Beep Beep

Sino pa ba sa Pilipinas ang hindi pa nakakasakay ng jeepney?

Syempre, yung di pa pinanganganak. Nyeh.


O sige, kahit hindi na lang sa Pilipinas, kahit sa Manila na lang at Makati, sino pang hindi nakakasakay ng jeepney?

Yun nga mga wala pang binyag eh nakasakay na ng jeep. Papaano kasi eh yun ang gamit nila papuntang simbahan sa araw ng binyag ng mga bata.

Bukod sa bus at taxi, ang jeepney ang pinaka-major mode of transportation dito sa mga lunsod sa atin, maging sa mga lalawigan at mga bukiran.

Nakagamit na din pala ako ng jeep sa bukiran nung minsang mag-aral akong magmaneho. Inararo ko lahat ng tanim na patola, sitaw at kalabasa at buco nung may ari ng bukirin kaya naman tuwang-tuwa sa akin ang tatay kong gusto na akong itapon sa bangin.

Anyway, ang jeep nga ang pinakamadaling gamitin para makarating mula sa isang lugar papunta sa isa pang malayong lugar. Medyo risky minsan pero wala ka namang choice.

Gaya na lang kapag napapuwesto ka sa likod ng driver bandang mga hapon at malapit na siyang umuwi. Delikado yun. Para kang asong sinabuyan ng katas ng sibuyas sa ilong. Super-sensitive smelling skills plus superpatok na putok with matching Jabar on the side equals I-want-to-fucking-jump-out-of-the -window-of-your-jeepney.

Nobody is compelled to smell the scent of the driver (whose job is stay under the searing heat of the sun with all these smoke and dust all around him), but it's just inevitable.

Mabait akong pasahero ng jeepney. Ako lagi ang tagaabot ng bayad at sukli. Minsan dalawang kamay pa ang gamit ko. Halos magkabuhol na ang braso ko kaka-juggle ng sukli at bayad ng pasahero. Alam kong di ko naman dapat ginagawa yun pero nakakahiya naman sa katabi kong nagtutulug-tulugan para di mag-abot ng bayad.

Salamat sa mga pasaherong may pakisama at nagpapasalamat naman kapag naiabot ng maayos ang sukli at bayad nila.

Gusto ko din ang sumasabit. Lalo na sa umaga kasi fresh at malinis pa ang hangin at preskong presko. Pero joke lang yun kasi tamad talaga akong pumila lalo pa't tatlong layer na ang pila.



Sumasabit na lang ako kapag ganun. Professional sabitero na ako at sanay na ako sa iba't ibang paraan ng pagsabit.

1. Standard - eto yung nakayuko ka sa loob ng bubong ng jeep para di ka masyadong mahamugan ng smog sa labas. Pwede kang kumapit dun sa bakal sa loob o kaya eh dun sa nasa taas ng ulo mo. Magandang posisyon kapag walang nakasabit.

2. Semi-standard - nakalabas na ang ulo mo kasi medyo masikip ang entrance ng jeep at dalawa na kayong nakasabit. Pinakaiiwasan ng mga driver sa tuwing mainit sila sa pulis dahil malayo pa lang eh kita na ang ebidensya na nagpasabit sila. Magaling din ang style na ito kung gusto mong makatikim ng iba't-ibang uri ng insekto sa daan.

3. Spartan mode - dito matetesting ang tibay ng katawan at kalooban mo. Sa tuwing rush hour at hindi na magkandaugaga ang mga tao sa pagsakay na talagang magpapasagasa na sa jeep sa kakasalubong at para lang makasakay eh madalas nasa anim hanggang pito na ang nakasabit. Oo, PITO na yata ang pinakamarami kong nakasabay sa sabit. Spartan mode dapat ang braso mo dahil sa oras na bumitaw ka, mawawalan ka ng puwesto at maiiwan ka ng jeep. Patatagan sa ngalay at pagandahan ng puwesto. Minsan parang ninja na ang dating ko kasi isang kamay na lang ang nakakapit sa bilis na halos 80kph. Goodluck sa buto ko sakaling bumigay ang bakal o bumugso ang pagkapasma ko.

Nakakatulong talaga ang hindi pagjajakol pagdating sa pagsabit mo sa jeepney. Bukod sa malakas na ang resistensya mo eh hindi ka pa pasmado.

Minsan medyo awkward na maging semi-standard ang posisyon mo sa sabit dahil nakatuwad ang lalake sa harapan mo. Buti kung sumasabit ang mga hot chicks eh matutuwa pa akong tuwaran ako ng mga ito. Kaso baka maiba ang reputasyon ko sa madla kapag nakita nilang para kong tinitira ang nasa harap ko.

Mahirap talagang umupo sa jeep na ISA NA LANG, ISA NA LANG ang isinisigaw ng dispatcher. Uneven ang sukat ng mga balakang ng tao at kapag medyo nagmamadali ka eh hindi mo mapapansin na nakasakay pala ang isang big momma sa loob.

1/4 na lang ng puwit mo ang nakaupo at pinupuwersa mo na ang paa mo sa sahig para di ka mahulog. Mas mainam pang nakastandard sabit dahil mas kumportable.

Merong jeepney na patok ang tawag. Mga byaheng Cubao minsan. Parang diskuhan sa loob, sobrang todo ng bass at megabaga-boom ang tugtog na pati ang bingi eh mapapaindak. Yung mga driver na habol talaga eh karera at hindi ang kita. Parang mga butete yung mga jeep na yun na todo ang swerving from left-most lane to right-most lane.

Kung sila ang isasabak sa racing circuit, malamang champion palagi ang Pilipinas.

Maangas ang mga jeepney driver. Humingi ka ng sukli, ikaw pa ang papagalitan. Magbayad ka ng kulang, galit pa din. Magbayad ka ng buo, galit. Magbayad ka ng late, galit. Kaya pagtanda ko, ayokong maging driver na galit. Gusto ko driver na kwela at sweet lover. Parang si Vic Sotto sa mga driver roles niya.

Nung nag-aaral pa ako eh may duda pa sila sa katauhan ko kung estudyante ba ako o hindi. Hindi naniniwalang estudyante ako. Minsan gusto ko silang sumbatan.

"Kaya driver lang ang trabaho mo eh wala kang pagpapahalaga sa edukasyon. Hindi lahat ng estudyante may kaya para hindi magjeep. Wag kang magagalit kung estudyanteng bayad lang ang ibinigay ko kasi kailangan kong magtipid para may pambaon ako."

Pero hindi. Mas kailangan ko ang jeep. Mahirap ang taxi at mahirap maglakad. Di lahat ng bus nakakadaan sa lahat ng ruta. Mahirap maglakad ng mahigit labinlimang kilometro araw-araw, tapos balikan pa yun.

Sabi nung isang drayber nung sinabihan siya nung babae na "mama, pakibaba na lang po sa may Sta. Lucia ha?"

Sabi nung drayber eh "Kayo na lang po ang bababa ha? Hindi ko na po kayo ibababa..."

Tama nga naman.

Yung isa namang drayber, nung may pumara ng pasutsot sabi niya "Wag na po kayong sumutsot, tao po yung drayber..."

Tama nga naman.

Mama, para po sa tabi.

Elongate...

Shorten...

Walang Social Life Series : Sunggab

Hindi ko hilig ang maglagay ng mga bagay na alam kong di makikinabang ang kabagalan ng DSL speed ko pero dahil sa mga rich-ass friends ang mga tao dito sa links ko at matutulin ang internet nila eh minarapat ko na itong ilagay. -- Mariano

Second item for the WSLS. Enjoy

Sa mga kinauukulan:

Huwag kalilimutan ang pagpapalit ng kubre ng kutson tuwing Biyernes ng umaga.

Marapatin din sanang iwasan ang paglalagay ng matatalas na bagay sa kutson.

Laging maghanda ng yelo at baso ng malamig na tubig.

Hindi mo alam kung kailan tatamaan ng boredom ang putanginang tao ito.

-Inspektor Sancho Delubyo-

Elongate...

Shorten...

Taking Chances

Guys, friends, families and mga readers na sinasamba ko dahil sa mga comments ninyo...

CONGRATULATE ME!!!

Hindi ko na namantsahan ang brief ko!

Tangina, astig ko, lumalakas ako araw-araw!

It takes an incredible amount of courage, strength, willpower, and power of the mind to accomplish something as astounding as this. I salute you, my fellow Filipino!
--Romy Garduce

Tangina, yan na siguro ang sasabihin sa akin ni Romy kapag nabasa niya itong sharing kong ito! Puta, pano ba naman kase eh kahit saan sa Mt. Everest pwede kang jumebs, eh sa Taguig, lalo pa sa The Fort, taena, dapat classy at naka amerkana ka para makatae sa CR ng mga opisina. Eh paano ako, kulang na lang magsuot ako ng hardhat para lang mapagkamalan akong construction worker! No chance ako dun!

So here it goes... I can remember it like it was yesterday... well actually NGAYONG FEB. 20, 2008 - Wednesday ng umaga lang nangyare ito.

Medyo mahaba nga pala, pagpasensiyahan niyo na. As always.

= = = = = = =

Nagising ako ng 6:20 na ng umaga at malamang ay late na ito para sa isang kagaya kong sumasabay lang at nakikisakay sa sasakyan ng aking kapatid. Wala na akong ibang nagawa kundi maligo lang dahil mahirap ang mga proseso sa umaga. Kaya nga ba't dali-dali na akong naligo at nagbihis sabay sakay sa sasakyan nang may sabon pa ang tenga.

Pinabaunan ako ni mother dear, see here, see here ng pineapple orange juice para hindi na ako magtsotsokolate sa opisina. Sa sasakyan pa lamang ay ininom ko na ito para pagpila ko sa bus eh hindi maamoy ng mga tao ang natural na natural kong morning breath na amoy bulaklak ng ng Pung-a-pung.

Sa byahe pa lamang ay nararamdaman ko na ang dapat sanang isinakripisyo ko para sa PAGSA-SHAMPOO! Puta, na-trigger ito ng juice at malamang eh para itong etits na gustong kumawala sa harap ng magandang girls (baka nga etits ko lang yun?).

Hindi naman ako nangamba dahil di naman ganoon kalakas ang pag-aaklas ng nasabing pakiramdam. Pero nung pagbaba ko sa sasakyan at nakatayo na ako ng ayos at nakapila na ako, aba, si bowel movement, biglang nagmartsa na punta sa exit at tila gusto ding patalsikin si Arroyo!

Hindi naman nakatulong ang mapanghing amoy ng paligid na kung bakit naman ngayon pa yun nangamoy ng ganoon. At kung di pa naman masama ang nangyare eh yung bus na 2 weeks nang on-time dumadating eh late ngayon. FUCK YOU KA BUS DRIVER!

Ito na ang mga bagay na tumatakbo sa isip ko habang pinipigil ko ang pagbulusok ng rumaragasang dumi ng katawan.

GAMEPLAN

A. Titiisin ko ang tae hangga't kaya para sa opisina na ako tatae
B. Tatae ako sa CR sa may EDSA at di ako manghihinayang sa 10 pesos na bayad kahit pa alam kong ticket lang ng bus ang pwede kong ipampahid sa pwet ko
C. Bahala na

Dumating na ang bus at medyo kumalma na ako ng kaunti dahil makakaupo na ako at makokontrol ko na siya. Kung makikita ninyo ang mukha ko, sasabihin ninyong para akong natatae. Eh duh, ano pa nga ba?

Nakapuwesto na ako sa bus at inaantay ko nang mapuno ito. Hindi nakatulong ang malamig na aircon nito na lalo nang bumagabag sa puwit kong parang bullet train na ang lalabas. Hindi na ako makakilos. Pinilit kong mag-isip ng mga bagay na makakapaglayo ng isipan ko sa sitwasyon gaya ng mga... ... ...

Tangina, wala akong maisip. Sobrang natatae talaga ako.

Nang medyo lumalakad na ang bus eh kumalma na ang tiyan ko ng kaunti. Akala ko dito na magtatapos ang blog entry ko. Pero hindi pala. Panandaliang ligaya lang ang nadama ko. Naisip ko pa na ituloy ang Gameplan A ko dahil kayang-kaya ko na siya. Sisiw. Walang kwenta.

Bumalik ang fucking feeling. Proceed to Gameplan B tuloy ako kasi medyo umaalma na talaga at nararamdaman ko na ang utot sa dulo ng puwit ko. Gusto ko siyang ilabas pero mapanlinlang ang mga tae. Akala mo hangin pero may tubig o di kaya'y maliit na piraso ang makikisamang lalabas. Di ako nagtake ng chance. Pinigil ko.

Nakakahiya man para sa mga obispo pero nagdasal talaga ako para lang kumalma ang tiyan ko. Hindi ako nagsisimba palagian tuwing linggo pero heto ako at humihingi ng tulong sa kalangitan para maisalba ang puwit ko at hindi ang kaluluwa ko. Sorry po Pope Benedict.

Sira na ang Gameplan A at Gameplan B ko. Putangina, nababaliw na ako sa desisyon na gagawin ko. Dumaan na ang bus sa Net One building sa Taguig. Gusto ko nang bumaba. Pero baka di ako makapasok agad nang walang appointment. Dugyutero ang get up ko ngayong araw.

Nakita ko ding dumaan ang bus sa may McDo. Binulungan na ako ng kunsensiya kong bumaba na daw ako para matapos na ang lahat. Pero di ko siya sinunod. Sa mga panahong ito, nakapagpasya ako na sa Jollibee ako dadaan para tumae. Mula din sa puntong ito, lahat nang makita kong kainan at mga fast food chains eh CR na lang para sa akin. Ongoing na ang Gameplan C.

Nag-inarte pa ako sa byahe. Gusto ko sa CR ng Jollibee. Talk about OC. Eh ang layo nun. Ang naisip ko kasi eh mas mura ang bilihin sa Jollibee kesa sa Reyes Barbeque na una kong nakita. Nakita ko si Reyes at tinitigan ko ang CR niyang kitang-kita ko mula sa labas. Sinundan ko ng tingin ang pinto ng CR habang naglalakad ako ng mabagaaaal. Gusto ko nang pasukin pero ang mahal ng tinda dito.

Ganun kasi ako kabait. Mahiyain ako sa establishment na "gagamitin" ko kaya naman mamarapatin kong bumili man lamang ng kahit ano mula sa kanila, at mura lang ang tinda sa Jollibee kesa sa Chowking, PhoBac, Reyes Barbeque, at Starbucks. Parang donasyon kumbaga. Buti na lang at hindi FUNERARIA ang napili kong CR-an, baka magulat ang nanay ko kung nag-uwi ako ng ataul sa bahay.

= = = = = = =

"Tarantado ka! Anong ginagawa mo at may dala kang ataul sa bahay?"
"Sorry po inay, natatae na po kasi ako kanina..."

= = = = = = =

Gusto ko sana sa Starbucks eh, para maganda ang tissue, kaso baka pasukin ako ng mga tauhan ng Starbucks sa CR. Baka isipin nila eh andun ang Asian Palm Civet sa CR nila kaya nagkaroon ng ganung amoy dun. Kukuha sana sila ng coffee beans.

Gago kasi si Bus Driver Manong, di ako pinababa dun sa malapit sa Jollibee. Ginamitan ko pa tuloy ng Lakad-Itik ang pagpunta ko dun kasi puta, lalabas na talaga.

NOTE: Ang Lakad-Itik ay isang technique na kakapauso ko pa lang na kung saan mabagal ang lakad mo, one step at a time, nakapaumbok ang puwit mo na parang model at habang naglalakad ka eh nagsasalita ka nang "WAK-WAK-WAK-WAK ka munang lalabas!"

Nakakita pa yata ako ng Mercury Drug. Pero susmaryosep naman, masyado nang late kung maghahanap ako ng loperamide. Di naman kayang paatrasin nun ang nakadungaw nang pasahero ng puwit ko.

Kinakausap ko na ang puwit ko.

"Wag ka munang bubuka! Kaya mo yan! Wag kang papatalo sa kapangyarihan ng jerbaks!!! Kayang kaya mo yan!"

Ang ending? Tumae ako sa CR ng Jollibee.

Tapos bumili ako ng burger na worth 25 pesos.

Ang gastos ng umaga ko!

Unang sakay ng bus -- P10.00
Donasyon-slash-breakfast sa Jollibee (Regular Yum) -- P25.00
Ikalawang sakay ng bus -- P10.00
Pamasahe sa jeep -- P7.50

ANG MAKAPAGLABAS NG NAG-UUMAPAW NA PERWISYO NG TIYAN NANG HINDI NABABAHIRAN NG KABABUYAN ANG BRIEF -- Priceless

For everything else, there's Masterbates, ehem. Card, MasterCard.

= = = = = = = =

Lessons Learned:

1. Kahit kailan, hinding-hindi naging maganda ang pagsamahin ang pagbabiyahe at pagtae
2. Kung clerk ka ng Jollibee at naiinis ka kung bakit Regular Yum lang ang inorder ng customer kahit alukin mo na ng softdrinks at lahat-lahat ng tinda nyo magisip-isip ka dahil ikaw pa ang may utang na loob at nag-donate siya ng halaga para sa pagtae na ginawa niya sa CR ninyo
3. Magsuot ng easy-to-remove belts. Trust me, it really helps.
4. Huwag manghinayang sa brief. Itapon na lang kung nabahiran na ng pagkakamali (although di naman ako nagkaganito, ganun na ang nasa isip ko nung naglalakad ako papunta sa Jollibee)
5. Huwag isakripisyo ang pagjebs sa umaga. Wag ka nang magshampoo pero jumebs ka, okay na.

Haaaay, ang hirap talaga kapag naiipit ka sa mga mabibigat na desisyon.

Pero in fairness, ngayon ko na lang naramdaman ang ganitong feeling...

I mean, the feeling of being responsible and not soiling your precious brief.

Elongate...

Shorten...

Walang Social Life Series : Kwarto

Ehem ehem ehem.

At dahil sa nakapulot ako ng camera dito sa bahay na pakalat-kalat at walang gumagamit, minabuti kong sulitin itong camerang ito bago pa man ito mainsanla kung saang pawnshop.

I PRESENT TO YOU...

Walang Social Life Series
-title inspired by the one and only dyosa ng Blogosphere-

Hindi ko naman talaga hilig ang maglagay ng mga bagay sa blog ko na alam kong di papakinabangan ng mabagal na speed ng DSL ko. Pero dahil alam kong mga filthy rich ang mga tao dito sa links ko at can afford nila ang high-speed internet service eh minarapat ko na itong isalpak dito.

Ang unang item(at maaaring huli na din) sa WSLS.

Pinamagatang "Kwarto".

Enjoy.

"Ang video na ito ay maaaring malagay sa FAMAS sa mga dadaang araw"
-Sancho Delubyo

Elongate...

Shorten...

Poromosiyones Chapter 03

Ang pag-ibig ay hindi nasusukat sa bilis ng pagtatanggal ng damit sa dilim, sa dami ng ispermang pinakawalan, sa iba't-ibang posisyong dinaanan, at sa tagal ng pagkikiskisan ninyo ng balat. Ang pag-ibig ay hindi pisikal, datapwat ito'y nararamdaman sa kaloob-looban ng ating mga cells. -- Mariano Juancho

Huling yugto na ng poromosiyones ko. Puta, tama si Noime, kung matagal ko na itong sinimulan, hindi na ako nagba-blog at malamang eh nasa kung saang ten-star VIP hotel na ako at umiinom ng champeni...champagne sa jacuzzi kasama ang sangkaterbang super-bitches.

Lalo pa ngayong Valentimes Sison, naku, malamang nauutas na ako sa sobrang dami ng "inaasikaso" kong babae.

Eh ang kaso, pinili kong magblog para sa mga kaibigan ko dito sa internet kaya naman dukha pa din ako at hanggang ideya lang ng business ang kaya ko. Okay lang, masaya naman ang Single's Valentimes ko.

VALENTIMES NA NGAYONG ARAW NA ITO, FEBRUARY 14, 2008, HUWEBES.

Nabasa ko sa diyaryo na nag-uumapaw daw talaga ang mga motel at hotel ngayong panahong ito, kaya ayun, nag-isip ako ng final at talagang kikitang business ngayong sison na ito.

Super Savers H/Motel Promos
-Wala na akong dapat pang ipaliwanag sa aspetong ito ng Valentimes. Di naman maipagkakaila na ito na siguro ang kaisa-isang dahilan ng mga malilibog pa sa kunehong magkasintahan para pagbigyan ang pinipigilan nilang kapusukan. Siyempre, kesa nga naman masabihan sila ng "GET A ROOM PEOPLE!" eh mas gugustuhin pa nilang magtiyaga na lamang sa mumurahing mga lugar-parausan.

Business Proposal01: Super Coupons
Tapyas na tapyas na ang mga discount coupons ng mga beteranong motels. Kaya naman naisipan kong bigyan ng bagong liwanag ang mga magkasintahang mapapakinabangan ang kahayukan nila.

A. Tatak Card - sa bawat panahon na bumabalik ka sa motel ko eh tatatakan ang card mo at kapag napuno mo na ito ay makakapagmay-ari ka ng kwarto na pwede mong gamitin isang beses sa isang taon nang LIBRE! Dapat eh araw-araw kang babalik sa motel ko. Kung wala ka namang card eh gamitin mo na lang ang "frequent fucker" na promo na mukha mo lang ang pagbabasehan dahil sobrang dalas mo sa establishment ko. Ituturing kang isang celebrity sa motel ko dahil sa sobrang loyal mo sa serbisyo namen.

B. Oras Promo - for every 2 hours na ipaglalagi mo sa motel ko, meron kang isang oras na libre. Parang mga computer rental shops lang. Kaya kung may resistensya ka ng leon, kabayo, rhinoceros at hindi ka nanghihinayang na mabalatan ang jetits mo kakabayo eh sulitin mo na ang promong ito. Pwede nga din palang sa ibang panahon na sulitin ang accumulated hours ng popoy sessions para sa susunod na pagbalik ay libre na.

C. Pinaka Promo - dahil uso na din sa mga motmots ang mga may hidden camera, maaari na ding ibase ang promo base sa PINAKA ng mga nangyayare sa loob ng kwarto.

1. Ang pinakamagandang posisyon na para bang isang porn film na naiproduce ni Jenna Jameson at ng Digital Playground o kaya eh Diabolic ay magkakamit ng 3 days free lodging at may libreng Extra Joss, Red Bull, Rhino, Sting, Kobra, Tatlong basket ng Balut at limang banig ng Viagra at sampung sako ng Premiere.

2. Ang pinakamalinis gumamit ng kwarto na tila ba hindi nagkaroon masidhing pagpapakita ng pagmamahalan sa loob ay magkakamit naman ng 2 days free lodging with free brand new bedsheets, pillowsheets, reinforced bed structure at mga original DVD nila Jesse Jane, Sarah Blake at buong season ng Daisy Siete Unrated. Dapat ay walang anumang kalat ng condom, katas ng pagmamahalan sa mga bedsheets, at mga bulbolicious na kalat sa kahit saan sa kwarto.

3. Pinaka Disiplinado - Alam naman natin na madami ang hyperactive at bayolente kapag nagkakantutan, at madalas eh sobrang kalat pa, kaya dapat may reward ang disiplinadong customers kagaya nila Father at mother superior. Walang nasirang gamit, walang nakupit na shampoo, sabon, tutpeyst. Walang nagamit na condom at walang ginamit na anumang tela para isagawa ang bondage. Magkakamit ng 1 day free lodging at libreng koloretes mula sa kwartot tipong bring all you can bring.

C. Motel Chain Combo - uso na din ang motel hopping sa ngayon. Kumbaga, dito kayo sa place # 1 kakain, sa sunod na lugar kayo magpapahinga, sa sunod na lugar kayo maliligo, sa kotse kayo magyayarian, at sa sunod na hotel naman magbibihis. Mas makakatipid dito dahil matagal na panahon ang gugugulin mo sa Valentime Urge mo kesa sa pagkain, pagligo, at pagpapahinga, kaya naman bring your own car and we provide ample parking space for your vehicle.

Isa pang plano ko eh...

Business Proposal02: Drive-Thru
McDo, Jollibee, Burger King, lahat sila merong drive through. Ano naman ang pwede kong ilagay sa motel ko? Eh puta, lahat naman yang mga lugar na yan eh may nagaganap na KAINAN kaya naman sa motel ko dapat may drive-thru na din. Tipong 30-45 minutes ang maximum dahil maraming nakapila.

Business Proposal03: Single's Night
Para sa mga walang ka-deyt, loser na kagaya ko at walang social life eh meron ding motel na para sa amin. May "kasama" kang pwedeng ikama...este ISAMA sa kwarto upang maka-oral... este, makausap at maka-bondage...este bonding. Kung nagtitipid ka, merong self-popoy set na kung saan marami kang DVD Special Collection na ako pa ang pumili. Kapag medyo may kaya ka at takot makabuntis at magkasakit eh andito naman ang CREATE YOUR OWN FUCK DOLL kung saan maaari kang mamili mula sa pinakapaborito mong celebrity tulad ni Madame Auring at Eagle. Ang sa akin eh si Cassandra Ponti. Reminds me of someone eh. Sa mga babae naman eh ganun din. create your own dildo kung saan pwedeng ilagay ang litrato ng paboritong celebrity sa dulo ng dildo. Sana lang wag maiwan sa loob ng iyong katawan

Luma na ang sangkaterbang mga discount cards na parang buhok na ni Rapunzel ang haba na isasaksak mo sa wallet mo. Facial value na ang mahalaga kaya naman wag kang magkailang magpakilala at ipakita ang mukha mo sa motel na paborito mo. Sana lang wala silang "CUSTOMER OF THE MONTH" na ididisplay ang mukha mo sa counter at makikita ka pa ng magulang, mga gelpren mong sangkatutak ang mukha mo dun na talaga namang ikasisikat mo ng wala sa panahon.



Sana nga lang naman eh di na lubos pang makadagdag ang panahon na ito sa lumalalang krisis ng Pinas. Ang gusto ko lang naman eh pagkakitaan ang okasyon at hindi mag-udyok sa pagpapalaki ng populasyon at tiyan.

Happy Valentimes to all and always practice safe sex, and love all that is to be loved.

Elongate...

Shorten...

Poromosiyones Chapter 02

Okay, para naman sa susunod na naisip ko at ng aking mga Business Analysts eh ngayong Valentimes Time eh marami ang mga taong magugutom. Kaakibat na din ng panahong ito ang romantic dinner date na naglipana sa kanto-kanto. Pati yata karinderya eh nagkakaroon na din ng mga promo kaya naman namimigay sila ng extrang piraso ng lumpia o kaya naman eh libreng PINAKULUANG TUBIG para sa mga parokyano nila.

Gusto ko ding magtayo ng kainan sa dahilang ito:

-Discounted Prices for Pagkain
Talagang kahit ang mga sosyal na kainan tulad ng Via Mare, Italianni's, Le Soufflé, Old Manila at Chowking eh naguumapaw ang promo sa pagkamura(?) ng tinda nila. Mukhang inilabas na nila ang kanilang murang stocks na panahon pa nang ancient times para masolusyunan ang kumakalam na sikmura ng magkasitahang kakatapos lang magkantu-wentu-han. Kung magbebenta ako ng sosyal na pagkain, dadaigin ko sila syempre.

Business Proposals: Romantic Dinner Package

Pwede ko ding lagyan ng mga promo-promo ang mga pagkain at lagyan ng catchy na mga pangalan. At dahil likas na matipid ang mga magsing-irog eh malamang na kakagat talaga sila sa mga lover's package pagdating sa pagkain.

Mga para sa nag-aayos ng nanlamig na pag-iibigan, meron tayong meal combo diyan:

Divorcer's Delights
Abused Wife's Specialty
Salawahan Specials
Kabit Combos

Para sa mga maiinit at mapupusok na kabataan:

Threesome Table Meals
Orgylicious Order
Quickie Culinary Specials

Para sa mga nagsisimula pa lang ng paglalandian:

First Timers Plates
Mahinhing Putahe
Pakipot Platters

Para sa matagal na pagsasamahan:

Sawana Servings
Ibanaman Native Dishes

Meron ding special dishes para sa mga SINGLE na nangahas maghanap ng date at nabigo.

Ox Tongue with Gravy/Mushroom Butter Sauce (Lengua Con Champignon) - tutal naman eh nabigo ka sa paghahanap mo ng kalampungan eh di ibawi mo na lang dito sa pagkaing ito ang pakikipaglaplapan buong gabi. Wag mo nang ipa-slice sa maliliit na piraso ang dila ng baka para sa maximum satisfaction kahit walang sugar.

Soup Number Five - Sino bang hindi pa nakakarinig sa Soup Number Five? Para sa mga bakla at dalagitang malumbay eh nandiyan ang soup na ito para pawiin ang gabi ninyong makati, este, malungkot. Wag na lang gamitin sa mismong restaurant. Magpunta muna sa CR at siguraduhing FROZEN ang oordering soup para sa mas maligayang gabi.

Pati mga inangkat kong Caviar at mga sangkaterbang ginintuang pagkain eh ibebenta ko na ng mura para lang sa susunod na taon eh kikita na ako para balik-balikan ako ng customer.

Syempre naman eh di naman ako nanamantala ng mga customers kaya naman sisiguraduhin kong affordable pero quality-checked ang mga sangkap at hindi mga galing sa China na triple kill na mga karne.

Mas mainam kung sasamahan ko ng romantic na ambiance ang restaurant na itatayo ko.

At dahil gusto ko ding magtayo ng sariling linya ng mga M/Hotel ngayong darating na Valentimes Sison eh lalagyan ko ng magandang design ang restaurant ko na paniguradong maiisip nilang magpunta na agad dun.

Gagawin kong vibrator ang mga kandila.
Lalagyan ko ng mahahalay na painting ang paligid.
Mga ungol ng nagtatalik ang papatugtugin kong music.
Syempre naman ang mga serbidora at mga serbidoro ay nakasuot ng kaakit-akit na kasuotan -- which is WALA.

Walang OP sa restaurant ko. Walang mahihiyang magpakita ng tunay nilang nararamdaman dahil madilim ang lugar at maglalagay ako ng night-vision goggles para sa magkasintahan para di sila mahiya sa mga tao sa labas. Parang Paris Hilton Sex Scandal lang yun.

Sino ba naman ang hindi gaganahan sa ganitong tipo ng restaurant. Pati ata sila lolo at lola ay manunumbalik ang kabataan nila sa sobrang ganda ng lugar at pagkain.


Goodluck sa customers ko! Magkainan kayo nang maige!

*Nawa'y pumatok naman ang aking business at alam kong likas na malilibog ang mga tao kahit ayaw nilang ipaalam kaya ang susunod na ipo-promote ko eh ang aking linya ng H/Motels.

Chapter 3, abangan...*

Elongate...

Shorten...

Poromosiyones Chapter 01

Kung meron lang business na just-add-one-egg ngayong darating na Balentayms eh bumili na ako ng sampu.

Impak, kahit naman anong klaseng business na instant na sisibol sa anumang okasyon na patok na patok at umuusok eh bibili ako. Krismas Season, Holloween Season, Rainy Season, Balentayms Season, Marco Sison, Chavit Singson, at corny na ako.

Di naman ako businessman pero business-minded akong tao.

Monkey-business-minded.

Kailangang sulitin ang bawat okasyon sa pagkakataong kikita ka ng moolah. At BALENTAYMS ang pinakamalapit.

Meron akong ilang naisasaisip na madalas na sigurong nangyayare tuwing Valentimes Sison.

Kaya naman minarapat kong likumin ang ilan sa aking mga business catalysts...ehem, analysts upang makapag-isip ng maaaring mga pagkakitaan ngayong panahong ito at kung ano ba ang kailangan talaga ng mga tao.

Narito ang ilan sa aking mga Business Proposals para sa panahon ng Valentimes.


Nagmamahal ang bulaklak
Lagi na lang ganito. More than half the price ang dagdag sa mga presyo ng bulaklak. Sabagay, ganitong season lang naman bumabawi ang mga DUPE-pliers, este SUPPLIERS. Yung presyong 200 na bouquet(buket?) eh nagiging 500 na. Sa Dangwa pa yun, bagsakan ng flowers galing everywhere in the Pinas. Kahit ilang kindat mo pa sa tindera eh todo ang tanggi nilang bawasan dahil panahon naman daw ng pagmamahalan yun at wag ka nga namang mangunguripot sa panliligaw.

Business Proposal: Choco-Flowers

Dahil sa mahal nga ang bulaklak at ideal din naman ang tsokolate bilang panregalo, naisip kong patok at bagong bagong ideya ang pagsamahin sa pagbebenta... ha? Ano? Ay ganun? Putangina, dating idea na ba ito? Hindi nga? Sa tv mo nakita?

Potangena. Sige, iba na nga lang! Pota.

Business Proposal 01: Lantang Bulaklak

Dun din naman kasi ang punta nung bulaklak na ibibigay mo, at panigurado eh makakamura ang mga bibili sa akin nito dahil one-fourth the price lang ng fresh. Putangina, anong sweet-sweet ka diyan? Pareho din yun ulul! It's the thought that counts. Magandang panregalo ito sa mga nagkakalamigang magsing-irog. Tuyo Na'ng Damdamin ang symbolism nito. Kakakilig!

Business Proposal 02: Stem ng Bulaklak

Eto mas mahal kesa sa lantang flower kasi itinatapon na ang bulaklak na nakakabit dito kaya kapresyo ng normal na bulaklak. Pero mas meaningful ito dahil kapag binigyan mo ang babae ng stem ng bulaklak eh ibig sabihin eh GUSTO MO ANG KANYANG FLOWER KAPALIT NG MATIGAS MONG STEM. Mas maganda kung long stem ang bibilhin mo, panigurado sasagutin ka na agad.

Business Proposal 03: Bulaklak ng mga Gulay

Sino ba naman ang hindi maantig kung malaman ng minamahal mo na concerned ka sa kanya nang lubos at binigyan mo siya ng isang bouquet ng BULAKLAK NG KALABASA! Mga talbos ng kamote, katuray, kantutay, mga herbal plants at mga bulaklak ng Abs Bitter Herbs (lalo na kung bitter ka din sa kanya). Kung nililigawan mo yun at medyo sakitin at lampayatot, malamang kapag ganun palagi ang binigay mo kada Balentayms eh gaganda na siya sa mga susunod pang taon dahil sa epekto ng gulay. Mura lang dahil kaibigan naman ng nanay ko si Aleng Mameng na biyahero ng gulay.

Business Proposal 04: Bulaklak na may Hidden Camera

Epektibo talaga ito dahil syempre naman eh pwedeng-pwede mong ipuwesto sa loob ng kwartong-harutan ang bulaklak na ito, lalo na't Maria Clara si ineng at ayaw magpa-video. Sweet ka sa paningin niya dahil sa flowers at ngising demonyo ka naman dahil sa videong makukunan nito. Siguraduhin mo lang na ikaw ang magpupwesto ng bulaklak sa kwarto kapag nag-get it on na kayo ng kasintutan mo for more efficient viewing. Matutuwa sayo ang uploads.ph at ang pinayscandal ng Yahoo Groups. Medyo mahal din dahil kailangan ko pang kontakin si James Bond para sa mga kaukulang gadgets.

Business Proposal 05: Bulaklak Ng Suicide Bomber

Sa oras na kaliwain ka niya o di kaya ay itapon niya ang bulaklak na bigay mo dahil baka magtanong ang kabit niya ay sasabog ito at mabubura sa Earth ang anumang nasa palibot nito within 100 meters. Wag lang sana niyang ibato ito sayo kapag nag-aaway kayo. Imported from Iraq, at Sulu kaya medyo mapresyo. Personal Design and Arrangement by Osama Bin Laden.


At ito na muna ang mga business proposals ko para sa bulaklak ngayong Valentimes. Iba naman sa susunod na chapter.

Elongate...

Shorten...

Hiwa-San

Parating nanaman ang balentenyong panahon, marami nanaman sa atin ang naghahanap ng makakalantari (di ako naghahanap pero pwede akong hanapin at yayain at hubaran at dila-dilaan na parang ayskrim).

Marami ang naghahanap ng date, nagpaplano ng mga date at nagpapaahit ng mga pubic hairs para sa mas mainam na kiskisan ng balat.

Pero hindi lang naman paghahanap ng espesyal na tao ang kailangan nating gawin. Siyempre kung meron tayong hinahanap, meron din tayong INIIWASAN.

Di naman sila mga galisin at ketongin pero meron talagang pagkakataon na minsan dumadating sa buhay natin na kailangan nating iwasan ang isang tao na malakas ang tama sa atin.

Kahit na alam natin na malakas ang tama nila sa atin at patay na patay sila sa atin, hindi natin sila pwedeng i-entertain sapagkat tayo ay may iniibig na, o di kaya'y ayaw natin sa taong iyon dahil sa kanyang ugali, hitsura, amoy, hugis ng ulo, o di kaya'y pananamit na baduy, psycho killer mentality, o kaya eh ang walang patawad na kundisyon na tinatawag na HALITOSIS.

Sa mga panahong ito natin dapat gawan ng paraan upang layuan tayo ng lubusan ng mga taong ito. Lalo pa't ayaw nating masira ang magandang buwan ng pag-iibigan at mapuno ng pagkayamot at kagustuhang pumatay.

Hayaan ninyong bigyan ko kayo ng ilang mga payo upang maibsan ang inyong problema.

IPINAUUNAWA KO NA ANG MGA HAKBANG NA ITO AY HINDI PA NATE-TESTING.

Sa mga susubok, nawa'y balitaan ako ng inyong mga experience at suhestiyon sa mga naganap sa pagsunod sa mga nasabing hakbang. I shall not be held liable for any damage that may occur to you, or to your household pets.


Mga Posibleng Iwas Tactics by Mariano Juancho

1. Kung ang taong iniiwasan ay nagsabing pupuntahan kayo sa inyong bahay, ipaalam kaagad sa kanya na kayo ay may lakad.

Mahalagang maging kapani-paniwala ang lugar na pupuntahan. Piliin ang Disneyland o di kaya'y Mars o Jupiter (maganda dito sa summer). Maari ding sabihin na aattend ka ng libing ng ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Pwede din naman na ika'y magba-bunjee jumping sa San Juanico, magsurfing sa Siargao, magkipag-sayaw sa Moriones, at mag-hiking sa Apo (tara na, biyahe tayo!). Marapating ipaalam kaagad sa taong iniiwasan araw-araw upang maiwasan ang sorpresang pagbisita.

2. Huwag maligo ng limang... teka, gawin na nating pitong araw hanggang isang buwan. Kung hindi kayanin, magpunas na lang pero wag mag-deodorant.

Ang kakaibang amoy mo ang ang magsisilibing "insect repellant" sa nakakairitang mga insekto, este, taong iniiwasan. Mainam din na magjogging sa loob ng banyo o kabinet upang mabilis na pagpawisan. Kung pati ang pagpupunas ay hindi kayanin, ugaliing linisin ang kuko at huwag hayaang humaba ito. Mabaho ka nga pero at least malinis ang kuko mo. Magpagupit din para hindi mainitan.
Kumain ng bawang, sibuyas, chili food, at luya at lahat ng mga available na spices sa palengke. Ipahid na din ito sa kili-kili bilang pamalit sa deodorant.

3. Magkunwaring may nagbabanta sa buhay mo.

Sabihin mong lahat ng may kaugnayan sayong babae/lalake/bakla/tibo na humihinga, nasa edad 1 to 100 years old, at nasa Pilipinas, at matatagpuan sa alpabeto ang starting letter ng first name ay POSITIBO ding pagtatakangkaan ang buhay. Sabihin mong nakapagtatakang hindi kasama sa bantang ito ang iyong buong angkan.

4. Subukang mag-alaga ng daga, ipis, surot, pulgas, lamok, ahas, bubuyog, buwaya, palaka, langaw, centipede, leon, tigre, wolf, aswang, tikbalang, kapre, dikya at iba pang kaakit-akit at cute na nilalang bilang pets. I-display ito sa parte ng bahay na kung saan tumatambay ang taong iniiwasan sa tuwing andoon sya.

Mas nakabubuti kung sasanayin ang sarili na lubusang mahalin ang mga naturang alaga. Halik-halikan ito sa harapan ng taong iniiwasan kung sanay ka na. Mahalin ang mga ito upang hindi mag-rebolusyon at mag-rage mode.

PAUNAWA:
a. Huwag pagsamahin ang palaka at ahas, palaka at lamok and/or langaw, daga at ahas, sa iisang kulungan (sabi ni Bob Ong) kung ayaw mong magmistulang food chain chart ang bahay mo.
b. Marapating pakainin ang mga ito ng tatlong beses isang araw o base sa kanilang diet.
c. Ikulong ang aswang sa umaga. Mamatay ito sa sinag ng araw.
d. Siguraduhing laging may supply na damo ang tikbalang sapagkat aanhin pa ang tikbalang kung patay na ito. Gayon din sa "damo" ng kapre.
e. Lagyan ng label ang mga kulungan. Baka pulutanin ang dikya ng mga lasing sa pag-aakalang pusit ito.
f. Kapag unavailable ang mga nasabing hayop due to some DENR issues, maaring kumuha ng pamalit tulad ng litrato ni Diego (ng bubble gang) o di kaya'y ni Madame Auring (joke lang po).

*DISCLAIMER*

This particular step will not be held liable for the damages it will surely bring to you, sa pets (or pest) mo, or sa ninong ng bilas ng asawa ng katulong ng kapitbahay ng katulong nyo. Basta kapag nasunog ang bahay, namatay ang mga tao, at naubos ang lahi niyo eh wala na akong magagawa. Tumulong ako hindi para sirain ang buhay ninyo. Pag nangyare yan, labas na ako.


NOTE: Hindi ako takot sa kahit na ano sa mga alagang nabanggit.

5. Magkunwaring nakakaranas ng matinding nakakahawang sakit.

Magpakita ng mga medical certificates na nagpapatunay na meron kang SARS,HIV, AIDS, Leptospirosis, HPV, STD, Meningococcemia, cancer sa utak, sa atay, sa balun-balunan, sa reproductive system, sa buong katawan, at kulugo sa ngalangala.

Bago magbanggit ng kahit na anong sakit ay alamin din muna ang medical records ng taong iniiwasan upang makapagbigay ka ng sakit na maaaring magpakomplikado sa karamdaman niya.

6. Tulugan siya sa tuwing nasa bahay nyo.

Mas mainam kung magkunwaring may narcolepsy ka para mas kapani-paniwala. Maari ding gumamit ng camping gear (tent) sa loob ng bahay bukod sa lumang style na ang gamit ay kulambo at banig. Siguraduhing matutulugan ang lugar na kinaroroonan ng taong iniiwasan.

7. Umarkila ng pekeng pamilya.

Pag-ensayuhing maige ang mga magulang na inarkila. Maaaring mamili mula sa napakalawak na papel na gagampanan tulad ng patay-gutom na mga kapatid, mahadera at pintaserang ina, at war freak na ama, at suicide bomber na mga tito at cult-leader na mga tita.

8. Mag-pakita ng mga wirdong hobbies.

Mag-aral ng pageembalsamo, meat carving, base jumping, alchemy, cannibalism, knife juggling, pagkain ng apoy, pagkain ng hilaw na manok, pagtawid sa alambre, pagtutusok ng pako at aspile sa katawan, at pagsali sa circus.

9. Kausapin ng maayos ang taong iniiwasan.

Hindi naman masamang manakit ng damdamin ng taong iniiwasan mo, pero kailangan talagang magkaintindihan kayo at maiparating mong ayaw mo sa kanya at kung maaari ay iwasan ka na niya habang may init pang naibibigay ang araw. Wala din namang hindi nadadaan sa maayos na usapan. Maaaring makapagdulot ito ng lubos na pighati at karimarimarim na kalungkutan, subalit mainam ito kaysa sa mahirapan pa ng mas matagal ang taong iniiwasan.

10. If all else fails, ibigay ang contact details kay Mariano Juancho at siya na ang bahala.

Ang tip na ito ay applicable lamang kung ang taong iniiwasan ay babae, 18-23 years old, sexy, cute, maganda, mabait, masayahin, masarap magluto, magaling kumanta, pasensyosa, maalalahanin, at sweet, at maganda, walang psychological issues(maliban sa pagiging hayok na hayok sa sex), at walang kakaibang ugali. Optional na lamang kung kamukha sila ni Angel Locsin, Katrina Halili, Christine Reyes, Marian Rivera, at ni Tera Patrick at Cytherea.

Maaring ipagbigay alam sa marianojuancho@yahoo.com, at sa site na ito ang contact details ng babae.

Garantisadong hinding-hindi na kayo gagambalain pa ng naturang babae.

At nariyan nga po ang mga Iwas Tips na maaaring gawin sa pag-iwas sa mga taong iniiwasan. Maging ito man ay stalker, naniningil ng utang, biyenan o di kaya'y manliligaw.

Nais ko pong ipagbigay-alam na patuloy pong nadaragdagan ang mga tips na iyan sa pagdating ng panahon. Maaari din po kayong magbigay ng sariling suhestiyon.

Maraming salamat po.

Elongate...

Shorten...