...

Office Chronicles : APE Aftermath

July 18, 2008 na nga.

Putangina mo kang lindol ka. Kahit man lang 0.00000000000000000001 Magnitude hindi ka nagparamdam para pigilan ang putanginang PE ito.

Wala din, tumuwad din ako.

Doc: "Okay. Tanggal ang pantalon pati brief. Okay, tuwad. Bukaka. Ibuka mo yung pwet mo *ilaw ng flashlight*. Okay, harap *ilaw ng flashlight*. OMG ANG LAKI!"

Joke lang yung last statement ni doc.

Tangina, di na ako nakatanggi. Napakabilis ng pangyayare. Nalaman ko na lang nakatingin ako sa baba at kaharap ang sahig habang binubuka ang dalawang pisngi ng puwet ko. Saglit lang naman sinilip. Wala pang 1 hour. Mga 59 minutes? Joke.

Sabagay, sanay naman na akong tumuwad at lumiyad. Puta, wag na kayong mag-isip ng kung ano. Ang mahalaga hindi kinalikot ang tumbong ko. Akala ko nga gagamitan pa ako ng 2 fingers eh. Kinabahan ako. Baka kasi kulangin ang dalawa at dagdagan pa ng isa.

Hindi na kasi nagkaroon pa ng panahon na kalikutin pa ang puwet ko Buti na lang at ganun ang nangyare. Matinding puwersa kasi ng pagpipigil ang ginamit ko ngayong araw na ito. Hindi pa kasi ako nagsa-submit ng stool sample. Baka mai-submit ko sa harapan ni doc ng rumaragasa at wala sa oras kung sinundot niya pa ang anal hole ko.

Kaya naman hindi na pinagkainteresan ni doc ang fingerin ang puwet ko eh na-overwhelm siguro siya sa mas mahalagang issue.

Doc: "Kunin ko BP mo ha. *pump pump pump*. Hmmm, ang taas ah. Sa kaliwang kamay. *pump pump pump*. Ang taas ng BP mo. May history kayo ng ganun?"

Ako: "Meron po. Si nanay at si tatay. Eh pero uminom po ako ng kape kanina eh."

Doc: "Kahit na. Masyadong mataas. Hindi dapat ganun. 22 ka lang. Mataas ito."

Ang dami kong gustong sabihin sa mga narinig ko mula kay doc. Gusto kong sabihin na nervous lang ako dahil kakalikutin niya ang puwet ko with 2 fingers, kaya tumaas ang BP ko. O kaya naman eh lalo lang tataas ito sa pag-aalala dahil sinabi nga niyang mataas.

Ganun naman yun eh. Psychological. Kaya nga ba't ayaw ko ang mga medical check-up na ito. Nalalaman ko kung anong mali sa akin. Imbes na magjajakol na lang ako at matutulog sa gabi eh iintindihin ko pa kung magigising ba ako sa umaga, o kung magising man, hindi ako mamamatay sa sakit ko.

Doc: "150/110? Mataas. Delikado ka. Dapat mong i-monitor ang kalagayan mo. Pwedeng may pumutok na ugat sayo."

Ako: ***Tangina naman. Imbes na ugat na lang sa tite ang papaputukin ko, bakit naman kung anong ugat pa?*** "Uhm, okay po doc."

Uminom ako ng gamot at after ilang minutes naging 140/110. Ayon sa ECG, nasa normal level pa naman daw ang aking kalagayan pero delikado pa din daw sabi ni doc. Stage 2 Hypertension.

Andami ko nanamang pagdadaanang tests nito. Hindi ko pa nga naiipasa yung SCJP Exam ko tapos eto naman ngayon at may test nanaman pakingshittersgalore.

Akala ko pa man din eh sasabihin ng duktor na ang sperm cell ko ang magbubunga ng pinakamatitikas at pinakamagagandang lahi ng tao sa balat ng mundo. Na kayang-kayang bumuo ng makabagong Pilipinas ang lahi ko na magpapabagsak sa mga makapangyarihang bansa sa mundo.

Kaso hindi. Wala, boloks na lang me. HighBlood? That's so unlegendary.

Pero walang kinalaman yung sperm sa pagtuwad ko okay?

= = = = = = =

Physical Exam Procedures

1. Obtain form -- This includes containers for urine samples and stool sample.

Ako: "Ma'am, ipapa-LBC ko na lang po yung stool sample ko."

Tangina wala akong magandang dahilan para hindi magbigay ng stool sample. Araw-araw akong jumejebs sa office. Walang kwentang sabihin kong namamahay ang puwet ko o di kaya eh wala akong majebs. Alam ni manong guard yun.

Blood sampling --

Ako: "Wala na po bang mas sasakit pa dito? Wala kasi akong naramdamang tusok. Manhid na ako sa tusok."

Height: 171cm
Weight: 70 kilograms body weight, 5 kilograms testicular weight

Oral Inspection --

Buti na lang hindi natunaw ang sophisticated na camera ni doc sa bibig ko. Tangina di pa ako nagtututbras nung ginamitan niya ako nun. Swerte na lang niya di ako huminga sa bibig.

2. Eye exam

Ako: "Ma'am, malalaman po ba dyan sa aparato nyo kung namboso yung pasyente?"

Kasalukuyan kasing nakasalang si OfficeMate Kulite nung mga oras na yun. Akalain mong colorblind pala siya?! Wala kasi siyang makita sa mga color tests sa mata, dun sa may kulay kulay? Wala talaga siyang makita.

Ako naman daw eh 20/25 ang vision at kailangang i-correct. Nadulas ako kasi dun sa Snellen Chart nila na kinabisado ko. Akala ko makakalusot. Ayun, bisto ako. Akala ko pa man din eh sabak na sabak na ang mga mata ko sa pangongodigo ko nung college pa ako. Di pala sapat yun para pampalinaw ng mata.

Sayang ang sandamakmak na kalabasa sa bahay. Malamang 20/20 pa din ang vision ko kung nagpapak lang ako ng kalabasa.

Pero seriously ang linaw nung mata ko nung nilagyan nila ng lens. Parang ayaw ko nang ipatanggal at gusto ko na lang silang takbuhan suot suot ang salamin na magmumukha akong Wall-E.

3. X-Ray

Walang kakaiba dito. Wala naman daw nakitang insignia ng Marlboro sa baga ko. Sabi pa ni kuya yun pa daw mga smokers ang walang sablay sa lungs. HOORAY FOR SMOKERS!!!

4. Physical Exam

Dito ko nalaman na HB pa din ako at parang mas tumaas pa sa normal. Holipakingsyet, pano na ang mga bisyo ko? Buti na lang saktong nagbabawas ako ng sigarilyo.

Dito ako tumuwad. Okay lang, no big deal. Yung pinaka-inaayawan ng mga tao, nagawa ko. FUCK YOU ALL, tumuwad ako at binuklat ko ang puwet ko sa harap ng hindi ko kilalang tao. Miski pangalan ni doc di ko alam. Akala ko nga ile-laser niya eh, may hawak kasi siyang parang flashlight. Pero flashlight lang naman pala talaga.

I BENT OVER A STRANGER FTW!!!

Wala, dun lang natapos ang physical exam. I conclude na hindi maasahan ang lindol sa mga ganitong pagkakataon. Pero wag na, wag na siyang dumating. Tapos na eh, tumuwad na ako.

= = = = = = =

Gusto ko sanang magpa-Lipid profile, at mga kung ano kasi yun ang mahal kaso lang 12 hours ang fasting nun. Sakto namang kakakain ko lang ng Munchkins at kaiinom ko lang ng kape. Solb solb! What a lifestyle!

AT ANG PUTANGINANG HANDWRITING NG MGA DOKTOR. Alam ko, normal na yun. Ewan ko ba kung bakit ganito sila magsulat. Hindi ko mabasa kung anong sulat.

Kudos na lang sa mga Pharmacologists, tangina ang galing nilang mag-aral ng handwriting ng mga duktor! Champion talaga.

Ano bang gamot to? Monteaowieuqwoieu? Putangina talaga.

So anong napala ko? Wala. Ganun na lang yon. Tapos na.

At hindi na ako nag-submit ng stool sample. At walang fingeran na nangyare.

= = = = = = =

Naikwento nga pala ni Jerome na naghumubad at tumuwad din siya dun sa harap ng duktor. Eh okay lang kasi parehas naman silang babae. Kaso lang nung muntik na siyang madapa, sabi niya eh AY PUKE MONG MALAKE.

Natawa ang duktor.

Naisip ko nga kung baka pagtuwad ni Jerome eh sabihan siya ng duktor na EH IKAW NAMAN PALA YUNG MERON NUN EH!

Elongate...

Shorten...

Office Chronicles : APE

Ahahay, nakakamiss nga namang magkwento tungkol sa mga nagaganap dito sa opisina. Masaya talaga kapag mga bata ang kasama mong nagtatrabaho sa opisina eh.

= = = = =

Hayaan nyong ibahagi ko sa inyo ang laman ng natanggap kong e-mail

From: Miss HR To: Everybody at Dev't Group, Everybody at DTP, Everybody at Company Subject: Annual Physical Examination Date: Mon, 7 Jul 2008 10:59:21 +0800

Dear All,



Please be informed that Cocolife will be conducting the Annual Physical Exam for all employees on July 17 (Thursday) & 18 (Friday), between 9 am to 5pm at the Office. We encourage everyone to undergo the physical exam. We will send out updates should there be any changes on the venue or schedule of the APE. Specimen containers may be requested at the front desk from July 14 onwards.



Should you have any concerns, please do not hesitate to let me know.



Thanks,
Miss HR

Napag-alaman ko na meron palang magaganap na Annual Physical Exam ngayong darating na July 17 at 18. Required daw ito sa mga empleyado.

Naisip ko lang, diba ang ibinabalitang magaganap na 8.1 magnitude na lindol eh papatak sa July 18?

Ang hirap nito kasi:

1. Baka habang nakatuwad ako at iniinspect ng doktor ang puwit ko biglang malindol at kung ano ang mapasuksok sa puwitan ko.
2. Habang tinitimbang ng doktor ang betlog ko eh biglang tumabingi ang building at sa betlog ko siya mapakapit.
3. Baka kapag may kasabay akong empleyado na naka-hubo't hubad din tapos mayanig ang lugar eh bigla kameng magkayakapan.

= = = = =

Ayaw din ng mga kaopis ko dito sa APE na ito.

Eto ang patunay:

I-click para sa kumbersasyon ng mga kaopisina

= = = = =

Wala pa naman kameng health card. Mga trainees pa lang naman kame. Kaya naman kung pwede eh hindi na kame idamay dito.

Alam ko naman awkward ang magdaan sa ganitong physical examination. Naikwento na sa akin ng kaibigan ko dati. Puro pangako lang daw sa kanila na hot at sobrang gaganda ng mga nurses.

Sa sobrang ganda daw eh mapapabigay ka ng sperm sample ng di oras.

Kaso lang hindi naman daw ganun. Minsan mga lalake pa ang nurses, at yung doktor naman matandang lalake. Nakakawalang-gana nga kung ganun! Sino bang gustong makalikot ng matandang lalake?

Hindi pa naman ako ililibing para kalikutin ng matandang lalake eh, kaya kung makakaiwas ako, iiwas na din ako. Baka kasi kung anong trace pa ng kemikal (tulad ng Estrogen, ahaaaaay!) ang makita sa katawan ko eh maikulong pa ako ng di oras!

Isa pa eh:

1. Habang nakatuwad ako at iniinspeksyon ng duktor ang tumbong ko eh baka hindi lang canister ng pabango ang makita niya doon.

2. Habang tinitimbang ng duktor ang betlogs ko eh malaman niyang peke ito, tatlo ito, o di kaya naman eh hollow ito at ang nakalagay eh dalawang pares lang ng jolens. Baka mamaya hiritan pa niya ako ng "Ay nako hijo, kaya naman pala ang duwag-duwag mong magpa-check up! WALA KANG BAYAG!"

3. Makitaan ng mantika ang dugo ko.

4. Makitaan ng bubog, turnilyo, pako, kayo, plastic, at sinulid ang stool sample ko at ang mag-match ang utot ko sa chemical na nagpasimula ng fire alarm sa building namen nung nakaraang buwan.

5. Matuklasan na pwede palang magliyab ang ihi ko sa taas ng alcohol content.

6. Matuklasan nila na hindi ako marunong tumitig ng deretso lalo na sa mga panget na nurses.

7. Makikita sa x-ray results na may insignia na ng Marlboro ang baga ko.

8. Malalaman nilang pwede na ding ibenta ng mahal ang stool sample ko dahil sa taas ng caffeine content nito.

9. Malalaman nilang di ako naglilinis ng kuko.

10. Mabubuking na supot pa ako.

Kaya bukod sa magaganap na lindol, ang APE na siguro ang pinakamagandang dahilan para umabsent sa July 18.

= = = = =

*Update*

HINDI PA DIN AKO NAKAKAPAG-PE!!!

Ayaw ko na ata, ahahaha. Pero putangina bukas na yung lindol!!!

Elongate...

Shorten...

Thought Broth 03

May mga kaibigan ka ba? Syempre meron.

Walang kwenta ang buhay mo kung wala kang kaibigan.

Pakamatay ka na lang.

Wala na sigurong mas magiging mainam pa kaysa sa tunay na kaibigan. Ang kaibigan na kahit anong ebidensya ng kademonyohan mo eh ikaw pa din ang kakampihan.

Ayon sa isang mensahe mula sa text, ang isang kaibigan kapag sinabihan mong nakapatay ka ng tao, hindi niya ito babanggitin kahit kanino.

Ang tunay na kaibigan, kapag sinabihan mong nakapatay ka ng tao, dadating yan sa iyo ng may dalang pala (shovel). Walang tanong-tanong.

Kung ako ang papapiliin ng kaibigan, ang gusto ko eh yung plastik na kaibigan.

Ayon sa siyensiya, ang plastik, kahit ibaon mo sa ilalim ng lupa, aabutin pa ng 10 years bago matunaw at madecompose ang kanyang structure.

Kung sa gayon, kapag plastik ang kaibigan mo, sampung taon na siyang nakalibing pwede mo pa din siyang hukayin para may makaramay ka sa problema.

Pangmatagalan ang kaibigang plastik.

Ikaw na lang ang bahalang umintindi.

Ngayon kung pipili ka, ang piliin mo yung susyal na tipo ng kaibigan.

Wag Orocan o yung microwavable containers.

Mag-Kyowa ka.

"Basta't sa Kwoya, may ginhawa ka."

= = = = = = = =

TIGNAN ANG COMICS VERSION SA BLOG NI XienahGirl

barbiegirl

Elongate...

Shorten...

Marka

Ngayong umaga lamang, naisipan kong gusto ko talaga ng tattoo.

Sa hindi malamang dahilan, nagkaroon ako ng matinding kagustuhan na magpamarka ng tintang nakabaon sa ilalim ng balat.

Base sa nabasa ko, sa Dermis layer nakabaon ang tinta dahil ito daw ang parte na may mga taba-taba para maghold ng tinta dahil kung sa Epidermis mo ito ilalagay, para lang itong langib na kapag naghilom ang sugat, pwede nang matanggal. Sayang naman ang pera mo.

Ang aking kaibigan(?) na si Pedro ay ang isa sa mga personal kong nakita na mayroong professionally and artistically made na tattoo. Di naman sa marami akong kaibigan na mga ex-con, pero yung iba kasi eh napagtripan lang tattoo-an ng kuya ko.

Maganda at malaki ang tattoo ni Pedro. Minsan nga gusto ko itong hawakan at kilatisin ang kanyang tattoo na napakalaki. Nakakamangha kasi eh, parang ang sarap tignan at kilatisin at hawakan. Gusto ko din ng ganun kalaking tattoo.

Ayaw sa pamilya namin ang may tattoo. Para sa kanila, masama ang iyong katauhan ang may ganun. Hindi ko alam kung ano ang gusto nilang mangyare eh kung imahe naman ni Hesukristo ang tattoo mo, maiitakwil ka ba nila?

Gusto ko ng astig na tattoo.

Gusto kong magpatattoo sa tiyan ko ng isang astig na text image na ang nakasulat eh "BUSOG". Wala na silang magagawa kung maghubad ako sa beach tapos ang laki-laki ng tiyan ko. Nakasulat na nga diba? Duh.

Pero sa ngayon, ang gusto kong maging tattoo eh ang parte ng katawan na kung tawagin ay PEKPEK.

Bakit pekpek? Para astig. Sino ba namang lalake ang magpapatattoo ng ganun diba? Mahalay man sa iba pero ang totoo nun, kaligayahan ng mga lalake ang pekpek. Artistic, carnal, divine, logical -- kung ano man ang rason diyan, astig pa din ang pekpek na tattoo.

Kumpara naman sa ibang mga simbulo o kaya eh designs. kakaiba pa din ang pekpek kasi parang fingerprint yan -- walang kaparehas. Iba-iba ang itsura ng pekpek.

Ang problema lang eh kung papaano ka kukuha ng detalyadong design at SINO naman ang pagkukunan mong model.

Paano mo ipapakopya yun? Kaylangan bang live ang model? Parang mahirap kasi baka hindi ka na matattoo-an nung artist at iwan ka na lang niyang nakahilata sa shop niya habang "inaaral" niya ang model.

Sa tingin ko makakatulong ang live na model sa pagpapatattoo mo ng pekpek kasi naman mahirap i-describe ng detalyado ang pekpek. Unless Cartographic artist ang tattoo artist mo.

"Medyo laparan nyo pong kaunti. Dapat po makapal ng kaunti yung Labia Majora tapos medyo luwa-luwa yung laman. Yung clit medyo kapalan nyo at pinkish ang kulay ha? Ayoko ng maitim, di ko type ang marungis na keps. Yung Mons medyo itaas mo ng konti tapos yung Vulva eh nipisan mo lang."

Napakagulo nga kung idedescribe mo. Mas maganda kung sasabihin mo na lang kung kanino para merong pattern ang mga artists.

"Gusto ko parang kay Jenna Jameson na medyo may mix ng Cytherea. Tapos finishing touches mo parang kay Tera Patrick."

Hindi ko alam kung gusto ko na ba talaga ang pekpek bilang tattoo. Baka impulsive lang ako sa desisyon ko. Baka bandang kalagitnaan ng tattoo session bigla akong magbago ng isip at sabihin kong titi na lang ang ipatattoo ko.

Ang hirap magkaroon ng transvestite na tattoo.

Elongate...

Shorten...

Second

This is my second shortest blog entry. Thanks!

Elongate...

Shorten...

Tuli-boo-dibudouchu

Puking-inang Tren entry, napakahaba. Sige, eto pa ang isa.

= = = = = = =

*WARNING : EXPLICIT CONTENT*
This post may seem too offensive to those who are not yet circumcised. Reader discretion is advised.

Tag-ulan nanaman. Bawal na ang magpatuli. Sabi ng tatay ko mangangamatis daw ang tite kapag tag-ulan tapos nagpatuli ka. Sa di maipaliwanag na rason, hindi naman umulan nun eh nangamatis pa din ang aking bagong hasang pututs. Siguro nakita nga talaga ng pinsan ko kaya namagamols.

Tapos na ang summer. Tapos na nag panahon na pwede kang magpatuli. May pasok na at may PE class na ang mga bata kaya naman hindi na kainaman ang pagpapatuli. Ang malas nga lang kung nahuli sa pagpapatuli ang isang nagbibinatang lalake dahil maghihintay pa siya ulit ng isang taon para lang tigilang asarin.

Pero kung tutuusin sa teknolohiyang meron ngayon, kahit isang araw lang magaling na agad ang sugat sa pagpapatuli. Laser lang saka Belo technology magmumukha nang kagalang-galang ang burat mong dating pinamamahayan ng kupal, nang walang dinadanas na pagsusuot ng palda o di kaya eh madalasang pagpapalit ng gasa.

= = = = = = =

Noong tinuli ako, bakasyon ng grade 6 yon. Going first year ako at nainggit na ako sa mga kaklase ko nung elementary at tuli na sila. Yung iba nung grade 3, yung iba pagkapanganak pa lang tinuli na. Di na pinapila sa pukpukan. Kaya nga meron silang bragging rights nung mga panahon na yon. Ako naman tameme lang sa isang sulok habang sila nagpapakitaan ng mga walang balat na etits.

Bakasyon din nun nung tinuli ako. Hindi ko alam ang plano pero sa pagkakatanda ko eh kalahati sa myembro ng pamilya ko eh kasama. Tatay ko, ate ko, nanay ko, ate at kuya ko, pati yung mga pinsan kong nagturo ng daan kung san sila tinuli. Nakahanap kame ng tulian sa isang clinic dun sa kabilang bayan ng Batangas pero dapat daw tampos na.

*Tampos = term na gamit kapag yung ulo (glans) ng etits eh nakahiwalay na sa balat at pwede mo nang palabasin ang ulo na parang ice candy sa supot niya. Mahirap i-explain, dapat ata may visualization pero unfortunately hindi ko na maiibigay yun dito.*

Hindi ko alam na ganun na pala ang etits ko kaya hindi kame natuloy sa clinic samantalang pwede naman pala. Sayang kasi painless and bloodless circumcision yun.

Nakarating kame sa mga karatig pang bayan para sa aming "Quest to find the Golden Mantutuli". Sa kasamaang-palad, bakasyon din pala ang mga mantutuli at hindi na din kame nagtagumpay.

Woohoo! Nasambit ko na lang sa isipan ko yun. Aminado naman akong ito na ang tamang panahon ng pagpapatuli pero kinakabahan pa din ako sa dami ba naman ang kwentong naririnig ko sa mga pinsan ko at tatay ko. Pero nonetheless, binuo ko na ang pasya ko at sinabi ko sa sarili kong GOODBYE SUPOTVILLE!

= = = = = = =

Ang ilan sa mga kwentong tuli na narinig ko mula sa mga pinsan ko at kamag-anak ay ganito:

1. Nasa pila ang magbabarkadang magpipinsan para magpatuli sa de-pukpok na tuli-man. Nang malapit na si pinsan sa pila, napansin ng iba pa na nawala na siya. Umeskapo na at hanggang ngayong nasa 30+ na ata ang edad niya eh hindi pa YATA siya tuli. Kawawang mga anak, magmumutain yung mga yun.

2. Nung nakaupo na si isang pinsan sa tulian, binilangan siya nung mantutuli.

Mantutuli: "Bibilang ako ng tatlo ha? Pagkatatlo, papaluin ko. Okay, one..."

*POK*

3. "Wag ka nang magpatuli, masasaktan ka lang, tignan mo ako, pinili kong wag masaktan..." -- Tito X

4. Sa angkan ng tatay ko, ang nakakatanda nilang kapatid ang nagtutuli sa kanila. Kasama na dito sa mga tinuli eh yung pinsan nila at ilang barkada. Papalanguyin muna sa ilog at pagkatapos eh ngangatain ang dahon ng bayabas para ipangtapal sa sugat.

*POK*

Tito: "Luwa, luwa ang bayabas! Dali."
Tinutuli: "Oohhmmm WALA NA! NALUNOK KO NA!"

5. Nung tinuli naman yung isang pinsan ng tatay ko, may tinamaang bleeder na ugat. Palibhasa eh pukpok lang, dinala pa tuloy sa ospital. Sa sobrang lakas daw ng sirit nung dugo eh lampas na sa balikat ang projectile at kumot na daw ang ginamit para ipangtapal sa etits.

= = = = = = =

Sa wakas naman, nakatagpo na kame ng clinic na pwede kong pagpatulian. Hindi ko alam kung anong edad ko nito pero nung nalaman ng pinsan kong 20+ years old na nung panahon na yun eh hindi na siya nag-alinlangan pang sumama. Nagbihis-date na porma at sumama sa akin kasama ng pinsan ko at ng ate ko.

Nakarating kame sa clinic ng isang batikan na duktora. Marami daw siyang tinuli na nagandahan sa resulta. Yung iba daw nasa ibang bansa na at tinatawagan pa siya para mangamusta. Siguro nagpapasalamat at ginandahan daw ni doktora ang pagkakatabas sa kanyang weapon. Meron pa kameng kasabay na Chinese na mukhang nasa 25+ na din ang edad. Di tumuloy, ewan ko kung bakit. Baka daw kasi mapamahal siya dahil gagamitan pa ng microscope para matuli siya.

Oo, duktora si doc. Tagatuli extraordinaire. Tinanong na agad ako kung ano daw bang gusto kong cut. Meron daw German, Russian, may Cobra, at meron din yatang Banana.

Cobra? Putangina, parang gusto ko yun ah! Nanunuklaw! Nandudura!

BANANA??!!! Binabalatan bago isubo?! SUPERB!

Pero di ako nagpatangay sa fancy marketing talk ni doc at nagsettle ako sa V-cut na lang na suggestment nung kaibigan ko. Wala lang, wala akong originality. Sana man lang nagpatuli ako ng kakaiba tulad ng Sperm Whale Cut, Kangaroo, Elephant, Tasmanian Devil, Razor, Destroyer, o kaya eh Womanizer Cut.

Eh wala, simpleng loser ako kaya V-Cut lang ako nagsettle. Spicy.

Pinaghubo na ako ni doc kasabay nung pinsan kong matanda na din. Naexcite din siya siguro dahil nagkaroon siya ng pagkakataon na matuli di gaya ng mga kapatid niya at mga pinsan namin na nagba-back out sa tulian.

Tinurukan ako sa di ko malamang parte ng katawan. Kung sa ulo ba o kung sa puson o sa balat ng etits. Di ko tinignan. Scared ako eh.

Maya-maya pa eh nagsimula nang magopera si doc. Di ko na maalala ang mga kwento niya kasi nakatingin lang ako sa kisame. Ang pinakamemorable na lang na statement na narinig ko eh:

Doc:"May lahi ho ba kayo ng diabetes?"
Tatay:" Wala naman ho."
Doc:"Ganun po ba? Eh kasi ho sobrang kunat ng balat nito. Parang sa kalabaw eh."
Tatay:" Ah eh, kuwan, baka ho sa lahi ng kanyang ina. Pamangkin ko yan."

Ang sosyal pa ng pinsan ko ah, ang aray niya eh "AOUTS". Ako naman tahimik lang din. Kaya pala napapa-AOUTS na siya eh putangina nawawalan na pala kame ng anaesthesia. Magkahati pala kame sa isang syringe kaya parang bitin. Nagtitipid ata si doc, tanginang yan.

Nararamdaman ko na, ang sakit na ng pagtusok niya ng karayom habang tinatahi. Puta yun ngang forceps na nakasipit sa balat ko, ramdam ko eh. Buti hindi yung paggupit sa aking scrotum ang naramdaman ko kundi aalma na talaga ako't baka magpaturok pa ako ng spinal anaesthesia niyan.

Pero masakit siya. Nagyayabang pa si doc at kinukurot ako sa singit dahil wala naman daw akong nararamdaman pero ang totoo eh meron. Dahil paslit pa lang ako at hindi ako marunong sumabat sa usapan ng matanda, tumahimik na lang ako at tiniis hanggang matapos ang karumal-dumal na pagpaslang sa aking scrotum.

Natapos na ang session, wasak ang aking weapon. Namutla pa ata ako at nahilo nung nakita ko na parang nasabugan ng pla-pla ang aking pagkabinata. Madaming dugo eh. Tapos pagdating namin sa bahay, umihi ako dun sa tapat ng kambing, ABA NAGSITAKBUHAN! Akala yata eh minasaker na bayawak yung hawak ko kaya naman ganun na lang ang pagMEHEHEHEHEEEE nila.

= = = = = = =

*Mga naranasan ko habang ako ay bagong tuli*

1. Hindi ako nagsuot ng palda. Masikip na brip pa ang suot ko nun. Mas secure kasi yun at mas safe kumpara sa open na open na palda o malaking shorts.
2. Binibiro ako ng kuya ko na mahihirapan ako sa umaga kapag naninigas si Mini Mariano. Dapat daw lagi akong mayroong palamig na kutsara sa freezer para pampakalma.
3. Nahirapan akong umihi at minsan pa akong nalaslasan ng butas dahil sa biglaang pag-ihi. Siyempre hindi sanay sa exposed na environment ang glans kaya naman nagsasarado ang butas nito at araaay, naku ang sakit kapag bigla kang umihi at hindi mo pa ito nabubuklat.
4. Nangamatis.
5. Nakita ng pinsan kong girl nung minsang nag-aayos ako sa gitna ng balkonahe. Kaya ata wala pa siyang asawa hanggang ngayon dahil nasumpaan siya ng Mini Mariano

Kaya naman ang pagiging tuli ay hindi lamang hakbang sa sinasabi nilang "pagiging tunay na lalake", ang mas mahalagang epekto nito ay ang kalinisan sapagkat naiiwasan nito ang pagkakaroon ng Smegma o kaya naman ay mas kilala bilang kupal para saken. Kaya naman ayaw kong magkaroon ng mga corrupt na officials sa etits ko kaya ako nagpatuli. Mas magiging malinis at maayos ang aking pamumuhay dahil sa biyaya ng pagpapatuli.

Buti na lang di ako nakakita ng mga ganito nung nagpapagaling pa lang ako sa aking tuli:

http://images.google.com/images?hl=en&q=maria%20ozawa&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi

PS: Salamat kay KingDaddyRich sa pagbibigay inspirasyon sa akin upang maglahad ng aking pagpapatuli. KDR, mabuhay ang hubad mong Anaconda!

PSS: Sorry sa mga girls na gustong magkaroon ng vivid description kung paano talaga nagaganap ng tulian session. Di pa din ako nakakakita ng kumpletong proseso dahil siyempre di ko naman tinignan yung saken. Pila na lang kayo sa tulian nekstaym.

PSSS: Kung hindi ka nagreact nung SCROTUM ang ginamit kong term imbes na foreskin, malamang naniniwala kang wala na akong betlogs at hindi na dadami ang lahi ko unless mag-ampon ako. Ang foreskin ay ang ginugupit na balat at hindi ang scrotum.

Elongate...

Shorten...

Tren One

Okay, so much for that fucktard entry. Bad mood na kung bad mood. At least hindi ta-mood, tangina.

= = = = =

Sinong nakasakay na ng tren?

Tangina parang tanong ko lang to dun sa "Sinong di pa nakakasay ng jeepney?"

Ako PNR na lang ang hindi ko nasasakyan dahil alam kong isang malaking hamon para sa susyaling kagaya ko ang sumakay sa PNR. Hindi ko alam kung paano ako makakasurvive sa isang malaking tipak ng kalawang na mabilis lang ng kaunti sa karo ng patay.

Tangina napakaangas ko na, tigilan na nga to.

Ang totoo niyan gusto kong sumakay sa PNR kahit alam kong masasabuyan lang ako ng kung anong mga likido (et. al. piss, pinagbanlawan ng labada, pinaghugasan ng isda na may hasang, pinagmumugan, regla) mula sa mga bahay-bahay sa palibot nito. Wala pa man din akong full body kapote kaya kung makakasakay ako, tatanggapin ko ang sabaw ng tadhana na maiisaboy sa akin. Wag lang sanang tae ng matandang may diarrhea.

Gusto kong sumakay sa PNR pero wala naman akong mapuntahan na pwede kong babaan. Baka umabot pa ako sa Bicol. Si Lunes lang ang kilala ko dun at malamang hindi niya ako tatanggapin sa kanila sa itsura kong ito.

= = = = =

Tatlo ang alam kong tumatakbong linya ng rail transit dito sa Pilipinas (unless merong underground rail transit na ginagamit ang mga opisyales ng gubyerno para ibyahe ang lahat ng nakurakot nila sa bansa). Lahat ng ito, pinatatakbo ng kuryente. Or at least yun ang pinapalabas nila. Pero ang totoo naman pala, ginagamitan nila ito ng dugo ng mga sanggol na kakapanganak pa lang. Minsan naman mga ginahasang pekpek ng dalaga ang fuel na ginagamit nila dito.

Joke lang siyempre. Alam naman nating si manong operator ang nagpapatakbo ng tren gamit ang kanyang mga paa sa pagpedal.

= = = = =

MRT, LRT Line 1, saka LRT Line 4, yung Parfel ang kulor.

*Line 4? Bakit Line 4 eh dapat Line 2 lang yan?*

Boloks you, syempre yung Line 2, nasa Enchanted Kingdom! Yung Line 3, nasa Star City! Sos. Meron pa ngang mga Line na basta-basta sumusulpot sa mga bakanteng lote tuwing piyesta eh!

Nasakyan ko na lahat yan. Pati yung Line 2 at Line 3.

Magsimula tayo sa ang sa tingin ko ay may mga pinakasusyal na pasahero -- ang Metro Rail Transit along sa kahabaan ng EDSA. Mga taga-Makati ang karamihan ng sakay o kaya eh sa kung saang mga opisina sa QC at Manila. Sosyal yan kasi Metro ang tawag kumpara sa Light at Philippine National. Isang metro lang ang pasensiya mo tuwing rush hour at sasakay ka.

Pinakamaliit na rail transit na nasakyan ko. Kasya siguro ito sa loob ng Parfel Line. Ika nga ng kasabihan, "para kang sardinas" kapag nakasakay ka. Malansa at may kulay pulang likido. Ay syet, pekpek na may regla pala yung parang sardinas.

Kung tutuusin mas komportable pa ang sardinas sa kinalalagyan nila eh, kasi may kasama silang sarsa ng kamatis at palutang-lutang lang sila dun, relax na relax.

Pag nasa MRT ka at rush hour, para kang nakababad sa sarsa ng libag tapos nakakairita ang siksikan kapag nasa loob ka na. Kadalasan lalo na't parang Great Wall of China ang haba ng pila na parang di naman maubos-ubos at nagbibilang ka pa lang ng pambayad mo sa may Glorietta eh mauumpog mo na ang nasa unahan mo. Nakapila na pala papunta sa MRT.

Maikli lang ang pila sa bilihan ng ticket. Sa pila sa baggage checking ang mahaba. Gaya ng iba pang mga establishments at rail transits, gamit din ng mga security guards ang kanilang state-of-the-art detector-stick. Walang makakaligtas na kontrabando, lalo na ang maliliit na kutsilyo, drugs, condom, at pati na ang bomba. Kaya naman nagtatagal lalo ang pagpasok ng mga tao at nagmimistulang pila sa exit ng concert na guest si April Boy Regino ang pila sa MRT.

Sa mga panahon na siksikan sa station, masaya sana kung may stored value ka, derecho ka na ng pila sa entrance. Parang pwede ka na ngang kumita sa pagpapasingit mo sa pila sa sobrang haba. 50 pesos kapag nasa bungad ka lang. Tapos aabot ng 200 pesos kapag malapit ka na sa lamesa ng sikyo.

Ang pangit lang sa stored value eh kung tanga ka at daredevil na kagaya ko. Yung tipong hiniram mo lang yung card ng kaopis mo kasi "may laman pa daw". Oo nga naman, may laman pa kaso hindi alam kung "expired na". Sisigaw ka na sana ng VICTORIOUS pagkalampas mo ng lamesa ng guards, tapos pagkapasok mo ng ticket, TICKET REJECTED ang lalabas. Balik sa pila. Ako pa ngayon ang magbabayad ng 200 pesos sa magpapasingit saken.

Siyempre sa lahat ng phase ng tren, may challenge. Parang Takeshi's Castle lang yan eh. Pagkalusot mo ng entrance, haharangin ka naman sa hintayan ng tren. Siksikan din at mapaubo ka lang may malalaglag na sa riles sa sobrang cramped ng istasyon. Syempre taga-Ayala ako kaya yun ang istasyon na tinutukoy ko. Yun din yata ang pinakamasikip na istasyon ng MRT kung di ako nagkakamali. Andaming tao. Andami ding bakla. At madaming mga baklang panget na di na sana nagbakla bagkus sana nagconstruction worker na lang. Wala lang, nabanggit ko lang.

Di mo ba alam na advanced level of technology na ang ginamit nila sa entrance ng MRT? Automatic ka nang makakapasok. Totoo yun! Naranasan ko na.

Ang gagawin mo lang tuwing andyan na ang tren, pumwesto ka sa harap ng pintuan at kapag nagdagsaan na ang mga tao, iangat mo lang ang paa mo ng bahagya at presto! Nasa loob ka na ng tren, wala nang lakad-lakad pa at walang pakikipagsiksikang magaganap. Parang mosh pit at slaman lang pero in a good way.

Naawa ako dun sa isang ale, papalabas siya ng tren tapos sa Ayala station. Naabutan siya ng automatic na pagpasok, ayun, nadala siya sa loob, walang nagawa. Nagmaktol na lang. Buti nakababa pa din sa Ayala kahit muntik na siyang maipit sa pintuan.

Kapag maluwag, walang hassle. Paraiso. Bukaka mode to the maximus. Yung tipo ng luwag na sasabihan ka pang ang arte mo kapag di ka umupo. Uupo ka lang at dadamahin mo ang erkon at hihiling na walang tumabi sayong baklang humongous na ipapatong pa ang kamay sa hita mo at tatanungin ka kung san ka nakatira, anong pangalan mo, sinong nanay mo, at kung gusto mong sumama sa kanya.

Kapag siksikan, dun lang diyahe. Sobrang moist ng paligid at siyempre ilabas mo lang ang dila mo eh maabot mo na ang mata ng kaharap mong tao sa sobrang siksikan. Kung mahaba-haba ang dila mo eh baka maabot mo pati na din ang puwet niya sa sobrang sikip. Kung chicks, dibale nang mapunitan ng laman sa dila maabot ko lang ang labi niya.

Siyempre di naman mawawala ang mga samu't-saring amoy dun pero dispersed naman kasi dahil sa erkon. May iba-ibang pabango. May CK, may Afficionado, may Bench. Sa MRT na nga lang ata ulit ako nakaamoy ng Bambini eh. Bubble Gum scent. Nawala na kasi ang Bambini nung nagkaanak si Camille Pratts.

Ang MRT di tulad ng ordinaryong bus na mababa na ang limang taong kaltas sa buhay mo dahil lang sa polusyon na makukuha mo mula sa anghit, utot, at usok ng siyudad. Buti na lang nag-aral ako ng selective smelling para cancelled out na yung baho sa mga pagkakataong ganito.

Maangas ang mga nakasakay sa MRT. Minsan nageksyusmi ka na at naglumuhod para makaraan aangasan ka pa din. Ang iinit ng ulo. Mga may regla kahit lalake. Akala nila sila lang ang pasahero. Pasalamat nga sila't di ako umutot eh.

MRT din ata ang pinakamabilis umarangkada tuwing papaandar. Parang rocketship. Natutumba ako pag di ako nakakapit, pero sa ibang tren naman, hindi. Kulang lang yata ako sa vitamins at common sense na kumapit sa safety hand rails gaya ng palaging sinasabi ni ate recorded voice.

Mabuti nga't naisipan nilang irecord na lang yung boses ng kung sinong DJ at yun na lang ang ipatunog sa tuwing sasapit sa kada istasyon o kaya eh may paalala sila. Minsan kasi napakahina na ng tunog ng speaker kaya di mo marinig si boss operator.

"Gowadalohpeh, Gowadalohpeh Stisyun."

Pakitandaan niyo nga din pala na hindi lang ang pagpasok sa MRT ang automatic. Minsan kapag careless whisper ka eh nagiging automatic din ang pagkawala ng celphone mo sa bulsa. Automatic siyang nalilipat sa mga tindahan sa kung saan lalo na't amoy kahon pa ang selpon mong N1234.75 ang modelo.

Tulad na lang ng nangyare sa isa kong kaibigan. Pinuwestuhan siya ng isang babaeng mayroong lumuluwang neckline tapos nagpapanggap na nagpapagpag ng damit sa sobrang init. Ayun, nadistract siya sa babaeng pangit naman pala kaya na-automatic benta ang kanyang selepono.

Tsk tsk tsk.

"Ayala station! Ayala station! Kindly exit the train at the right side of the station."

Elongate...

Shorten...

Bad Morning

(08:47:12 PHT) malibog_na_gay_friend: good morneng!
(08:47:24 PHT) marianojuancho: hello
(08:47:37 PHT) malibog_na_gay_friend: work ka na hun?
(08:49:43 PHT) marianojuancho: tanginang yan kadiri
(08:50:05 PHT) malibog_na_gay_friend: miss na kita baby
(08:50:06 PHT) malibog_na_gay_friend: i love you
(08:50:27 PHT) malibog_na_gay_friend: =))
(08:51:23 PHT) malibog_na_gay_friend: hun miss mo na rin ba ako?
(08:51:28 PHT) malibog_na_gay_friend: :(
(08:51:36 PHT) marianojuancho: go fuck yourself asshole
(08:51:56 PHT) malibog_na_gay_friend: ay wala namang ganyanan pare
(08:52:09 PHT) malibog_na_gay_friend: pare naman
(08:53:27 PHT) malibog_na_gay_friend: eto nagbibiro lang di ka na nasanay sa akin
(08:53:40 PHT) marianojuancho: bad morning
(08:53:45 PHT) marianojuancho: stay away
(08:53:52 PHT) malibog_na_gay_friend: fine.

*After a few minutes, MNGF's messenger status was: "Pareho na tayong may bad morning. Letche."

Oooh, so what now? You're frustrated because you can't fuck yourself? Pitiful.

You see my friend, not all jokes can be delivered greatly at all times.

I'm not usually this. It's just that it's a bit off.

No personal grudges, just a bad morning.

Elongate...

Shorten...