Hello! Merry Christmas sa mga butihin kong mambabasa! (which is wala).
Alam niyo ba, dalawang pasko na akong nakakaranas ng masamang panaginip.
Yung una, some years ago, nanaginip ako tungkol sa The Grudge. Yung babaeng multo sa The Grudge, yung nakakasabog ng betlog kapag nakaharap mo sa tuwing nagsisipilyo ka ng ngipin.
Nanood kasi kami ng mga pinsan ko nun (bad move, boy). At hayun, nung gabing tulog ako at nasa ilalim ng lamesa (sama-sama kameng matulog sa iisang ancestral house), eh naalimpungatan ako't nakita kong gumagapang na siya papunta sa akin habang ang katawan ko naman ay naninigas. Hindi ako makakilos at hindi ko matandaan kung paanong hindi ako namatay nung gabing yun dahil busog ako sa noche buena at ginagapang ako ng The Grudge.
Nitong nagdaang pasko naman ay masasabi kong mas malala pa sa The Grudge ang napanaginipan ko dahil PUTANGINA KINANOT KO YUNG GELPREN NG KAIBIGAN KO PUTA! Hindi siya masama in a sense na tinira ko yung chicks ng tropa ko. Nag-sorry pa nga ako sa kanya habang umiiyak ako tapos parehas na kameng umiiyak.
Paano kasi (hindi sa panlalait pero ganun na nga), yung gelpren niya eh parang grade 6 student na kulang sa nutrisyon at sari-saring protina. Yun yung tipo ng babae na umaakyat sa jeep para mamigay ng envelop o kaya magpunas ng sapatos ng mga pasahero. Yun ang tipo ng tao na hindi ka magse-second look at baka nga miski isang look pa eh hindi mo siya bibigyan.
Sadya lang sigurong maganda ang ugali niya kaya siya minahal ng kaibigan ko or wala siyang choice.
Tangina, nagsixty nine pa kame nung babae tapos kung ano ano pang shit na hindi ko maiisip gawin TAMA NA NGA PUTANGINA.
Kailangan ko lang ikwento para ma-lessen ang burden sa dibdib ko.
Elongate...
Shorten...
Sa opisina namin, may pagtitipon tuwing ikatlong buwan ng taon (quarterly meeting). Dati, buwan-buwan ito pero dahil naghihirap na ang kumpanya namin, hindi na kami buwan-buwan pinalalamon ng opisina (sa ibang kwento na yun).
Anyway, merong libreng mug na personalized! Excited ako kasi akala ko yung pangalang pang-opisina ang nakalagay! (Clue: Hindi Mariano Juancho yun).
Pagtingin ko, kulang ng isang letra at naasiwa ako ng wala sa lugar! Nainggit ako dun sa mga kaopisina ko. Yung isa Cute ang nakalagay, at dun sa isa eh Pogi! Putangina, pagdating sa akin pangalan ko lang na kulang pa ng isang letter! Un-fucking-acceptable! Para akong tinanggalan ng dangal, at hinubaran sa harap ng maraming taong hindi naman maappreciate ang katawan ko! Para akong paper mache - isang project na pinagagawa lang sa mga bata kapag wala nang maisip ang mga teacher! Nasira ang mundo ko nung makita ko ang pangalan sa mug.
It turned out na wala pala akong pasok nung naganap ang hingian ng pangalan, at yung HR na lang namin ang naglagay. So, dahil dito, nabuo na sa isip kong walang puso ang HR namin at walang pagpapahalaga sa welfare ng mga emplyado nila.
Kaya naman ginawan ko agad ng aksyon ang naturang pagkakamali.
Elongate...
Shorten...
Bale, gumawa ako ng video tungkol sa Alay Lakad nung nakaraang Huwebes Santo. Tungkol ito sa mga taong naglalakad, na may pinag-aalayan.
Indie film maker na nga pala ako, kung hindi mo pa alam.
Bale ito yung mga tools na ginamit ko dito sa video:
Camera: Canon Ixus 145
Editing: MS Movie Maker
PC: Office laptop ThinkPad
After ko gawin itong video na ito, nagkaron agad ako ng offer from ABS-CBN at kinukuha akong assistant director ni Joyce Bernal para sa susunod na Robin Padilla movie kasama si Ara Mina at Anna Larucea. Wala pang title yung film pero alam mong magiging intense ito dahil isinulat ni Doding Daga ang kwento.
Okay, what the fuck am I saying. Shit.
Elongate...
Shorten...
YEHEY! Ito ang matinding sigaw ng puso ko, ganun na din ng puwit ko. After more than 10 years of battling the war against mahirap na pagpapalubog ng tae, finally ay maaari na kaming mabuhay nang hindi na umaasa sa pambomba ng toilet! God is good!
Maraming salamat pala sa tatay kong si Mang Lucio, sa kuya kong si Dennis, at sa pamangkin naming si Sandy. Kung hindi dahil sa kanila, hindi maiisakatuparan ang pangarap naming magkaroon ng maginhawang buhay-pagtae.
Kung nagbabasa ka ng blog na ito noon pa, alam mo na siguro kung anong klaseng hirap ang dinadanas namin tuwing tumatae kame. Maging ang mga kaibigan kong nakapunta na sa bahay, pinipilit na lamang na ipawis ang tae nila kaysa sa ilaglag sa inodoro dahil sa hirap na pagpapalubog.
Anyway, pictures:
 |
| This is what you call luxury! Anong sinabi ng mga putanginang mayayaman dito? DALAWANG TOILET, MUTHAFUCKA! |
 |
| Thank you for more than 30 years of your service. You may rest now, valiant toilet. |
 |
| Not a toilet-related picture pero ang cool ng metal-to-metal action kaya inilagay ko na din. |
 |
| Semi-finished product. Tabingi dahil may pagka-OC ako pero natataihan naman. |
Salamat at hindi na mahihirapan ang mga taong magpalubog ng tae. Bagong toilet, bagong buhay ika nga.
Magdulot sana ito ng ningning sa aming mga puso at swerte sa aming buhay.
Pero hindi hawak ng mga toilet ang kapalaran natin, gabay lamang sila. Mayroon tayong free will, gamitin natin ito.
Elongate...
Shorten...
Sa mga nagbabasa pa ng blog sa panahon ngayon, gusto ko lang i-alay sa inyo ang taos-puso kong pagbati (greeting) ng Happy Valentine's Day dahil pinalad akong magkaron ng katipan sa araw na ito. Fuck you and your lonesome life, ika nga, kung single ka.
Joke lang.
Hindi naman para sa mga mag-couples ang Valentine's Day. Normal na araw lamang ito at tulad nang dati ko nang nabanggit eh isa lamang siyang araw na punum-puno ng komersiyalismo, na maaaring magpamura o magpamahal ng mga bagay depende sa kung anong purpose nila sa araw na ito.
Tignan mo na lang ang bulaklak - 300 pesos ang isang dosena nito (na may maganda pang arrangement), sa normal na araw. Umaabot ng 1500 kapag araw ng Valentine's. Fuck you florists! Mga kapitalista!
Ganun din sa motels, apartelles, hotels, lodge, at courts - maaaring magmahal depende sa kalidad ng serbisyo. Maaari din namang magmura depende sa dami ng nangangailangan.
Kung nagtitipid ka, mag-Luneta ka na lang at magdala ng banig at malaking kumot.
~~~
Kung meron man akong gustong maging ngayong araw na ito, yun eh ang maging bulaklak. Bonggang self-esteem ito dahil napakaimportante ko today.
At sa araw ding ito, ayaw kong maging tagalinis ng kwarto ng mga hotels na ito. Although it would be nice kung babatiin ko sila pagkatapos gumamit ng kwarto.
"Happy New Year po sa inyo! I hope you enjoyed the fireworks"
"Happy Valentine's po sa inyo at sa inyong kabit!"
"Happy Valentine's po! Thank you for coming again, and again, and again!"
"Happy Valentine's po! Sana po magtagal ang relasyon niyo at kayo pa din ang magkasama pagbalik niyo dito next year!"
"Happy... teka, iba na naman sir? Tulis mo talaga!"
"Thank you for coming...inside her! I hope you become good parents!"
"I hope you enjoyed your stay as much as we enjoyed watching you through our CCTV cameras!"
"Thank you for not coming in the curtains!"
~~~
Ang abo nung Ash Wednesday ay galing sa mga durog na puso ng mga walang ka-Valentine.
Elongate...
Shorten...
Sa isang linggo, tatanda na naman tayo. Kamusta naman ang buhay mo? Meron bang pagbabago? Kung wala man, ayos lang yan kaibigan.
Hindi naman tayo nagmamadali, pero paminsan-minsan eh nagba-baka sakali.
Ang mahalaga, kumpleto ka. Walang kulang, sobra-sobra pa.
Salamat, umabot ka sa puntong ito.
Sa susunod, sana maikli na ang buhok mo't tunaw na ang bad fat sa dugo mo.
Elongate...
Shorten...
Masiyado na yata akong nawiwili sa panonood ng resulta ng mga search queries na nagpapapitik sa blog na ito.
Heto ngayon ang latest edition natin para sa kategoryang Search Results.
1. Ano pong kaso ang ipapatong sa hipag na nakipag relasyon sa bilas nya? - Pwede mo siyang patungan anytime lalo na kung hot siya, pero bilang isang tao na napakalaki n gpakialam sa pulitika at batas, pwede mo siyang ihabla sa kasong "What the fuck is wrong with you? Are you out of your mind? Are there not many people in the world that you would have the guts to establish a relationship with your in-law? Fuck you, burn in hell you cunt"
2. Aminado akong galit ako sa pusa naming babae dahil buntis na naman at talagang ayaw ko lang ng ugali niya, pero hindi ito sapat na dahilan para magpatayo ako ng building na may apat na palapag at sipain siya mula dun. Sa mga babae na nangahas na tarantaduhin ang pusang ito, sorry na lang kayo at si Bastet na ang bahala sa mga kaluluwa ninyo.
3. Karanasan ng nagbibinatang lalaki pagkatapos ma tuli - Maaaring babae o lalaki ang naghahanap nito, pero iilan ba ang gustong magkwento ng karansan nila sa pagkakatuli? Yan ang maganda sa mga bata ng henerasyon ngayon eh, nariyan ang Internet na magsisilbing kanlungan nila laban sa kamangmangan. Hindi na sila aasa sa mga sabi-sabi at kasinungalingan ng mga tito at kabarkada nila tungkol sa pakiramdam ng tinuli. Pwede pa silang makakuha ng accurate na description na magmumula mismo sa mga duktor! Kung babae naman ang naghahanap nito, swerte mo at wala kang titi. Kahit siguro isipin mo ang pakiramdam, mahihirapan ka.
4. Para sa'yo, handa akong gawin ito pero saka na kapag 60 years old na ako. Also, seancody.com
6. Ang gandang pangalan naman niyan! Napaka-Italian ng tunog. Parang Mario Patucci lang.
7. As always, andito ka pa din. Ang last kong napanood na ganitong palabas eh dalawang 11-year old kids na nagkakantutan. Hindi ko alam kung anong pakiramdam nun pero wala pa akong maipagmamalaking titi nung ganung edad na worthy para sa isang porn flick. Kahit naman ngayon, pang-11 year old pa din ang sukat ng titi ko.
8. Madalas ko itong gawin pero kapag patapos na ako para diretso linis na lang. Ang normal kong habit ay sa harap ng computer, tuwing madaling-araw. Ano ba ang hinahanap mo sa pagjajakol sa banyo? Katulong? Kayang-kaya mo nang mag-isa yan, maniwala ka.
9. Wala akong karanasan sa ganito dahil hindi ko ma-take na pagnasaan ang ate ko. Uuuuugggggh. Hindi para sa akin ang incest. You sick fuck! Ano ba ang tumatakbo sa utak mo at pati ate mo ay pinagnanasaan mo pa? Sabagay, marami namang connotation ang ate. Baka isa kang trabahador na nagnanasa sa iyong amo, o baka naman ate ang tawag mo sa kahit na sinong chicks na makita mo - yung tipong pulubing nanghihingi ng makakain sa mga babae.
Elongate...
Shorten...
Hello at welcome sa isa na namang makabuluhang yugto sa ating buhay pagba-blog!
At narito ang mga nagwagi sa ating keyword entries ngayong linggo!
1. Matagal ko nang tinigilan ko na ang paghahanap ng batang nagkakantutan, tapos saka lalabas itong web site na ito?! How absurd! Bakit kailangan ko pang mahirapan noon?!
2. Maraming kwento tungkol sa nagkakantutan pero hindi ko alam kung anong antas ng pagka-arouse ang nakukuha mo sa bilas na nagkakantutan.
3. Hindi puke ang puke ni ate kung hindi siya masikip at makatas. Parang puke din ng random virgin girl.
4. Hindi ko masasagot ang katanungan na iyan dahil wala na akong panahong antukin kapag nagpipigil na ako ng tae.
5. Kung magkaibigan tayo nung bata ay malamang na "oo" ang sagot diyan.
Elongate...
Shorten...
Salamat kay Billy para sa pag-post nito sa Facebook.
Elongate...
Shorten...
Well fuck my cunt and slap mah pusseh, may nagtatangka pa palang bumisita dito! Kunsabagay, once every blue mens na lang ako nagpopost dito. Karamihan, galing pa sa Tumblr (kagaya ng print screen na ito).
Salamat at may isang tao pa din ang nagka-interes na bisitahin ang Hachipatuchi. Alay ko sa iyo ang aking tagumpay (kung meron man).
Busy ako sa pagtanda, paglalaro ng Diablo 3 at DOTA 2, at panonood ng Fliptop.
Utang ko sa iyo, anonymous, ang post na ito. Dahil kung hindi ka nagtanong, wala akong bagong post.
Elongate...
Shorten...
Ugali ko ang mag-alarm ng telepono kahit alam kong hindi ko naman siya papansinin. Ang pagse-set ng alarm ng telepono ay isang paraan para ipaalam ko sa sarili kong isa akong responsableng tao at kaya kong gumising ng mag-isa, ng walang tulong ni Aling Maring o ng kung sino man.
Sadly, lahat ito ay kathang-isip lamang at ang totoo ay merong sariling pag-iisip ang kamay ko para kumilos ng wala kong pahintulot, at patayin ang maingay na alarm.
Kaya naman narito ang ilang payo sa pagse-set ng alarm ng orasan/telepono.
- Huwag pumili ng tunog ng alarm ng telepono/alarm clock na ayaw mo: Yung tipong maingay at nakakairitang tunog na alam mong magigising ka. Magigising ka nga pero mataas ang tyansa na dahil ayaw mo ang tunog, papatayin mo agad ang alarm.
- Huwag pumili ng tugtog na gusto mo bilang alarm: Dahil sa gusto mo ang tunog at nakapagbibigay ito ng inner peace, gagaan ang kalooban mo't marerelax ka, ergo hindi ka magigising at babalik ka sa pagtulog.
- Kung nagkaroon ka na ng katipan at mayroon kayong theme song dati, marapating ito ang piliing tunog ng alarm: Ang pagpili ng tugtog na may kinalaman sa mapait na nakaraan ay makakatulong sa madaliang pagbangon mo sa kama, pagmumuni-muni sa nakaraan, pagsama ng kalooban at pagmumukmok. Ipinapayong huwag palaging gamitin ang ganitong tunog ng alarm dahil maaari itong magdulot ng mabilisang pagbangon mula sa kama, at pagkuha ng lubid na pambigti, o di kaya'y blade na panlaslas.
- Maaaring gawing alarm ang recording ng sariling boses na naglalahad ng mga bagay na gusto mong makamit sa pamamagitan ng paggising ng maaga, na magdudulot ng pagkakaroon ng magandang record ng attendance sa opisina/eskwelahan. Mga bagay na tulad ng PSP Vita, bagong damit at pabango, bagong buhay, at bagoong.
- Igapos ang mga kamay bago matulog upang hindi mapatay ang alarm gamit ang muscle memory, at ilagay ang alarm clock/telepono sa noo bago matulog.
- I-alarm ang relo/telepono ng nanay mo.
Elongate...
Shorten...
I. Pupunuin mo ng strawberries yung bibig ko, habang nakatitig ako sa mga mata mo. Yung mata mo na parang may poot na gustong kumawala kada susubuan mo ako ng strawberries.
II. Kukuha ka ng kutsilyo sa kusina. Tig-isa tayo. Pagkatapos mo akong subuan ng maraming strawberries, aalis ka na. Pagbalik mo, meron ka nang dalang kutsilyo, tapos i-iitsa mo sa akin yung isa. Iwawasiwas mo yung kutsilyo na habang nakangisi ka. Yung mga mata mong may poot na gustong kumawala, mas nagniningas yung kinang. Yung kinang ng karahasan na nakakapagpatigil ng paggalaw. Parang yung titig na ginagawa ng mga pusa sa daga bago nila ito sunggaban.
III. Hindi ko masasalo yung kutsilyo dahil nakagapos ang dalawa kong kamay sa silya. Humihiling na lang ako na hindi mapalakas ang pag-itsa mo ng kutsilyo at hindi tumama sa anumang parte ng mukha ko. Tatawa ka ng malakas pagkatapos mong i-itsa yung kutsilyo. Nakakahiya tuloy sa mga kapitbahay.
IV. Maginaw sa kwarto mo dahil nakatodo ang aircon. Hindi pa nakakatulong na bra’t panty lang ang suot ko. Patuloy mong iwinawasiwas ang kutsilyo habang marahan mong hinahaplos ang buhok ko. Nandun pa din ang kinang sa mata mo, pero ngayon, parang umamo na sila ng bahagya. Hindi tulad kanina na parang gusto mo nang ihagod ang kutsilyo’t tanggalan ako ng balat.
V. Habang hawak mo yung buhok ko, ihinagod mo ang talim ng kutsilyo sa balikat ko. Pababa sa bewang, hanggang sa pusod. Paunti-unti mong itinatarak yung dulo ng kutsilyo mo sa pusod ko. Ako naman, napapapikit sa sakit dahil medyo napapadiin at napapalalim sa yung kutsilyo. Nanggigigil ka siguro. Patuloy ang paghaplos mo sa buhok ko.
VI. Sinipa mo yung silya at natumba ito kasama ako. Hindi tumama ang ulo ko sa sahig dahil hawak mo ang buhok ko. Binitawan mo ang buhok ko, at nawala ka saglit. Maya-maya, may naramdaman akong lamig na pumasok sa pagkababae ko. Lamig na dahan-dahang naging sakit. Sakit na hindi ko pa nararamdaman sa buong buhay ko. Sa tantya ko, malapad at mahaba yung pumasok. Parang kutsilyo. Malamig sa una, tapos natabunan na ng maantak na sakit yung lamig. Napaluha ako at napasigaw sa sobrang sakit.
VII. Tumawa ka ng malakas. Tawa ka nang tawa habang ako naman eh halos mamilipit na sa sakit pero hindi ko magawa. Nakagapos kasi ako. Unti-unti nang humina ang malakas mong tawa. Unti-unti na ding dumilim ang paligid, pero yung sakit, nandun pa din.
VII. Nagising akong punung-puno ng strawberries ang bibig ko.
Elongate...
Shorten...
Nung una, nagpunta daw sila sa 50-peso boxers. Tapos sumunod naman, sa 20-peso each pero mga low quality daw ang dating.
Tapos ang good buy daw nila eh dun sa 3 for 100 na boxers.
Umabot sila ng 500 pesos worth of boxers. Kung wrestler ang mga boxers, Boxermania nang matatawag ang event na yun.
Tapos yung suot kong boxer ngayon, hindi pa nalalabhan.
Iniisip ko ngayon kung gaano na karaming kamay ang humawak sa boxers na ‘to at ilan dun ang:
* Chicks - which is malabong mangyare, unless nautusan silang bumili ng magulang nila or buying it for teh boypren
* Nanay - sana man lang MILF
* Lola - sana LILF
* May galis ang kamay
Dapat na siguro akong kabahan kapag nakakita ako ng rashes sa singit ko, tapos papakuluan ko na yung iba pang boxers na isusuot ko sa mga darating na araw.
Elongate...
Shorten...
Nagpalit ng pwesto si Papa Jack at ang isa sa mga Tulfo Brothers?
Papa Jack on a show tungkol sa pang-aabuso ng kapitbahay: “EH AYAN KASI ANG TANGA-TANGA MO! BAKIT KA KASI NAGPAPAABUSO? DON’T YOU KNOW IT’S AGAINST THE LAW ITONG MGA GINAGAWA NG NEIGHBORS MO? YOU SHOULD NOT BE ABUSED LIKE THIS! WAG KANG TATANGA-TANGA PAGDATING SA MGA GANYANG BAGAY! IT'S YOUR RIGHT TO BE VALUED AS A HUMAN BEING! DO NOT LET YOUR RIGHT BE TRAMPLED UPON AND LAMBASTED BY ABUSIVE PEOPLE AROUND YOU! GAWAN MO NG AKSIYON OKAY?!"
Tulfo Brother on a love show for a radio station: “EH ANO BANG GUSTONG MANGYARI NG PUTANGINANG BOYFRIEND MO NA YAN? YANG DEMONYONG YAN ANG NAGPAPAHIRAP NG PUTANGINANG BUHAY NIYO EH DAPAT DIYAN BINUBULOK SA KALUNGKUTAN AT BINIBIGYAN NG KAUUKULANG AKSYON! HARASSMENT YAN ALAM MO BA? MYRNA PAKISAMAHAN NGA ITO SA DSWD!”
And so on, and so forth.
Elongate...
Shorten...
It’s not really my friend, since it’s totally disgusting and it’ll definitely be a source of cringe-fest for all the women in the office.
It appears that I have bad blood (which is not related to being a bad-ass), and this is the second boil that I got this year.
If you do not want to get one of these, you better stay healthy. Eat more vegetables and be more hygienic, exercise regularly, and lessen the amount of masturbations you do each day. I think that’s the main source of this boil.
Come to think of it - this may not actually be a boil, but a product of my mismanaged sperm squirt. Could it be that I have suddenly inseminated my own arm?
I do not wish to know if a child suddenly springs out of my hand, thus I am extracting this with the help of Kath’s medicine from Dubai.
Good side: This will produce a nasty scar, which will be a good reason for a tattoo.
Elongate...
Shorten...
