Plas

Ah, pasensya na. Mahaba-habang reklamuhan ito.

Ito ang kwento sa likod nung "seryoso" kong mga pahayag.

= = = = = = =

"You either die pumping or you live long enough to see yourself aged and still flushing."

Problema talaga. Totoong problema at walang halong pekeng problema.

Wala nang paligoy-ligoy pa.

Barado ang toilet namen.

Hindi madaling palubugin kahit sabaw ang tae mo. Masakit sa damdamin na kahit pilitin mong magkakain ng halo-halong eklavu para magtae, walang patutunguhan kasi aapaw lang siya sa brim ng toilet bago mo mapalubog. Pero positively thinking, maganda ang sabaw na tae dahil hindi ka magpupulot ng mga tubol o pira-piraso ng jebs sa sahig ng CR kapag nagkamali ka ng tantya sa ibubuhos mong tubig.

At oo, walang flush ang toilet. Barado nga kasi. May dalawang taon nang walang laman ang tangke ng toilet. Ikaw na ang magflush ng baradong toilet, ewan ko lang kung paano mo pipigilan ang umaapaw na tae. Baka kumaripas ka na lng ng takbo palabas ng banyo. Buti sana kung parang wine lang ang toilet namin, pwedeng pasakan ng cork. O di kaya parang softdrinks na pwedeng higupin ang aapaw na sabaw kapag nasobrahan ka ng buhos.

Nakakatakot na lang maimagine na nagdadampot ka ng kangkong, pechay, carrots, malunggay, o tissue paper mula sa sahig ng banyo. O kaya eh bubuhusan mo papuntang drainage yung katas pagtatae mo at doon mo piliting palubugin.

Pero seryoso, napakahirap ng ganitong sitwasyon.

Ilan nga ba kame dito sa bahay? Teka bilangin natin.

Bayaw
Ate
Ate
Pamangkin
Pamangkin
Pamangkin
Nanay
Househelp
Gwapo at uber hot na si ako

Ayan, lahat yan gumagamit ng toilet. Yung dalawang pamangkin kong lalake, mas malalaki pa sa braso nila yung jebs nila. Ang papayat naman. Tapos ang hihina kumain pero pare, putangina talaga, mas madali pang tapusin ang Takeshi's Castle, sundin ang utos ni Big Brother, o di kaya umiwas ng bala kumpara naman sa pagpapalubog ng mga tae nung dalawa. Ang laki talaga. Kahit dalawang piraso lang, parang kahoy -- lulutang-lutang at matigas. Ayaw lumubog. Hindi lang McArthur eh. Isipin mo ang McArthur na parang buni at an-an, tapos parang embutido. Sinasabi ko sayo, kung ikaw ang susunod na gagamit pagkatapos nila, sa McDo ka na lang din tumae.

Actually, apat ang pamangkin ko. Yung isang babae, maliit-liit pa ang jebs, di pa masyadong nakakaapekto sa pagpapalubog. Maliliit lang kasi, parang kambing. Yung isa namang babae, bata pa tapos nakadiaper pa. Malambot lang ang tae tapos minsan tinatapon na lang.

Yung mga regular adults, responsableng shitters naman sila at talagang gagawin ang lahat mapalubog lang ang mga sagabal sa imburnal. Lalo na yung bayaw ko na inaabot na ng maghapon para lang maging malinaw ang tubig sa bowl at wala miski isang piraso ng jebs. Pasado nga ata sa drinking standards ang tubig ng toilet kapag siya ang nagpalubog.

Hindi ko na matandaan kung kailan pa ito nagsimula. Basta ang alam ko lang bata pa ako nung nagkaproblema kame sa toilet. Actually nasolusyunan na ito. Ilang bote ata ng Liquid Soza. Bumalik lang dahil ni kuya. Di niya alam na may Scotch Brite pala sa timba na ginagamit na pambuhos. Ayun, pinambuhos kasama ang Scotch Brite tapos pinalubog pa. Yun ngang malalaking jebs, umaangal na ang toilet, yun pa kayang di natutunaw na skatsbrayt.

Nung hindi pa naiipaayos ang bahay, pinapasok kame ng baha. Ang hirap ng tumae sa toilet na nakalubog sa baha, dahil una, kapag umupo ka sa toilet, sasayad sa tubig baha ang iyong etits. Ang hirap pa man din ng ganun. Ang lamig kaya ng tubig baha. Pangalawa, kapag jumebs ka, asahan mo ng yung itinae mo sa banyo, lulutang-lutang na sa salas niyo mamaya.

May flush pa dati ang toilet namin. Yun nga lang, konektado siya sa drainage ng banyo. Kapag nagflush ka, lulubog ang toilet, pero aapaw ng kulay itim at mainit na singaw ang drainage na katabi nito. Hindi nga tae mo ang lumutang, pero malamang tae ito ng mga kapatid mo nung isang taon pa.

Ewan ko kung kuripot lang ang mga magulang ko dahil di nila pinalitan ang toilet nung nagpagawa na sila ng bahay. At kahit kailan hindi ko pa nalaman na binisita kame ni Malabanan. Kaya naman eto na nga ang pinakamalaking household problem sunod sa ipis at daga. Pero syempre pinakamabigat na problema pa din ang pagiging tamad ko dito sa babay.

Mahirap ang may sirang toilet sa totoo lang. Reputasyon mo ang nakasalalay dito. Sa pagkakaroon ng matinong toilet nasusukat ang kakayanan mo para makilala bilang isang responsableng mamamayan ng bansa. Hindi lang toilet kundi pati na din ang kabuuan ng banyo (pero major subject ang toilet). Lahat ng bisita (unless wala silang pantog o di kaya eh bahay-tae) eh kailangang gumamit ng toilet at any point na darating sila sa bahay ninyo. Swerte ka na lang kung hari o reyna ng namamahay ang bibisita na kahit isang linggo nang nasa inyo eh di pa din tumatae at mas gugustuhin pang magbiyahe pauwi kesa sa gumamit ng toilet mo.

Kung galing sa mahabang byahe ang bisita, si-ar ang unang pupuntahan. Okay lang ang ihi para sa toilet namen. Manageable pa siya at dalawang tabo lang ng tubig solb na. Kung matagal ang stay ng bisita sa bahay, toilet pa din ang mahalaga. Kung may inuman, toilet din ang mahalaga. Manageable din naman ang suka kahit paano dahil minsan naman o kadalasan eh hindi sa toilet napapapunta ang suka kundi sa paso, bakuran, o kaya eh sa sahig lang.

Natataranta na ang ate ko sa tuwing magkakaroon ng okasyon sa bahay. Kulang na lang umarkila siya ng Porta-Let sa sobrang taranta niya at problemado sa toilet. Tarantada na ata siya. Lalo na kung mga boss at old classmates. Kung kamag-anak lang naman, wala nang dapat ikahiya dahil pwede naman nilang intindihin ang sitwasyon na malalaki nga ang tae ng mga bata. Pero kapag bisita, nakakahiya nga namang magkakaroon na ng pila sa labas ng toilet dahil lang sa hindi makakapagpalubog si visitor.

Ang pangit pa nito eh kung may matuklasan si inay sa isa sa baklang bisita ni ate.

Inay: "Hoy, ano ba naman yang mga kaibigan mong bakla! Hindi man lang magbigay ng respeto sa sarili at itapon na lang ang kalat sa basurahan imbes na sa toilet! Alam mo namang hirap na ngang magpalubog ng tissue diyan sa inyodoro tapos yung kaibigan mong bakla tatae pa ng condom tapos hindi naman bubuhusan? Paano na lang kung may mabuo dito sa inyodoro? Aampunin mo ba yon?!"

Magastos din kame sa tubig. Sa normal na hindi baradong toilet, dalawa o tatlong tabo lang lubog na kahit ga-troso pa. Samen mga tatlong timba ng tubig. At siyempre may technique na kame diyan.

= = = = = = =

Techniques for the Baradong Toilet nila Mariano by Mariano

1. Lagyan ng sabon ang tubig para mas mabilis lumubog. Use Heno De Pravia para mabango.
2. Gamitin ang pambomba. Depende sa intensity ng pagbomba, mas mabilis na mapapalubog ang jerbaks. Pabor ang move na ito para sa mga jakulerong tulad ko na sabak na sabak ang braso para sa rapid succession.
3. Ibalot ang tae sa supot at itapon sa basurahan na katabi ng toilet.
4. Gamitin ang pambomba bilang pandurog ng malalaki at matitigas na jebs. Praktisin ito pagkatapos tumae nila pamangkin.
5. Ibintang sa iba ang hindi lumubog na jebs.
6. Kung bisita ka naman bayaran ako para palubugin ko ang tae. $10 per pump ng plunger.

= = = = = = = =

Ayoko ng ganitong life, ang hirap. Ang gastos sa tubig at pambomba. Minsan nga nakakaapat o limang pambomba in one month. Para kameng Quality Control ng mga ginagawang pambomba. Iba't-ibang kulay na ang nakikita ko sa banyo. Puro naman palpak, laging nasisira palibhasa makunat na ang goma. Minsan imbes na maging pambomba, nagiging sandok na lang siya ng tae kasi bumabaligtad sa sobrang paggamit. Kung makakabili lang kame ng vacuum cleaner para sa inyodoro ginawa na namen eh.

Hindi naman sa itinataboy ko kayo na wag nang magpunta sa bahay namen. Binabalaan ko lang kayo para hindi kayo masorpresa sa mga pangyayareng nagpatibay na ng aming kalooban. Hindi naman din kame nambibintang kung kanino mang ang hindi napalubog na tae. Ang mahalaga, kung may floaters, magtulungan ang bawat miyembro para mapalubog ito.

Kung pera lang ang tae, di na maghihirap ang Pilipinas.